~ アタシ ノ バカ デス ~

Не знаю зачем, а впрочем не важно. Потом почитать будет интересно, да Гугло-Бот?

 

Эта дняшка прошла на удивление спокойней чем предыдущая. Количество поздравлений тоже снижается, чего и следовало ожидать. Хотя часть этих поздравлений чесслово было более чем приятно получить (не ирл конечно).

Самое смешное в данной ситуации что поздравления менее знакомых людей были даже теплее чем от тех, от кого хотелось бы их получить. Впрочем, она меня даже не поздравила. (: Вспоминаю что я писала перед дняшкой, и понимаю что так оно и есть на самом деле.

 

Сам день можно описать вообще в трёх словах: вино, шоколад, финалка. То есть настоящий хикки-бёздей, без тяночек и настолок. Отойду морально, схожу куда-нибудь с Каной… А может даже соберемся в поездку к Харуке ^^ Сестричек обижать всё же не хочется из-за своих пмс.

Читать далее postfucktum

День, казалось бы обыкновенный день, но только не для меня. День, который я начинаю ненавидеть. Почему? Потому что количество лжи в нем зашкаливает. Задумывались ли вы, почему кто-то может целый год молчать, но обязательно поздравит в этот самый день? Я вам скажу почему. Не потому что ты для этого кого-то что-то значишь, нет, всё потому что так надо, для галочки, а ты для него ничего не значишь.

Звонят, поздравляют, желают счастья, здоровья и чтобы всё-всё было… Блевать тянет от этого. =_= Если желаешь счастья, не лучше ли подарить хоть чулочку тепла? Нет. Только пожелать, а дальше крутись как хочешь, сама… И ведь не ответишь вот так прямо. Приходиться говорить «да, да, спасибо». А зачем?! Ради чего?! Чтобы опять год быть забытой до следующего дня.

 

Ищешь доброты — на тебя льют говно,
До тех пор пока не станет всё-равно,
А потом перестанут говно лить,
Когда тело в могиле начнет уже гнить,
И никто не скажет ради чего ты жила,
Никого ведь и не было рядом,
Такие дела…

 

Мимолетные связи оборвались как нить,
Ты себя ненавидишь и хочешь убить,
Занося нож над сердцем вспомнить некого мне,
Все живут в мире света и лишь я в полутьме,
Пронзил нож мою кожу, я согнулась от боли,
Кто же так умирает? Глупая лоли…

 

В день рождения твой телефон лишь молчит,
Никто не вспомнит, не позвонит,
Не придёт к тебе в гости, не подарит цветы,
Никому не нужна… Ты.

Осталось 19 дней до дняхи.

Как обычно хочется убежать куда-нибудь, спрятаться от всего этого долбаного мира и реальности и там остаться, навсегда, в забытие. Но увы, приходится заткнуться и терпеть всё это блядство, ложь и маски. Ведь не скажешь близкому человеку что он тебя бесит, потому что не хочешь задеть его чувства. И терпишь, терпишь, терпишь… Интересно на сколько меня хватит.

 

Вот и гороскоп от глобуса на эту неделю не предвещает ничего хорошего. Правда у меня так всю жизнь: кажется что всё заебись, а на самом деле только МПХ тычут в лицо. :<

 

Остаётся надеяться что мой заказ успееют закончить вовремя и всё будет заебись. ЛОЛ. Ну вот опять.

Знаешь, бывает иногда так, что твоя собственная жизнь не сложилась. Кто-то меняется и становится счастливым, кто-то не выдерживает и кончает с собой, а кто-то, как я, пытается радоваться чужому счастью.

 

С самого детства я пыталась найти свою жизнь в других. Но не быть как они, а быть собой. Хреново получалось конечно, потому что я жила не своими поступками, мечтами и прочим. Своего у меня просто не было. Нет, было конечно, но я ни тогда, ни сейчас не воспринимаю это как свою жизнь. Я всё время пыталась убежать от реальности, хотя от фактов не уйдешь…

Но всё это время та пустота которая не может быть заполнена причиняет боль. Я вижу как другие заполняют эту пустоту светлыми и тёплыми чувствами и понимаю что никогда не смогу испытать того же. Больно это осознавать, больно с этим жить. Но видя других я радуюсь что хоть у кого-то всё хорошо. И сочувствую когда они теряют это.

Именно поэтому наверное я так люблю грустное аниме типо True Tears, потому что я отчетливо представляю что испытывают персонажи и плачу вместе с ними.

 

А ещё, я наверное в глубине души такая же сентиментальная как и циничная в обычной жизни. Какая-нибудь безделушка или просто понятная мне одной вещица может внезапно довести до слёз, потому что это так похоже на то, что бывает у счастливых людей.

 

Я закрываю глаза чтобы видеть свой мир

Я молчу ибо нету того кому я хотела бы петь

Будьте счастливы все кто может любить

Моей душе уготована только плеть

Знаешь, я никак не могу понять почему всё именно так, за что всё это?!… Если тебе всё надоело, то почему ты не прекратишь это? Почему ты продолжаешь поддерживать всё на уровне ада для большинства? Какой же ты нахрен добрый и пушистый если позволяешь так страдать?! Твои прихвостни хотят чтобы в тебя верили, но разве можно быть на столько тупыми чтобы верить во-благо, видя своими глазами какая хуйня творится вокруг? Получается ты не всесилен. Сраный корейский рандом, сраное чудо на миллион. Но чёрт с ними, с чудесами. Какого хрена нельзя поддерживать всё хотя бы в равновесии? Ведь куда ни глянь, везде хорошо лишь там, где нас нет. Значит ты нарочно или наоборот специально делаешь так, чтобы мы страдали? Но зачем? Какой в этом профит блеать?! Ты что, высший садист? Или у тебя просто многовековой бугурт из-за одного непослушания? Пора взрослеть блин! Впрочем полагаю что тебя и вовсе нет, ведь не может быть такой вселенский омич. Но если ты всё же есть, то отвечая на твою взаимность, я искренне тебя ненавижу. И хватит уже тянуть резинку, пора с этим кончать и дать уже мне возможность набить тебе морду, сраный козел!

Прошло чуть менее месяца с того самого момента. Я очень боялась что всё может измениться в худшую сторону, но как оказалось никому нет дела до чужих проблем, а тем более до каких-то переживаний. Нет, эффект конечно был, но не тот о котором можно было подумать.

 

Зато этот шаг очень сильно повлиял на меня, моё я. Я пока не понимаю природы этих изменений, и тем более не знаю как их контролировать. Ведь фактически всё осталось как есть, но я уже никогда не буду такой как прежде. Вероятно, я как всегда оказалась права на счёт времени переломного момента, но я ошиблась с тем, что именно должно произойти в ближайшем будущем. Какая-то часть меня безвозвратно умирает, чтобы ещё больше опустошить и так пустое сердце.

 

Что будет дальше и будет ли? Этот вопрос сейчас не даёт мне покоя, потому что как я убедилась в одиночку я лишь проигрываю бой за боем, а действительно близкого союзника нет даже среди самых близких людей. Но я думаю что лучше умереть пытаясь чем поддаться на провокацию и поднять белый флаг. Остается только надеяться что никто кроме меня больше не будет страдать.

Всё просто отлично! В тот же вечер после поездки выяснилось что я ещё подхватила какой-то гадкий вирус, потому что у меня начала болеть голова и течь сопли. А на следующее утро ещё и заболело горло. Я уже успела забыть когда же в последний раз болела, а тут на тебе. (:

Но всвязи с этим замечательным событием, мой уровень выживаемости в киллинг флор поднимается. А что ещё делать когда болеешь? Конечно же играть! Очень жалею что у ми нет чулочков или гольфиков, колени немилосердно мёрзнут :<

И на этой оптимистичной ноте я прощаюсь, и иду пиратоблядить в КФ. Всем чмафки, не болейте!

Вчера нян была у Каны, попробовала поиграть в новую настолочку. Было няшно ^^ К сожалению, а может и к счастью, поговорить о чём-либо таком не получилось. Или я всё больше отдаляюсь от неё, или наши пути расходятся как это обычно бывает, но я больше не чувствую того взаимопонимания которое было раньше. Впрочем, это ведь моя дурная привычка — грузить людей своими проблемами. Кому она понравится… -_-

 

Сегодняшний день и овер 600 км дороги кроме усталости не дали почти ничего полезного. Ну не могу я оказывается свалиться как снег на голову и взорвать человеку мозг! Какое ему някуй дело до какой-то там Кристины, пусть и горячо любимой. А про поддежку со стороны предков глупо даже думать, потому как poohooj(c). Соу, очередной фейл в моей коллекции.

 

Что ещё стоит написать… пожалуй всё. Анон, извини что гружу своими проблемами, больше постараюсь этого не делать. Да и мне потом всё-равно про это читать не захочется.