Опубликовано

R.I.P. Ню

Сегодня всё кончилось. Ню, надеюсь теперь в лучшем месте чем этот мир.

Установить диангноз либо хотя бы исключить наихудший вариант Госпожа Случай мне не дала. Более 6 ветеринаров и сколько голов, столько и мнений… «Светила» ведущих клиник порой оказываются хуже фельдшеров. А доктора гос. клиник хотя бы честно скажут «я не знаю что это может быть». И в данной ситуации неопределенность гораздо страшнее факта. Не потому что неизвестное пугает, хотя и не без этого, а потому, что ты не знаешь сделала ли ты всё возможное или тупо сдалась на эмоциях.

Приоритет №1 для меня был чтобы она не мучалась. Но, увы, невидимая рука судьбы неотвратимо играет свою порой красивую, но сейчас ужасную музыку. Конечно, можно сказать что ряд задержек просто совпадение и я притягиваю события к фактам, но видя всю цепочку невольно задумываюсь не слишком ли много совпадений.
Какова вероятность того, что когда тебе надо добраться до точки Б в кратчайшие сроки тебя застопорят именно на то время, которое необходимо чтобы не успеть? Какова вероятность того, что единственный вариант в теории решающий два вопроса окажется невозможен, а на весах будет с одной стороны твоё спокойствие и мучения питомца, а на другой неопределенность и избавление от страданий…

В таких ситуациях невольно начинаешь верить в иные силы, которые некоторые называют богами, некоторые святыми или судьбой. Пока что я совершенно разбита, немного вымотана и чертовски боюсь что же будет дальше.

А ещё сегодня полнолуние (или близко к нему), когда у меня обычно бессонница. Учитывая что прошлую ночь я почти не спала, забавный факт. Спать хочется и не могу пока осталось ещё немного сил.

Ню

2005 — 26.05.2018

з.ы.
Наибольшим сюрпризом для меня оказался разговор с Н. Я полагала что наши дороги разошлись навсегда, и данное событие дало мне небольшую поддержку. У меня не так много знакомых с кем я могла бы так открыто побеседовать.

Опубликовано

7 дней

В Библии говорится что Бог создал всё за шесть дней и седьмой он отдыхал. Забавный парадокс, потому что те же семь дней могут перевернуть всё в моей жизни и поставить на ней жирную точку.

Внезапно заболевшая кошка и откровенно пугающие симптомы. А так же до ужаса пугающие совпадения в течении болезни при отсутствии каких-либо достаточно четких вариантов откуда это могло взяться.

Конечно есть обида на ветеринаров которые смотрели за кошкой. Поведи они себя чуть иначе может быть всё не было бы столь печальным как может быть. Есть обида на наших мудработников, которые ленятся жопу поднять в вопросе когда может быть важен каждый час. И самая большая обида на себя, за то, что всё получается как есть. Чиаки, всегда права — будто Высшая сила обратила свой взор на зарвавшуюся дурочку и сказала: -«Ну-ну, в как тебе такая правота?»
Пока остаётся только ждать, надеяться и молиться. Но не за себя, а за близких.

Если я и в этот раз окажусь права, то в ближайшие дни будут мои последние посты.

Опубликовано

твою майть…

Сказать что я в шоке, это ничего не сказать. Я в шоке, ужасе и истерике. Ежемесячное наваждение продолжает бить по больным точкам и финансам. На этот раз моя любимая кошка, проблема в стиле доктора Хауза (а-ля хренпоймичто) и врачи… которых я честно говоря перестаю понимать от слова совсем. Поставить диагноз они пока не то что не могут, даже не пытаются! WTF?!

Опубликовано

new month is comming

В последнее время я начинаю всё больше бояться. И это плохо, потому что страх вынуждает делать необдуманные поступки. А на весы продолжают добавлять всё более значимые вещи. Кто? Зачем? Стечение обстоятельств или злой рок? Конечно можно было бы придумать кучу теорий и ответов на эти вопросы, но что действительно важно, это что надо делать и как.

Пожалуй нынешней точкой можно назвать июль, этакий финальный рубеж. Но неужели из всех возможных вариантов… впрочем их нет хоть мало-мальски плохих.

 

Вчерашний случай заставил задуматься над вопросом: а стоит ли оставлять данные после себя?

Конечно мне уже будет глубоко пофиг, но ведь это, плюс воспоминания, это всё что будет существовать ещё какое-то время после меня. Впрочем стоит ли сравнивать никому не нужную дурку со скажем учеткой PSN или стима? Дурку никто не читает, а меня никто и не вспомнит.

Опубликовано

Проблема Затмевающая Другие Цели

Новый месяц — новый ПЗДЦ.

Этот год продолжает посылать испытания о которых я даже не могла подозревать. На этот раз «подарок» на 8 марта. Только вместо ящика пандоры я получила кота с неизвестно каким букетом неприятностей. Глубину и диаметр объекта п.ж.о.а. ещё предстоит определить. Как говорится предполагаю худшее, надеясь на лучшее.

А сволочизм некоторых личностей не то чтобы зашкаливает, он чисто математически не поддается исчислению. Сказать что я зла на него, это не сказать ничего. Единственное что немного утешает, это то, что ответить ему возможность есть и я ей непременно воспользуюсь. Ну, в худшем случае буду частично виновата в том что помогла освободить немного места для остальных двуногих.

Опубликовано

Мурик


Иногда, мы делаем всё что можем, но этого оказывается недостаточно.

Не прошло и половины года с трагического ухода Саши, а я потеряла ещё одного кота. И в этот раз даже морально готовясь я не знаю всё ли было сделано правильно. Стоит закрыть глаза и я вижу эту картину снова и снова, не в силах что-то изменить. К этому нельзя подготовиться и просто спокойно пережить.

На этом фоне другая череда событий которая может сложиться самым нехорошим образом. Задумываюсь пока только об одном, переживу ли я этот год. Впрочем это не правильная формулировка, потому что в первую очередь я беспокоюсь не о себе. К своему уходу, полагаю, я готова как раз больше чем к другим вещам. Остаётся только гадать окажусь ли я права и в этот раз?…
В такие моменты немного жалею что уже нету души. Потому что даже обратиться некуда…

Опубликовано

whoянварь

Начался новый год и уже первый месяц совсем не радует. Как в глобальном плане так и в локальном. Мыслей как выйти из замкнутого круга у меня уже просто нет. Все попытки тщетны. Хорошо что способов уйти от реальности множество. Но разве это выход?
Пока страшновато предполагать что будет в следующем месяце. С другой стороны пока как-то пофиг.

Ещё я перестаю понимать родителей. Конечно же со своей «хиккованой колокольни» мне виднее. Но надо держать своё мнение при себе, потому что, что… Я как всегда окажусь права. И сегодня мне от этого уже тошно. Почему взрослые не просчитывают результат поступков на несколько шагов вперед? Стану, узнаю сама. Когда-нибудь. Шутка.

А пока… пока надо анализировать как не докатиться до…

Опубликовано

Ночь в пустоши

Кейт сидела у костра. Слабое пламя не давало защиты от тьмы пустоши, но немного согревало душу и тело. Здесь, вдали от мегаполисов, небо выглядело совсем иначе. Это была не тёмная, почти чёрная дымка разрываемая светом неона, а живущий своей собственной жизнью организм. Тусклые звёзды переливались будто волны. Она посмотрела на них, завороженно и затаив дыхание. До них были сотни и тысячи световых лет, они были вместе и одновременно одиноки. Одиноки, как сейчас была Кейт.

Подул ветер и прохладный воздух коснулся её. Комбез был порван сбоку и сейчас это не доставляло ей комфорта. Поёжившись она постаралась прикрыть дыру насколько это было возможно. Руки Кейт были в пыли и грязи, как и она сама. В пустошах надо было экономить воду. Она подумала что собственный душ который до этого казался чем-то совсем обыденным на самом деле был роскошью для неё. А удобная и мягкая кровать сейчас казалась пределом мечтаний. В пустошах ей приходилось спать на земле, свернувшись калачиком. Практически без еды и воды. Вдали от всех.

Пламя костра вновь завладело её вниманием. Хаотично прыгающее оно тревожило и одновременно успокаивало. Кейт легла на бок и глядя в это алое пламя попыталась заснуть. Мысли постепенно угасали отдавая власть Морфею, пока не осталось лишь несколько:
— почему? зачем? ради чего?… — с ними Кейт погрузилась в сон.

Ей снился очередной кошмар. Пламя, пожирающее всё к чему могло дотянуться. Её комната, фотографии, шеф полиции Хелби, Джек, Хикс… Все они исчезали в пламени, которое подбиралось всё ближе и ближе. Внезапно всё оборвалось. Вокруг была только пустота. Она ощутила на себе чей-то взгляд. Из темноты за ней наблюдало нечто без очертаний. Казалось это была сама тьма, которой Кейт сейчас была окружена со всех сторон. Она испугалась, но не побежала. Бежать во сне это полнейшая глупость. Почему-то именно это для подсознания сейчас было самым важным.

Вместо этого она попыталась рассмотреть что же за ней наблюдает. Сначала она видела лишь непроглядную темноту, но постепенно языки пламени стали вырывать кусок за куском и нечто стало обретать очертания. Сначала это была бесформенная дымка, которая переливалась из одной формы в другую. Так начал вырисовываться силуэт. Пламя будто пожирая тьму становилось всё сильнее, проводя более четкую границу. Очертания обретали то форму гиганта Джека, то старика Хелби, то Хикса становясь всё меньше и меньше и наконец обрели форму подростка. Пламя вокруг бушевало, но теперь казалось что силу обретает уже тьма а оно лишь служит преградой между Кейт и тем что наблюдает. Она попыталась отчётливей разглядеть это нечто, но вдруг силуэт шагнул в пламя и Кейт увидела в нём себя. Тьма была её отражением. Чёрные волосы, бледная кожа и глаза которые были темнее пустот космоса. Кейт испугалась.

Проснувшись в холодном поту она увидела что костёр уже почти потух, а солнце ещё не думало появляться на горизонте. Земля утратившая впитанное за день тепло теперь была холодна словно сталь.
— Это всего лишь сон — подумала Кейт и невольно содрогнулась вспомнив тот взгляд
Ложиться спать уже не было желания. Поэтому она достала из кармана портативный сканер и настроив его на поиск воды стала ждать.

Опубликовано

R.

Похоже я прошла стадию отрицания, либо уже близка к этому. Ведь ничего не изменится если просто молчать. Я много раз говорила себе что никакая травля меня не заденет, да и откуда ей вообще взяться. Всем знакомый принцип неуловимого Джо. Но всё же я побаиваюсь давать информацию, ведь она как известно — сила. Так чего же я лишилась или приобрела? Точно не знаю, и возможно не узнаю никогда.

Но если то что я знаю правда (дааа, наивная дурочка верит всему что пишут в интернетах, ага) то как минимум я не одинока. Хотя это ровным счетом ничего не меняет. Ведь ничего не теряю. А в лучшем случае у меня будет с кем поговорить и это уже хорошо, потому что я перестаю понимать тех с кем раньше общалась. Скорее всего наши пути расходятся и остается пожелать только удачи…

Но скорее всего я просто наивная дурочка… так говорит мне мой опыт. Посмотрим кто из нас прав!

Опубликовано

Причина чтобы жить

Нужна причина чтобы жить. А нет её, и только выть, позволено, в лесу бетонном. Пока сердечко не замрёт, или от голода умрёт, или на костре сожжет народ, во имя всякой благой цели, слепцов, которые несут нам всем покой. А ты?… А ты хоть волком вой, ища причину чтобы жить в этом бездушном сером мире, в своей же собственной квартире, средь четырех стен заточившись самовольно. Не потому что хочется, а потому что больно…