Грехи и математика

Возможно благодаря недавним комментариям, а возможно просто потому что ночью больше нечего делать я решила немного поразмышлять о человеческих гадостях.
Сначала, я думала что можно без проблем свалить всё на капитализм, как центральную систему с большим изъяном. Но потом решила что это ведь система основанная на жадности, да вот оно, причина многих бед. Но потом опять задумалась, ведь жадность в своём роде слепа а следовательно «открыв глаза» её можно обуздать. Так что же стоит за ней?
Читать далее Грехи и математика

Итоги года

Сейчас сижу, вспоминаю что было за этот год и на глазах слёзы. Потому что хуже этого года будет только будущее…
Фактически за год я потеряла несколько питомцев. Больше половины друзей и знакомых либо отдалились, либо игнорят совсем. Ещё одна часть мотивации продолжать жить начала терять смысл. И это не считая мелкой фигни типо скатившихся в ноль финансов и прочей бытовой ерунды.
Из положительного… купила дакимакуру с Куро. Ну и почти окончательно посралась с отцом, хотя мне кажется что это только перерыв.
Такой вот хреновый год.

Зима, которой не было

Задаю себе вот вопрос: действительно ли я что-то чувствую или это просто такие стечения обстоятельств и игры разума?… Почему в некоторые моменты времени внутри просто кричит что скоро будет беда, но всегда оказывается что смотрела не туда где пожар, а куда дует дым. А может это всего лишь притягивание фактов за что-то там. Не знаю.

В любом случае готовиться всегда надо к худшему. Ведь живым из этой жизни ещё никто не уходил. И тут поднимается моя любимая тема, тема веры. Или даже правильнее Веры. Но не той, которую пропагандирует религия какой бы она ни была, а именно самого предмета. Ведь ни доказать, ни опровергнуть мы вряд ли сможем когда-нибудь. Точно так же как подкинув монетку 100 раз и получив решку, скептик внутри меня будет думать что ну уж в 101-й раз будет орёл. И даже на миллионный раз можно будет лишь утверждать что это работает скажем на 99.99% но никогда на 100%. А как быть с событиями которые конечно можно описать как «дерьмо случается» но череда всех совпадений становится видна только когда уже всё произошло. Как в истории, когда причины того или иного события становятся до конца ясными только через десятки лет когда рассекретили документы в архиве. Но что-то я увлеклась. )

Возвращаясь к событиям, как обычно покажет время. А пока остаётся только… быть? И сейчас я чувствую себя как Акари~н из Yuru-Yuri которая становилась невидимой для всех. Только в моём случае даже не по собственной воле, а просто потому что либо практически все решили меня заигнорить, либо не знаю что и думать. Одиноко.

Улыбнись

Попробуй улыбнуться для кого-то.
Думаешь, просто? Это сложная работа.
Улыбка искреннею должна быть,
Что бы тепло и радость приносить.

Что толку от твоих ужимок,
Если за душою пустота.
Во взгляде сквозит только холод,
А в мыслях вьюга, суета.

Попробуй улыбнуться для кого-то.
Попробуй скрасить чью-то грусть.
И может когда-нибудь, кто-то,
Решит тебе тепло вернуть.

Когда ты в нём больше всего нуждаясь,
«Спасибо!» — скажешь — «Милый друг.»
Две одинокие души соединяясь,
Сердца согреют соприкосновением тёплых рук.

Обнимашки. ヾ( ̄ー ̄(≧ω≦*)ゝ

Желания

Зачем люди живут? Ты когда-нибудь задумывался об этом анон?.. Конечно, ответов на этот вопрос множество. Продолжение рода для дяди Фрейда, обязательства перед кем-то, привязанность, эгоизм, деньги, власть и куча других целей которые возможно когда-нибудь будут достигнуты. А задумывался ли ты, что будет если все эти цели убрать, чтобы они перестали иметь значение. Что тогда?…
Читать далее Желания

прыжок в прошлое

Недавно случилось довольно неожиданное для меня событие. Встреча, с прошлым о котором я уже собственно почти забыла… Хотя о самом событии пусть и не всё, но помню, а ведь прошло уже очень много лет.
Читать далее прыжок в прошлое

Рабы

Мы все зависим от чего-то,
Семья, друзья, дети, работа.
Когда свободу обретаем,
Дорогу между адом или раем.
Мы не вольны, и никогда не будем,
Рабы — до кончиков ногтей все люди.

уставшая

Дни опять пролетают с бешеной скоростью. Или мне так кажется. Только недавно была сильная депрессия, а сейчас уже опять всё в попытке завертеться.
Можно сказать случайно познакомилась с одним человеком который даже не то чтобы понимает меня, кажется даже мыслит одинаково. Конечно, что тут такого? Но когда раз за разом кто-то живой, существующий далеко от тебя озвучивает что ты думаешь, чувствуешь, что тебя волнует. Приятно, захватывающе, печально.
Приятно — потому что есть люди которые совсем не понимают, меня вообще понять довольно сложно, но вот я обычно стараюсь хотя и у меня есть предел.
Захватывающе — потому что для меня это как родственная душа. Ну, если это действительно так и нет никакого подвоха.
И печально — потому что хоть мы и находимся в довольно близком состоянии, в отличие от меня у человека есть возможность что-то изменить. Но я понимаю что это чертовски сложно.

И знаешь анон, будь я не набором атомов а чем-то большим, я постаралась бы чтобы все могли получить немного ласки, обнимашек, приятный массаж и чашечку кофе. Ведь в этом мире зачастую нет этих самых элементарных и необходимых вещей. А ещё приятно когда тебя есть кому выслушать и погладить по голове сказав ласково «Бака».

всё что останется после меня

Иногда я задумываюсь чего стоит вся моя жизнь. А потом понимаю что для этого надо бы посмотреть со стороны чем она вообще была. Есть мнение, что успешность, та или иная, определяется полезностью вклада индивида в общество. Если так рассуждать, то совсем беда…

Ещё один немаловажный фактор это что же хранит о тебе память интернетов. И тут надо сказать я была даже несколько удивлена тем что удалось найти. Впрочем, с позиции «интернет ничего не забывает» ничего удивительного. Самые первые шаги в интернетах, фио, и другая информация о которой я уже сама практически забыла. Но всё это оказывается ещё можно найти.

Возможно именно это и останется после меня. Куча ненужной чепухи, как и её хозяйка.

ещё один минус

Думала написать пост про восьмой интернейшенал, позитивные эмоции и всё такое, но нет. Опять приходится писать про боль…

Невозможно не причинять боль, такова человеческая натура. И невозможно не чувствовать причиняемую боль. Даже понимая разумом что никакой опасности нет и это просто сигнал идущий с небольшой группы нервов я не могу игнорировать его. И хорошо когда источник извне, а если это как я считала близкий мне человек?
Вот как я должна себя вести?! Оказалось, что на такую ситуацию у меня планов особо и нет…

Сложно понять мотивацию. Было это специально или нет. Потому что, как мне казалось, сделать такое ну просто исключено. Однако моя логика это моя логика, она отличается. А если это было сделано намеренно, то снимаю неко-ушки, грамотно сработано, если моё предположение «зачем» окажется верным то цель достигнута. Хотя не знаю фактов, любые выводы будут ошибочными.

В очередной раз убеждаюсь что всё со временем становится только хуже.