~ アタシ ノ バカ デス ~

Мну всё копаюсь в своих тараканах и никак не пойму из-за чего мне порой так хреново на «ровном месте»…

Между тем, продолжаю пересматривать матрицу и любоваться морфеусом агентом Смитом. =)

Из полезного: почти дописала заказанный скрипт. Осталось навести глянец и дописать пару функций.

Подумать только… Стали появляться первые проблески позитива.

Сегодня послала всё нях и засела за работу. =) Потом посмотрела матрицу полюбовалась морфеем нео и дефрагментнула своих тараканов.  В плейлисте сурово орало «Комбат. Батяня. Батяня КОМБАТ!», ну а под вечер захотелось чего-то более нежного… Бах, Моцарт, Моцарт — симфония №5.

Надо бы ещё скачать свежего юри и тогда глядишь пойду на поправку… ^_^

Как же это всё припогано…
Метаться от одного к другому, разрывась на части из-за резких разворотов… Ничего не хотеть и хотеть ничего… А самое припоганое это осознавать что я — это она, но она не я. Как самолёт впавший в ступор, тебя вращает на 360 градусов и тянет вниз… Неумолимо и неизбежно. Вот тебя проносит мимо одной точки, а в следующий момент ты уже видишь её же, но только находишься уже на противоположной стороне и всё ниже и ниже. И так круг за кругом…

Отсутствие мотивации, антисоциальность, эгоистичность и абсолютная неприспособленность к «нормальной» жизни. Я потеряна даже для самой себя…

А в дополнение — полная замкнутость. Мои «тараканы» всегда со мной, вот только иногда кажется что строившаяся годами плотина вот вот рухнет, и тогда все страдания, переживания и немногие радости хлынут наружу… А вслед за этим наступит конец. Я стану пустышкой. Безвольной куклой, с которой уже некому играть потому что все выросли. Пожалуй, так оно в конечном счёте и будет… Но только не сейчас.

всё дерьмово… на улице дикий холод, в небе лишь беспросветная пустота, на душе скребут кошки, а в этом долбаном мире уже почти не осталось ничего святого. разум почти полностью поглотила апатия и меланхолия… я не могу больше радоваться ничему. даже самый маленький позитив приносит лишь очередную боль на сердце, от которого и без того уже мало что осталось…
быть может эта зима принесёт мне забытие в тихих ночных сумерках… наивная

Что-то мне опять захотелось в дурку…

На днях, ani скинул ссылку на один гороскопчег. Надо отдать должное, автор имхо потрудился. Не знаю уж каким именно образом, но описанное для моего знака зодияка совпало процентов на 70… Хорошо ли это или плохо, но фак остаётся фактом. Я — неуравновешенная, дипрессивная и ленивая. -_- Более того, я противоречу сама себе по жизни и совсем запуталась в этом дурацком мирке… Что и говорить, а некоторые предложения лучше чем там сформировать врядли бы вышло. Особенно у меня.
Но это всё так… Копание в себе и своих тараканах.

В последние дни, за неимением в закачке чего либо громоздкого покачиваю мангу. Даже удалось найти томик юрийной! Чему мя несказанно рада. ^^ Заказы тем временем стоят, а до сойки всё лапы не доходят… Уж простите мну. :(

На аниме пока особо не тянет… Перевариваю отсмотренное — Minami-ke. А ведь неплохо было и клипом заняться, но пока качался Эф, весь энтузиазм как в форточку… плин.

Вообщем катюсь куда-то носом в сугроб… Протянуть бы до начала гота и не подцепить эту поганую новогаднюю простуду.

Не знаю, хотелось ли вам когда-нибудь сменить имя, фамилию, знакомых, род занятий и прочее… Конечно же ХОТЕЛОСЬ! Так вот в такой готично-чёрный список сегодня ко мне в список пожаловали ещё некоторые субъекты… Ну да ладно, это мои траблы и вас они не хентаят.

Но почему, почему всякая пьянь, если с ней стараешься общаться нормально, так и норовит сделать тебе какую-нить пакость?! Что это за сраный такой менталитет у этих русских (славян)?! Блин… В который раз убедилась что 90% людей животные, со склонностями к извращённому садизму и агрессии. :(
И на фоне всего этого маячит мысль уйти куда подальше от этой «цивилизации»… Куда-нибудь в тихое место, желательно не очень холодное и с колючей проволокой по периметру. Ну и автоматической системой отстрела всего что попытается пролезть… >_<

Мда… рассуждать что-то не получается, ну и фих с ним… А закончу пожалуй цитатой одного паучка из старой-старой флэшки: — «Как меня всё заипало…»

Приятных вам снов, и розовые пану на голову!

Вот сижу сейчас и думаю… как же это меня угораздило…. почему от малейшей доли позитива, спустя небольшой промежуток времени у меня начинается обостряется депрессия? что это за долбаное проклятие…
почему каждый раз когда ты улыбнёшься, потом ты чувствуешь себя никчёмной обузой в этом мире…? я стираю себя, медленно и методично и уже не вижу пути спасения хоть чего-то чем я ещё дорожу.

Так вот коротко и хреново, зато по смыслу или без него.

Существование становится всё более бессмысленным и болезненным. Годы и проблемы дают о себе знать, а ещё эта недавняя жара, полностью свели меня на нет.

Как назло наебнулся биос на мамке, после удачного обновления. ***** люблю ASUS… =) Пришлось доставать из завалов старые железки типа Интел Печка 4 3.0 Ггц и АСУСъ P5LD2 и впихивать всё в корпус. Хороршо что не продала и не повесила себе на сумочку это «счастье». А «работать» за этим «компьютером» мне предстоит ещё минимум неделю, а то и две. ^^» Зато появилось много свободного времени для размышления…

А поразмышлять оказывается есть над чем. За последний год креативность сильно сдала назад, характер испортился, а разум поглощает суровая реальность. Мечты разрываются в ошмётки, перестают радовать самые кавайные вещи… Похоже, это начало конца. Как в доказательство вышеописанному, вечером меня ждал ещё один сюрприз — ностальгия.
Мну угораздило залезть в «святая святых» — свой тайник. За всё это время, я почти о нём забыла. Каково же было моё удивление, когда я обнаружила там свои старые записи, безделушки и прочие мелочи, хранящие тёплые для меня воспоминания… Обнаружились даже записи школьного возраста. Возбуждение и трепет пробежали по кончикам пальцев, и скользнув за невидимую грань скрылись в блокноте. Но что-нибудь перечитать так и не решилась — боюсь… *_*

Увы, лишь предположительно знаю сколько мне осталось, но сегодня, я решила всё же постараться закончить свой самый грандиозный и сложный проект. А если сильно повезёт, то и остальные. Хочется оставить после себя хоть что-нибудь полезное для этого ледяного мира.

Почему чем больше стараешься, тем меньше тебе это нравится?… Почему то, что казалось бы хорошо, на самом деле приносит грусть и разочарование?… Стремясь сделать что-то для других, натыкаешься на безразличие и неприязнь с их стороны. Куда катится этот мир…

Я не знаю как быть в такой ситуации. Что делать. Как себя вести. Я подавлена. Я в тупике.
Я на пути к финалу… к последней черте, за которую рано или поздно уходят все.