Месяц: Февраль 2013

Я открыла глаза и увидела перед собой стену. Замысловатый рисунок обоев был такой же как и десять лет назад. Это значит что ничего не изменилось. Я снова закрыла глаза и подумала что темнота в сущности не так уж плоха, для одиночества. Тело как всегда ныло, но я знала что нельзя быть вечно в приятной теплоте одеяла. Сбросив с себя одеяло я встала с кровати и подошла к монитору. Полоска новых писем неторопливо ползла, сообщая о каких-то новостях. Ну и ладно. Взяв со стола кружку я вышла из комнаты, не забыв при этом включить свет. Эта процедура повторялась уже столько раз, что я вполне могла бы проделать её с закрытыми глазами. 1.25 ложки кофе и 1,25 ложки сахара, проверить воду, включить чайник и две минуты смотреть сквозь стену. Залить, размешать и кофе готов. Взяв кружку и стараясь не обжечься я возвращаюсь к себе. Пока кофе остывает, есть время почитать новостные сайты чтобы следующие 12 часов провести за работой над очередным проектом.

На часах уже 3 ночи. Очередная опустевшая как и моя жизнь кружка. Третья или уже четвертая?… В сущности какая разница. Слёзы текут из глаз, значит пора спать. Я ложусь на диван и закрываю глаза, приятное тепло растекается по всему телу. Как я устала от всего… Засыпая, я думаю о том что…

Странно что всё так получается. То, что не ведет ни к чему, дает единственную ниточку чтобы жить. А то, что напрямую относится к жизни, только ввергает в депрессию и отчаяние. Впрочем если бы всё было иначе, я удивилась бы. Я постоянно то впадаю в депрессию, то в безразличность. Других состояний видимо у меня не осталось… Я представляю это себе как спуск вниз на велосипеде для того, кто только учится кататься. Любое нажатие на педаль тут же дает импульс упасть на ту сторону и приходится порой через силу, а порой уже по инерции переносить себя на противоположную сторону, чтобы потом повторить всё с начала.

 

Меня печалит тот факт, что из-за всего этого негатива я почти перестала мечтать. О чем угодно, просто мечтать, фантазировать и стремиться воплотить это в жизнь. Моя циничная и рациональная часть говорит: Да какой в этом смысл? Ты понимаешь что это всё отправиться в мусорную корзину? Ты и твоё мировоззрение никому не нужны. И всё в таком духе…. В действительности я никогда бы не хотела переступить эту черту, но видимо увлекшись рационализмом я споткнулась и полетела прямо вниз.

 

Проводить по 20 часов в полном одиночестве. Я начинаю привыкать к этому, или точнее делаю вид что привыкаю, поскольку я отчаянно нуждаюсь в той, которой нет. Вся жизнь сводится к тому, что это сон. Долгий, кошмарный сон, и мне всё больше хочется проснуться.