Отключаем свистоперделку Win7

Не секрет что в Windows 7 RC была свистоперделка отправляющие данные мелкосаксам для «улучшения качества ПО». Но после релиза она всё ещё может быть включена, поэтому исправляем это недоразумение:

Пуск -> набираем в строке поиска: customer (или ‘улучше’ для русскоязычной седьмой) в найденном окне отказываемся от участия в этой фигне.

Так же, для полноты эффекта отключаем\удаляем задания свистоперделки:

Control panel -> Administrative tools -> Task Scheduler -> \Microsoft\Windows\Customer Experience Improvement Program ПКМ и Disable либо Delete.

Profit!

Всё чаще хочется закрыть глаза чтобы не видеть всего этого. А может быть я просто дико хочу спать. Но почему тогда текут слёзы?

 

Я стала бояться практически любого общения. Даже с близкими мне людьми, теми единицами которые меня ещё помнят.

Порой я жажду общения, но не в силах сказать что-либо. Я никому не нужна. Почему…

Ночь. Ты сидишь одна, в тёмной комнате, и смотришь в монитор. Он, твой единственный друг. В наушниках звучит нежная мелодия на фортепиано. Это единственное что тебя успокаивает, когда тебе плохо или одиноко. Нежно касаясь клавиатуры подушечками пальцев ты представляешь как замечательно было бы уметь играть на фортепиано. Иметь возможность облечь своё настроение в ноты и с помощью музыки передать его. Но кому? Ты не знаешь. Во всём мире нет никого, кто бы тебя понял. Принял такой, какая ты есть. Без масок, фальши и корысти. Ты закрываешь глаза и погружась в музыку представляешь что ты не одна. Как было бы замечательно чтобы это мгновение никогда не кончалось, и не надо было открывать глаза снова. Но завтра, тебе снова придётся их открыть и видеть весь этот холодный и безразличный реальный мир, начав утро с кружки холодного кофе.

что

Что хочешь ты, чтобы сделала я?
Для тебя… Для него… Для себя…
Что даст мне сил разорвать этот круг?
Отчаянья, боли, постоянных разлук

Тебе ли судить кто хорош, а кто нет
Ведь в каждом из нас есть хоть тусклый, но свет
Тот что греет и лечит когда сердце разбито
Заменяя собой Христа ради молитву

Отправляюсь я спать, в забытие, в свой мирок
Не надеясь на чудо проживая свой срок
Я боюсь неудачи и боли боюсь
Ненадеясь на чудо никому не молюсь

Жизнь никуда не катится. Просто стоит на месте. Минуты перетекают в часы, а до премьеры «Прометея» осталось два дня. <3

Я чертовски хочу чтобы этот фильм оказался эпиком. Не просто очередным слабым говнецом со спецэффектами, а реально криповым как «Чужой» и драйвовым как «Чужие» *w*

 

По ночам если удаётся поспать то снятся преимущественно кошмары… Я очень надеюсь что не сорвусь, хотя поводы есть. Но пока есть и цель, которая я надеюсь будет достигнута в июне. Возможно это предаст чуть больше сил мне.

Кана… похоже я потеряю и её.

ghost from the past

И вроде бы всё хорошо…

И вроде всё как всегда…

Только не у меня…

 

Даже не знаю с чего начать. Хотя с чего не начинай кончится всё обычным «хочу выпилиться» :<

Совсем недавно позвонил знакомый кун, с которым когда-то общались. Вот он меня помнит, а я, редиска уже практически про него и забыла. Вообще достаточно сложно поддерживать контакт с друзьями и прочими человеками. Если даже пройдет лет десять, все обзаведутся семьями, новыми работами и етц, а я всё равно буду такой же как и сейчас… Не то чтобы это напрягало, но из-за этого интересы с другими очень быстро расходятся. Что поделать, се ля ви.

Кстати Кана в ближайшем будущем тоже собирается официально обзавестись половинкой. И я рада за неё. ^_^ Хотя меня такое разве что вводит в ступор и kernel panic. Я не могу себе представить такое, а иногда представляю очень хорошо но не с позитивной стороны. А всё потому, что моей половинки просто не существует.

 

Часто вспоминаю Рикку, Дея, Джапана, Юи, Саки и остальной лампочан. Это было замечательное время не смотря на некоторые минусы :3

Последний сеанс

No one can be forever young, untill… die.

 

Бессмысленные дни и недели пролетают словно страницы незаконченной рукописи внезапно подхваченные осенним ветром и исчезающие в пламени камина. Красиво наверное, но больно видеть как всё что ты делаешь рассыпается словно пепел в руках. Иллюзия вечности. Нити реальности становятся тоньше, а сладкая музыка забвения уже звучит где-то вдалеке. Растекаясь по телу болью последней агонии. Билеты на последний сеанс проданы, зал полон сигаретного дыма и пуст. Все решили остаться дома в этот дождливый день. Только я сижу на последнем ряду, наблюдая как в свете проектора по экрану хаотично бегает тень мотылька. Я всегда мечтала уметь рисовать, но похоже как истинной мечте ей не суждено сбыться. Футболка и джинсы уже влажные от крови, но какое сейчас это имеет значение? Проектор щёлкает и белый экран погружается в темноту. Начинаются титры. Твоя рука обнимает меня за плечо и я слышу щелчки паперката. В последний раз во влажных от слёз глазах мелькает отражение толстовки с надписью Nevada…

Powered by Piano

В последнее время меня что-то не тянет писать что-либо длиннее 200 символов, поэтому какая-то часть событий неизменно сливается в твиточан. Ну и фиг с ним (: Кстати, он внизу, если кто не знал.

Однако сегодняшний день ну уж очень можно сказать выбился из скучной повседневной рутины. Собственно надо же чем-то себя иногда побаловать, иначе зачем вообще жить?!

Данный эпик начался некоторое время назад, когда по зомбоящику промелькнула реклама концерта посвященного 300-летию фортепиано. Учитывая мою тягу к фортепиано, такое событие посетить надо было однозначно ^^ Но дату я как раз и не запомнила…
Лакки 1: удачно вспоминаю про данный концерт (как оказывается менее чем за сутки до его начала)
Лакки 2: вечером выясняется что билеты ВОЗМОЖНО ещё остались и будут завтра
Лакки 3: ставлю будильник на утро и просыпаюсь на пару часов раньше него!
Лакки 4: несколько билетов действительно осталось, причём я получила отличное место (видимо берегут для таких слоупоков как я XD )
Лакки 5: менее чем за сутки вспоминаю, получаю и посещаю отличный фортепианный концерт *_*

Бах, Моцарт, Бетховен, Григ, Шопен (кстати не понравился) и некоторые русские классики. Это надо было слышать! Зал филармонии в сравнении с моей 2:1, это как FLAC и MP3 128kbps. <3

Ещё раз Аригато всем кто помог с удачей! =^_^=

Apache2 + PHP + FastCGI — горячее блюдо

Порой даже элементарная задача приносит кучу новых знаний и требует индивидуального подхода.

На просторах интернетов есть очень много гайдов на тему установки и настройки mod_fastcgi, всё сводится к паре команд и добавлению стандартного конфига. Но не всегда всё обстоит так просто.

Итак, мы имеем связку Apache 2 (бэкенд), nginx (фронтенд), и PHP 5.3.x в режиме mod_php.

Задача: перевести PHP в режим FastCGI

Читать далее Apache2 + PHP + FastCGI — горячее блюдо

В память о тебе

Всё что имеет начало, имеет и конец. Такова природа этой реальности. К сожалению, очень часто всё случается очень быстро и спонтанно… Я не знаю права ли я что пишу о таких вещах, но мне хочется не забывать. И я надеюсь что этот пост будет для меня напоминанием как хрупка и бесценна Жизнь.

 

Несколько дней назад, ушел из жизни хороший человек, мой друг. Так получилось, что мы стали общаться почти 10 лет назад. Сначала исключительно по делам, а потом и просто так хоть и редко. Он всегда выручал меня с железом и давал ценные советы когда всё было очень плохо. И вот в один из вечеров мне позвонил наш общий знакомый и сказал, что он… умер.

Я не знаю как можно описать словами те чувства, которые ты испытываешь услышав эти слова. Сначала, тебя как-будто опускают под воду. Ты осознаешь полученную информацию, но не понимаешь до конца её смысл. Потом, ты не можешь думать ни о чем другом кроме этого, постоянно вспоминаешь этого человека. Сон, еда, всё уходит на второй план. Через некоторое время ты начинаешь думать а не шутка ли это. Быть может ошиблись или ещё что-то. Ты не можешь поверить в то, что человека больше нет. Но факты тебе упрямо говорят об обратном.

Той ночью я поздно уснула, постоянно прокручивая в голове разные воспоминания о нём снова и снова. Похороны были назначены на следующий день, и я считала своим долгом попрощаться с ним в последний раз. Ведь как может быть иначе?… Я его очень уважала. Как комьютерщика, как человека. И проводить его в последний путь это было меньшее что я могла сделать.

Я до сих пор не могу поверить в то, что это его тело лежало там, в гробу. По какой-то причине я не могу сопоставить до и после. Это трудно описать, но тело очень меняется. Черты и всё такое… Но глядя на его фотографии я понимала что это он, тот самый, улыбчивый и добрый, каким он был на протяжении всех этих лет.

Я плакала когда его тело несли к машине, когда процессия ехала на кладбище, и не могу вспоминать это без слёз сейчас, когда пишу всё это. Ведь он был совсем ещё молодой, чуть старше меня. И из-за стечения обстоятельств его внезапно не стало. Я даже не могу представить каково его родственникам. Потерять на столько близкого человека это просто невыносимо…

 

Сейчас мне остается лишь верить, что душа человека живёт пока его помнят, и не забывать про него.

Вечная память тебе, Андрей. Пусть земля будет тебе пухом и спасибо за всё.