К сожалению тебя больше нет… Ты служила верой и правдой целых три года и действительно стала для меня самим совершенством. Удобная, красивая и стабильная. Но к сожалению стечение обстоятельств и некоторые современные фичи решили дальнейшую судьбу. Мне будет тебя не хватать, моя няшная ОС. Саёнара… Т_Т
— всё именно так как и должно быть. ты слышишь меня? — его рука легла на плечо, а губы поднесенные к самому уху зашептали — тебе не жить. осталось менее полугода и тебе конец. в твоих венах течет последняя кровь, сердце делает последние удары и никто, никто не сможет тебе помочь.
Он рассмеялся. Смех его был на столько противным что хотелось заткнуть уши, но связанные руки не позволяли этого сделать. Кто-то сзади толкнул в спину и она упала. Послышался свист и резкая боль отдалась в спине. Потом ещё, и ещё… Удары сыпались хаотично по спине, плечам, лицу.
— ну что же ты уже не кричишь? голос пропал? ну это ничего, ведь мы только начали.
Лёжа на холодном полу она мечтала только об одном: поскорее потерять сознание чтобы не чувствовать больше ничего.
Вот уже несколько лет что-то во мне умирает. День за днем, месяц за месяцем, год за годом. Я постоянно задаюсь вопросом: Кто я? Почему всё складывается именно так? Почему именно я? И единственный человек который может дать ответ на эти вопросы это я сама. Но я не знаю.
Шаг за шагом я загоняю себя в угол. Частичка за частичкой я уничтожаю себя изнутри. И это будет продолжаться до тех пор, пока я не буду биться в агонии. Кто, когда и зачем запустил этот процесс самоуничтожения? Вероятно я сама. И сейчас мне остается лишь наблюдать как собственный разум уничтожает моё Я.
Действительно ли я существую? Действительно ли страдаю всё это время? Или я лишь набор данных. Тысячи байт кода написанные кем-то и выброшенные за ненадобностью. Кто может дать однозначный ответ? Может быть я просто сплю? Но я знаю точно одно, я уже никогда не повзрослею. Не открою глаза и не увижу буйство красок этого мира. Лица того, кто всё простит и всё поймет.
Читая эти строки каждый будет понимать их по-своему, ведь слова, это только символы. Но для меня за этими символами скрывается вся моя жизнь. Или по крайней мере то, чем она могла бы быть для одной маленькой девочки…
Внезапно поняла почему мне опять стало плохо, ведь уже наступает осень. Дни становятся короче, темнеет раньше и начинаются дожди и слякоть. А после осени наступит зима, вероятнее всего последняя зима для меня…
Возвращение в лампочан вернуло и проблемы которые были с самого начала. Вся стена которой я пыталась оградить дистанцию была сметена ей в мгновение ока. Выходит, я ничего не могу сделать со своими чувствами?… Хотя, это ведь я всё ещё надеюсь на пусть и не реальную, но частичку тепла, а получаю холодный душ реальности. Анестезии не будет, ведь я не заслужила её. Придётся помучатся, а как же иначе… Тем временем продолжаю копить денежку на поездку. Уже есть 2/3 от необходимой суммы, так что прибегать к худшим вариантам возможно и не придётся.
Через час должен приехать друг с которым не виделась уже более полугода, а я даже не знаю о чём с ним говорить. Впрочем, это не важно. Я и с мамой в последнее время почти не вижусь и не общаюсь, ведь сказать ей… я не могу. Ведь это наш с тобой маленький секрет, анонимус. ^_~
Говорят, что мир существует пока всё держится в равновесии. Добро и зло, радость и печаль, любовь и ненависть… Сегодняшний день стал лишним тому доказательством. И поскольку в дурку надо залить хоть немного позитива, начну с него.
Парочка вечерне-ночных партий в RA3 очень няшной компанией стали наиболее эпичным сражением которое мне доводилось проводить в лампочане и вообще в RA3. В последнем бою счёт шёл не просто на юниты, а буквально на метры территории. Оставшиеся две базы (а точнее казармы VS казармы + завод) и лишь горстка юнитов зенитчиков с 1-й лазерной установкой против БЧПР и храбрых самураев. После уничтожения абсолютно всех военных сооружений началась тактическая партизанская война… закончить мне видимо не дадут… вообщем всё скатилось почти до боя на харвестерах и это было здорово! И это было здорово в сотню раз лучше потому что я играла с ней! И она победила! ^____^
А про плохое, пожалуй не буду. Хотелось бы сказать пару ласковых, но воспитание не позволяет… Да и какой смысл? Всё равно я долго не протяну, но зачем же ещё и подталкивать?! Жду вторую волну, а ты, Анонимус, наслаждайся своим ЧСВ forever alone. >_>
p.s.
Может и травля будет, а?
С каждым днём сил остается всё меньше, а ещё надо протянуть множество долгих дней одиночества. И всё ради чего? Ради нескольких часов, минут, мгновений с ней… но ведь ещё остается вероятность что этого просто не случится… я не знаю что делать. Но я не могу жить без неё…
Можно сказать что генеральная репетиция состоялась. Где-то в районе 9.35 по-Гринвичу все сайты легли в оффлайн вместе с почтовиком, а любые коннекты абортились. Я уже начала прощаться с лоли, но решила проверить действительно ли это конец. Панель управления явно давала понять что сервер всё ещё активный, на ссх доступ сервер отозвался чем приятно меня удивил. Я решила подождать и примерно через два часа всё восстановилось. Саппорт дал ответ что никаких проблем с сетью в то время не было, так что логично предположить что была какая-то бяка с ДНС серверами. На данный момент всё работает и надеюсь доживёт до завтра, когда откроется банк.
Мне явно дали почувствовать что бывает когда твоё время и силы вкладываемые годами превращаются в пыль, историю которой никогда не быть записанной. И всё из-за небольшой казалось бы оплошности.
Так же я сегодня совершила очередную глупость. Эх, и зачем я столько вкачивала наивность… обидно и хочется плакать. т_т
p.s.
12-го числа у лоли дНЯшка. Надеюсь отпраздновать без очередных сюрпризов.
Я всегда думала что финалом станет самое логическое событие после которого дальше не будет смысла существовать, но позже я поняла что ошибалась. Есть ряд вероятностей, своего рода цепочки которые могут привести к концу, а могут оборваться где-нибудь в середине.
Сегодняшний день заставил задуматься об одном из вариантов. Быть может им всё и кончится, я не знаю…
Человек может стать отчаянным когда теряет самое дорогое что у него есть. По стечению обстоятельств я могу потерять даже саму себя. Казалось бы что может случиться, но два дня внезапных выходных могут поставить крест над работой последних трёх лет и я ничего не смогу с этим сделать. Так что, анонимус-кун, ты возможно читаешь последний пост в моей истории, а я морально готовлюсь к худшему. Хоть это и не по плану. т_т
Ещё лет десять назад я точно знала что я не проживу больше чем мне положено, но рендж в пять лет был уж слишком абстрактным. Несколько лет назад он сократился до 2-х лет, а сейчас я уже точно знаю год и даже примерно месяцы когда это случится.
Почему «может» если я точно знаю это? Потому что я не экстрасенс и не гадалка чтобы предугадывать абсолютно все повороты судьбы. Это так сказать потолок, но ведь перед ним может оказаться и еще что-то.
Свыкнуться с мыслью что умрешь не так уж и тяжело (хотя мешает в работе) в отличии от пребывания «живым трупом». Тяжело осознавать не то, что не будет тебя, а то, что придется пережить другим, от кого не так просто отвернуться и уйти.
Этим постом начинается новая (и думаю последняя) рубрика «Обратный отсчет». Ну а читать как всегда тебе, анонимус-кун и гугл-сан. )