Пограничные состояния или проще говоря хандра, бывают у меня довольно часто если не сказать постоянно. Затяжные, довольно редко, но и они проходят, хотя они уже имеют последствия. Нынешнее состояние не то чтобы меня тревожит, но заставляет в очередной раз задуматься.
Обычно причиной является например встреча с друзьями, после которой приходит не только осознание что я просто никому не нужна. Но и осознание что перемен ждать неоткуда. бред. Я не хочу перемен, но сейчас, я не могу без перемен. Чувство одиночества перерастает печаль и уходит в безысходность… следующий шаг — безвыходность и… в выход (в окно, на трассу или ещё куда, не важно).
Логически причина которая могла послужить триггером известна, но фактически это симптом, и сама возможность появления «причины» в конце прошлого года уже была симптомом. Так что ничего не изменилось, всё хорошо, тогда почему? На этот вопрос у меня ответа нет.
Второй вопрос «что?». Допустим, я не знаю причину, но моё состояние вроде как четко говорит о том что требуется для выхода из пике в котором я сейчас нахожусь. И снова барьеры, преграды, стены. Картина мира не соответствует реальности. Так как картина мира подразумевает наличие доверительного источника, а реальность заключается в погружении в опасную зону где количество обмана крайне велико и черевато, например реанимацией. Альтернатива — другой лагерь, где теоретически риски меньше, но и возможность получить именно желаемое тоже меньше. Но ты же сама говорила что если есть разные варианты, сначала стоит попробовать самый безопасный, не пускаясь во все тяжкие! Разве нет? Осознание этого, говорит о том, что на самом деле я не до конца уверена что именно может решить не обозначенную проблему.
И наконец поганый вопрос «как?». Если предположить что я знаю вектор выхода из пике, как можно преодолеть пропасть отсутствия информации? Не говоря пока о том, стоит ли вообще это делать. Ведь любая попытка требует ресурсов, и времени. А ресурсы у меня уже сильно ограничены и невосполнимы. И снова моё рацио говорит что да, это может быть выход, но цена может быть слишком высока.
Я в тупике. Я боюсь. Боюсь сделать первый шаг, боюсь неудачи (а она будет, уж поверьте), но и оставлять всё без изменений каждый день всё глубже скатываясь в яму отчаяния видимо не вариант. Остается только судорожно перебирать варианты, надеяться что тормоза внутри снова сработают уведя от саморазрушения. Но фактически, одиночество ничем не лучше гуляющего сейчас по Китаю нового вируса.
Если не исправить одиночество, то рано или поздно осложнения вызванные им убьют меня.