Метка: апельсиновая

В последнее время мне кажется что абсолютно всё что я делаю — глупости. Или способствует совершению глупостей.

Разве не глупо мучать себя ради какой-то поистине наивной цели? Бросив всё, уехать хз куда, неизвестно зачем, чтобы потом там благополучно запилиться… даже нет, благополучно запилиться с пафосом! Бред да и только же. А какая альтернатива? Гнить в этом болоте пытаясь существовать с кучей тупых козлов и куриц и в результате  получить такой баттхёрт что снести себе голову бесбашенным краном? Тоже наивность же…

Мои предохранители перегорают с такой скоростью что я только и успеваю что менять их. Хотя, это натолкнуло меня опять же на один вопрос: что же преобладает в моей никчемной жизни, печаль или радость? И надо сказать что на мой взгляд это именно печаль. Поидее я могла бы радоваться жизни (не верю что я это говорю! видимо уже  сплю) но каждый раз когда случается что-то хорошее я так экспрессивно это переживаю, что срабатывает какой-то внутренний предохранитель который затормаживает моё сознание и погружает в холодную пучину отчаяния. Регулирующие стержни и ядерный реактор — зашибись аналогия! Я даже могу пойти дальше… Что-то во мне значит пытается вытолкнуть эти стержни и устроить весёлый термояд с тотальным апокалипсисом… Фукусима, блджад!

 

В любом случае глупости делаю не я одна. Я лишь надеюсь что меня укатают в бетонный саркофаг до тех пор, пока я не стану счастливой… потому что в этом случае это будет означать лишь безумие.

Пишу в не свойственное для себя время суток и даже не знаю как правильно описать всё то, о чём хочется сказать, но всё же.

Подходит к концу второй месяц с того самого момента когда моя… моё существование стало меняться. Конечно это не означает что стало теплее или же одиночества стало меньше, но моё отношение и самосознание теперь немного иное. Да мне больно, больно каждый день, но пока рядом она я готова терпеть эту боль. Открытость и искренность — это то, чего многие так боятся, потому что это делает нас уязвимыми. Но если уже нечего терять, то какой в этом смысл? Да, моё сердце уже неизлечимо больно безответной любовью. Это так же красиво как и печально, но ведь иного выхода просто нет. Оно сгорит оставив лишь пепел и слёзы или будет разбито на мельчайшие частицы. Время покажет…

Не думала я что это может быть так больно… выходит ошибалась. Довести меня до слёз это очень трудно на самом деле. С другой стороны, не сделав шаг не станешь ближе, ведь главное, это идти в правильном направлении. нэ?

Стоит признать что за последние полтора месяца я изменилась и всё благодаря им… И пускай пока я почти панически боюсь этого, но шанс на чудо остаётся. Впрочем как и на провал…

Не долго длилось счастье. Мне опять становится плохо и хочется плакать… Я наивно стараюсь верить что всё хорошо, что я не одна, но ведь в конечном счёте это всё самообман. Увы, я не нека которая гуляет сама по себе… Я глупая и преданная дворняжка, которая будет сидеть зимой  под хозяйской дверью и мёрзнуть даже если им на это плевать. И как бы мне не хотелось иного, итог один — боль и отчаяние.

 

Я улыбаюсь сквозь слёзы и искренне радуюсь чужому счастью. Это единственное что осталось… чтобы дотянуть бы до зимы.

Кристина стояла перед зеркалом и смотрела на своё отражение. Настроение было не то чтобы ужасное, но в этот солнечный день ей не хотелось играть вместе со всеми ребятами, а хотелось побыть дома.

Быть может я заболела? — подумала она и потрогала лоб.

Ведь не может человек без причины чувствовать то, что с миром что-то не так. Такого просто не бывает.  Она наморщила лобик стараясь подумать или придумать причину по которой вчера всё могло измениться, но кроме вечно спешащего кролика и бесконечно глубокой норы ничего необычного с ней доселе не случалось. А что скала та гусеница или быть может, бабочка?

Ты это  только то, что ты видишь. Ты — это я, в такой же степени как я — это ты. — она глубоко вдохнула едкий дым и минуту помолчав превратилась в кокон.

Странно всё это, подумала Кристина и взмахнув крыльями вылетела в открытое окно.

Ну вот и стукнул очередной год, оставляя всё меньше поводов радоваться.

Писать как всё прошло желания нет, да и не интересно это. So, nothing interesting here. =P

Алсо, получила подарок от p2ichigo

Кузяво, да? Ответ «ни» не принимается! ^_^

Сегодня разбила очередные розовые очки…

Харука с Каной уже совсем взрослые, а я всё дальше отдаляюсь от них не желая (и не имея возможности) взрослеть. Не знаю точно сколько осталось времени, но зачастую события развиваются стремительно. Быть может всё решится за этот год.

Хотя, чему тут сомневаться. Сценарий давно известен а пьесса потихоньку подходит к концу и боюсь хеппиенда в ней не будет. Истинно Японская история, когда героиня погибает нелепо и так и не достигнув цели…

Ну и процитируя песенку из радио:

Aлиca yмeeт вязaть
Aлиca pиcyeт в aльбoмax.
Aлиcy в гocтяx нe зacтaть,
Aлиca пoчти вceгдa дoмa.

Aлиca нe любит гocтeй,
Aлиca oднa вeчepaми.
Aлиca cидит нa тaxтe,
C кopoбкoй кoнфeт
И c мeчтaми.

Саёнара…

Добро пожаловать в очередную дурку от Чиаки.

Чем больше я копаюсь в своих мыслях, действиях, посупках. Тем точнее я как мне кажется понимаю причины своей боли и депрессии. Как сказала моя знакомая «восстановление баланса эмоций». Но реально ли такое определение подходит под моё состояние?…

Основной дамаг наносит не просто радость, или просто сильные эмоции, а осознание того что я лишена всего этого. Не поймите неправильно, это не жаба душит, а больше похоже на ситуацию с Ноэ Исуруги и ГГ в True Tears.  Я кукла, мечтающая когда-нибудь стать человеком. Но в отличии от сказки, реальность — суровая сука.

Вся моя жизнь сводится к тому, что я стою на островке посреди бескрайнего моря. Когда прилетают другие птицы я радуюсь новым знакомым, но приходит время и все они улетают дальше, в тёплые края… А я опять остаюсь одна, наедине с собой, неспособной лететь дальше потому что крыльев уже нет…