Метка: апельсиновая

Сегодня Кана официально в браке. А я была в качестве свидетельницы. Что же, немного интересный но совершенно бесполезный опыт. ^^» С одной стороны у меня нет симпатии к такого рода церемониям, обрядам и прочим житейским предрассудкам (и в этом я думаю Кана со мной частично согласится), а с другой стороны испытывать это на себе вряд ли когда-либо придётся. Чему я необычайно рада и готова реветь от одиночества одновременно.

Немного грустно что Кана уже никогда не будет прежней, но это ведь моя участь всегда быть глупой младшей сестрой. А Кане надо двигаться вперед и делать жизнь лучше. ^_^

Мне лишь остается радоваться что родные не лезут в моё отсутствие личной жизни, а немногочисленные попытки заняться мной я успешно отбиваю. Да и как им объяснить что я даже готова платить бешеные деньги чтобы сделать себе же «хуже». Ведь скажи прямо что я хочу, отправят куда подальше… Поэтому я буду молчать. Молчать и тихо плакать в подушку холодными зимними ночами.

Искренне надеюсь что не испортила чужое торжество.

Сегодня приснилась крипота. Иду я значит по какому-то коридору, и знаю что мне надо найти выход. Поворачиваю за угол и натыкаюсь на дверь. Открываю её и вижу дальше такой же коридор, и стоящий рядом столик дежурного (типо дальше только по пропускам). Понимаю что дальше не пройти, поэтому возвращаюсь к повороту и тут замечаю что можно ещё пойти в другом направлении, но там темный коридор и сразу поворот (поэтому и не заметила его сразу) и идти туда как-то страшновато. Краем глаза замечаю что около двери появились несколько фигур, и я спрашиваю у них: — Посоны, где здесь выход?

А один из них отвечает: — Да вон там (говоря про тёмный коридор).

Я начинаю медленно двигаться в том направлении, но вдруг оттуда выходит 2х2 в халате и в маске, и я понимаю что там… МОРГ!

А эти козлы около двери ещё и ржут! >___<

Блин, почему медики со своим чёрным юмором такие упоротые даже в моём сне?! Q_Q

Когда я училась в младших классах, у нас в гимназии был один учитель. Уже не помню точно какой предмет он вёл, но он так же вёл поэтический кружок для старшеклассников. Он был всегда какой-то грустный, задумчивый и немного отрешённый от всего. По гороскопу он был рыбой как и я. И уже тогда я думала о том, не уготована ли и мне такая судьба? Ведь приметы, это такая странная вещь, если ты веришь во что-то то это иногда работает. Сейчас я понимаю что возможно это моё воспитание, возможно это мой характер, но я вижу в себе ту же самую грусть что и в нём. И я ничего не могу с этим поделать. Сейчас я лишь вспоминаю об этом, но это одно из ярких воспоминаний.

Нет, конечно оно не единственное. Я помню как ходила на уроки информатики со старшеклассниками на два года раньше чем она должна была начаться по школьной программе. А иногда после уроков и на переменках играла там же в игры. (: Это было здорово. А когда я только-только изучала ворд и не знала что есть ctrl+z… Мне всё ещё стыдно и весело вспоминать это.

Правда не все воспоминания такие хорошие и не о всём можно написать. Первая ссора с учительницей Бел. лит-ры из-за которой меня чуть не выгнали. Придурошный отец, который постоянно что-то отмачивал.

В старших классах всё не так… Но думаю когда-нибудь я буду вспоминать и это время. Слушая как по подоконнику стучит дождь и сочиняя небольшие стихи. Потому, что это Я.

Всё чаще хочется закрыть глаза чтобы не видеть всего этого. А может быть я просто дико хочу спать. Но почему тогда текут слёзы?

 

Я стала бояться практически любого общения. Даже с близкими мне людьми, теми единицами которые меня ещё помнят.

Порой я жажду общения, но не в силах сказать что-либо. Я никому не нужна. Почему…

Ночь. Ты сидишь одна, в тёмной комнате, и смотришь в монитор. Он, твой единственный друг. В наушниках звучит нежная мелодия на фортепиано. Это единственное что тебя успокаивает, когда тебе плохо или одиноко. Нежно касаясь клавиатуры подушечками пальцев ты представляешь как замечательно было бы уметь играть на фортепиано. Иметь возможность облечь своё настроение в ноты и с помощью музыки передать его. Но кому? Ты не знаешь. Во всём мире нет никого, кто бы тебя понял. Принял такой, какая ты есть. Без масок, фальши и корысти. Ты закрываешь глаза и погружась в музыку представляешь что ты не одна. Как было бы замечательно чтобы это мгновение никогда не кончалось, и не надо было открывать глаза снова. Но завтра, тебе снова придётся их открыть и видеть весь этот холодный и безразличный реальный мир, начав утро с кружки холодного кофе.

No one can be forever young, untill… die.

 

Бессмысленные дни и недели пролетают словно страницы незаконченной рукописи внезапно подхваченные осенним ветром и исчезающие в пламени камина. Красиво наверное, но больно видеть как всё что ты делаешь рассыпается словно пепел в руках. Иллюзия вечности. Нити реальности становятся тоньше, а сладкая музыка забвения уже звучит где-то вдалеке. Растекаясь по телу болью последней агонии. Билеты на последний сеанс проданы, зал полон сигаретного дыма и пуст. Все решили остаться дома в этот дождливый день. Только я сижу на последнем ряду, наблюдая как в свете проектора по экрану хаотично бегает тень мотылька. Я всегда мечтала уметь рисовать, но похоже как истинной мечте ей не суждено сбыться. Футболка и джинсы уже влажные от крови, но какое сейчас это имеет значение? Проектор щёлкает и белый экран погружается в темноту. Начинаются титры. Твоя рука обнимает меня за плечо и я слышу щелчки паперката. В последний раз во влажных от слёз глазах мелькает отражение толстовки с надписью Nevada…

Знаешь, я никак не могу понять почему всё именно так, за что всё это?!… Если тебе всё надоело, то почему ты не прекратишь это? Почему ты продолжаешь поддерживать всё на уровне ада для большинства? Какой же ты нахрен добрый и пушистый если позволяешь так страдать?! Твои прихвостни хотят чтобы в тебя верили, но разве можно быть на столько тупыми чтобы верить во-благо, видя своими глазами какая хуйня творится вокруг? Получается ты не всесилен. Сраный корейский рандом, сраное чудо на миллион. Но чёрт с ними, с чудесами. Какого хрена нельзя поддерживать всё хотя бы в равновесии? Ведь куда ни глянь, везде хорошо лишь там, где нас нет. Значит ты нарочно или наоборот специально делаешь так, чтобы мы страдали? Но зачем? Какой в этом профит блеать?! Ты что, высший садист? Или у тебя просто многовековой бугурт из-за одного непослушания? Пора взрослеть блин! Впрочем полагаю что тебя и вовсе нет, ведь не может быть такой вселенский омич. Но если ты всё же есть, то отвечая на твою взаимность, я искренне тебя ненавижу. И хватит уже тянуть резинку, пора с этим кончать и дать уже мне возможность набить тебе морду, сраный козел!

Прошло чуть менее месяца с того самого момента. Я очень боялась что всё может измениться в худшую сторону, но как оказалось никому нет дела до чужих проблем, а тем более до каких-то переживаний. Нет, эффект конечно был, но не тот о котором можно было подумать.

 

Зато этот шаг очень сильно повлиял на меня, моё я. Я пока не понимаю природы этих изменений, и тем более не знаю как их контролировать. Ведь фактически всё осталось как есть, но я уже никогда не буду такой как прежде. Вероятно, я как всегда оказалась права на счёт времени переломного момента, но я ошиблась с тем, что именно должно произойти в ближайшем будущем. Какая-то часть меня безвозвратно умирает, чтобы ещё больше опустошить и так пустое сердце.

 

Что будет дальше и будет ли? Этот вопрос сейчас не даёт мне покоя, потому что как я убедилась в одиночку я лишь проигрываю бой за боем, а действительно близкого союзника нет даже среди самых близких людей. Но я думаю что лучше умереть пытаясь чем поддаться на провокацию и поднять белый флаг. Остается только надеяться что никто кроме меня больше не будет страдать.

Как мне всё надоело. Вот абсолютно всё. Этот дом, этот город, эта страна, эти люди, эти вещи, дела, поступки, мысли… ВСЁ! Ведь должно же быть что-то, что доставляет, а его нет. Потому что нет смысла в том, что всё равно уйдет, растает, забудется и исчезнет. Весь этот мир с его многообразием, разве можно посмотреть его за одну жизнь? Конечно же нет, ведь приходится месяцами а то и годами пялиться лишь в несколько точек, которые почти что не меняются. Мне хочется выть от безысходности. Потому что дальше пути уже нет, я на заснеженном обрыве перед чернеющей внизу пропастью. Лапы перебиты, и я медленно истекаю кровью. Охотники уже идут по моему следу, а мне лишь остаётся гадать, что же прикончит меня быстрее. Полярная ночь, потеря крови либо метко выпущенная пуля, а может стая растерзает меня чтобы облегчить муки? Луна, такая большая и светлая, смотрит на меня с неба. Быть может туда попадают души всех волков…

Я одинокая волчица, без надежды на будущее.

Наверное у каждого в жизни хоть раз случается момент когда ты понимаешь что ты делаешь что-то не так. Не так как хотелось бы окружающим, не так как хотелось бы тебе. А что если всё что ты делаешь, ты делаешь не так? Да, всех всё устраивает, кроме тебя. Ты знаешь какое это фуфло, потому что может быть лучше, совершенней! Перфекционизм.

 

Фактически, всё что кажется совершенным всё равно имеет какой-нибудь изъян. Большинству пофиг на это, но меня это раздражает. Ты находишь что-то прекрасное, но стоит посмотреть на это некоторое время и ты видишь мелкие недоработки, мельчайшие детали и… Ты уже не можешь восхищаться казалось бы самым няшным, потому что даже одна самая мелкая деталь, стоит её заметить, начинает резать тебе глаз (слух и.т.д.) не хуже скальпеля хирурга.

 

Перфекционизм — это отличный демотиватор. Потому что какой смысл создавать УГ если твоя цель не может быть достигнута?

Перфекционизм — это отличный способ взгянуть на мир. Ты видишь как он убог, как все погрязли в лести и лжи, питая себя несбыточными мечтами.

Перфекционизм — это оружие. Оружие способное разрушить самую неприступную крепость найдя в ней плохо уложенный камень.

Перфекционизм — это мой дар и моё проклятие. Очередной повод ненавидеть себя, видя какой сучкой я являюсь на самом деле.