Не думала я что это может быть так больно… выходит ошибалась. Довести меня до слёз это очень трудно на самом деле. С другой стороны, не сделав шаг не станешь ближе, ведь главное, это идти в правильном направлении. нэ?
Стоит признать что за последние полтора месяца я изменилась и всё благодаря им… И пускай пока я почти панически боюсь этого, но шанс на чудо остаётся. Впрочем как и на провал…
Не знаю хватит ли надолго, но мне немного полегчало. Всё же как приятно когда рядом есть кто-то, кто тебя понимает и может выслушать. Порой это даже лучше чем сливать всё сюда для тебя, безликий Анонимус.
Нельзя постоянно радоваться, особенно, если у тебя характер плаксивой лоли. Надо принять это и постараться научиться с этим жить. Хотя бы до того момента, когда сердце сделает последний удар и лёд покроет глаза тонкой корочкой.
Я сказала о своих чувствах и получила то, что и следовало. Ведь чудес не бывает. Но я сказала чистую правду и теперь, её знаю не только я. Разве не в этом вся суть? Ведь мы можем быть подругами, и вероятность увидеть её собственными глазами. Ради этого стоит пожить ещё немного…
Мне страшно, больно, одиноко,
И это всё моя вина.
Не надо было гневить Бога,
Теперь в душе твоей война…
Печаль, отчаяние, разлука,
Идут по-жизни за тобой.
Любить не можешь? Сдохни сука!
И обрети мирской покой.
Но будешь мучатся пока ты,
А вот когда придёт зима…
Никто не вспомнит что ушла ты,
Тогда и отгребёшь сполна.
За то что жизнь свою угробив,
На всякую чумную хню,
Ты не молилась за здоровье,
А отравляла кровь свою.
Отдала душу ты чертёнку,
Не побоявшись темноты.
И в результате получила,
Дыру от бублика. Эх ты…
Не создавай себе кумира,
Ведь если он тебя пошлёт,
Тебе не хватит няшек мира,
Чтоб растопить тот в сердце лёд.
Не долго длилось счастье. Мне опять становится плохо и хочется плакать… Я наивно стараюсь верить что всё хорошо, что я не одна, но ведь в конечном счёте это всё самообман. Увы, я не нека которая гуляет сама по себе… Я глупая и преданная дворняжка, которая будет сидеть зимой под хозяйской дверью и мёрзнуть даже если им на это плевать. И как бы мне не хотелось иного, итог один — боль и отчаяние.
Я улыбаюсь сквозь слёзы и искренне радуюсь чужому счастью. Это единственное что осталось… чтобы дотянуть бы до зимы.
В который раз убеждаюсь что не люблю сюрпризы. Иногда в меру своей слоупочности, а иногда потому что хотят как лучше, а получается как всегда… И вот, внезапно, сюрприз налицо. Те кто знают что за он, знают и так, а тут это не имеет значения.
Суть в том, что тебя ставят перед выбором не давая такового… и остаётся лишь надеяться что это была чья-то глупая шутка, потому что в противном случае ничего другого как послать шутника на едрёну феню не остаётся ибо на пати свободных мест нет и надеяться что .
btw, мне снова вернули дипресняк… как завтра улыбаться для богини я не знаю… т_т
Я всегда думала что финалом станет самое логическое событие после которого дальше не будет смысла существовать, но позже я поняла что ошибалась. Есть ряд вероятностей, своего рода цепочки которые могут привести к концу, а могут оборваться где-нибудь в середине.
Сегодняшний день заставил задуматься об одном из вариантов. Быть может им всё и кончится, я не знаю…
Человек может стать отчаянным когда теряет самое дорогое что у него есть. По стечению обстоятельств я могу потерять даже саму себя. Казалось бы что может случиться, но два дня внезапных выходных могут поставить крест над работой последних трёх лет и я ничего не смогу с этим сделать. Так что, анонимус-кун, ты возможно читаешь последний пост в моей истории, а я морально готовлюсь к худшему. Хоть это и не по плану. т_т
Ещё лет десять назад я точно знала что я не проживу больше чем мне положено, но рендж в пять лет был уж слишком абстрактным. Несколько лет назад он сократился до 2-х лет, а сейчас я уже точно знаю год и даже примерно месяцы когда это случится.
Почему «может» если я точно знаю это? Потому что я не экстрасенс и не гадалка чтобы предугадывать абсолютно все повороты судьбы. Это так сказать потолок, но ведь перед ним может оказаться и еще что-то.
Свыкнуться с мыслью что умрешь не так уж и тяжело (хотя мешает в работе) в отличии от пребывания «живым трупом». Тяжело осознавать не то, что не будет тебя, а то, что придется пережить другим, от кого не так просто отвернуться и уйти.
Этим постом начинается новая (и думаю последняя) рубрика «Обратный отсчет». Ну а читать как всегда тебе, анонимус-кун и гугл-сан. )
Порой я задаюсь вопросом: Кто же я на самом деле? Психически нестабильная бака с обильным количеством тараканов, evil genius ака Др. Зло либо же антихрист-тян с ЧСВ опущенным овер 9000?… А может быть нечто иное?
Как просто возводить всё в абсолют не заботясь об оттенках, красках и даже холсте. И как же трудно уверенно сказать другому то, что является сомнением для самой себя. Именно поэтому мне всё тяжелее общаться и находить общий язык даже с близкими мне людьми. Это вгоняет в отчаяние, но и дает гарантию на мучительный конец. Наше общество зомбирующееся десятилетиями уже профессионально умеет слепо уничтожать всё и вся что противоречит их кристальной логике.
К сожалению есть всего два человека достаточно близких и далёких кому я могла бы довериться, но к сожалению судьба редко дает шансы порулить своей дорогой. Поэтому остается только и далее стараться быть всем, чтобы стать ничем.
Кристина стояла перед зеркалом и смотрела на своё отражение. Настроение было не то чтобы ужасное, но в этот солнечный день ей не хотелось играть вместе со всеми ребятами, а хотелось побыть дома.
Быть может я заболела? — подумала она и потрогала лоб.
Ведь не может человек без причины чувствовать то, что с миром что-то не так. Такого просто не бывает. Она наморщила лобик стараясь подумать или придумать причину по которой вчера всё могло измениться, но кроме вечно спешащего кролика и бесконечно глубокой норы ничего необычного с ней доселе не случалось. А что скала та гусеница или быть может, бабочка?
Ты это только то, что ты видишь. Ты — это я, в такой же степени как я — это ты. — она глубоко вдохнула едкий дым и минуту помолчав превратилась в кокон.
Странно всё это, подумала Кристина и взмахнув крыльями вылетела в открытое окно.
Когда-то в инете гуляла такая флешка про паучка и «как меня всё заебало…» что-то такое происходит и со мной. Хочется то плакать, то смеяться, то уебать какому-нить террористу из слона в тупое рыло… Видимо нехватка витаминов. =_=
Из последних новостей: понемногу настраиваю Макото (поставила веб-сервир и всякое безобразие на лисичку), на основном работе пинаю и наравляю на путь истинный и за это +10 к ЧСВ. Но и про лоли не забываю, пока, правда контенгент там обитающий всё больше бесит своей ленью, но количество мата в этом посте уже исчерпано. =)
Завела себе акк на Drawr и даже ОМФГ что-то пытаюсь рисовать (ЛОЛ БЛДЖАД XD). Надо сказать что сие нововведение хоть как-то помогает снимать стресс и ЧСВ.
Осталось еще три дня… фак офф!