Рубрика: Апельсиновая дурка

Люди только и делают вид что меняются, хотя на самом деле они просто обманывают себя и тебя, заставляя поверить что действительно есть кто-то с кем тебе будет хорошо, а ему будет хорошо с тобой. Но проходит время и ты видишь что ничего не изменилось, или наоборот вы стали отдаляться друг от друга. Новые увлечения, новые шаблоны поведения и ты становишься пережитком прошлого, а те приятные воспоминания которые были у вас когда-то выбрасываются им за ненадобностьтю оставаясь лишь в твоем сердце. Такой вот он, реальный мир.

 

Наверное это большое счастье, когда у кого-то есть общие приятные воспоминания которыми они дорожат и не пожертвуют ради чего-то нового. И так больно видеть когда ссорятся близкие для меня люди и я ничего не могу с этим поделать…

 

Извините за то что я такая какая есть.

В последнее время всё чаще задумываюсь о том, как было бы жить одной. Некоторые вещи совместной жизни порой выводят из себя. Я знаю что это нормально, что надо уважать чужое мнение и личную жизнь других, но почему-то иногда начинаю беситься. Сдерживаюсь, молчу и терплю но всё равно стыдно за себя…

Последние события подняли из пыльного ящика в дальнем углу некоторые… вещи. Оставленные там когда-то на всякий случай за ненадобностью. Возможно, настало то время когда стоит взглянуть на них ещё раз. И хотя даже спонтанные решения требуют тщательного планирования для реализации, нельзя думать что всё придёт само. Необходимо добиваться своей цели любыми методами, тщательно взвешивая каждый шаг и находя альтернативные пути.

Изучение очередного хитрого плана можно сказать началось. :3

 

Лёжа в горячей ванной я в очередной раз думала о своём обратном отсчете и знаете что?… В нем пока слишком много вероятностей. В каждой линии есть свои минусы, которых по возможности хотелось бы избежать. Найти оптимально-нейтральный вариант, краеугольный камень который даст необходимый результат. А время неумолимо течет…

Небольшая дорожная паста:

7:40 — Sayonara Minsuki~

 

8:24 — Напротив меня сидел кун очень похожий на одного педобир куна с S.O.S. 2011. Та же причёска, те же черты лица о_О

А ещё поезд убаюкивает ~_~

 

~10:00 — Бобруйск епта! А так же почти половина пути.

Чувствую после поездки останется два самых ярких воспоминания: Встреча с Рикку и то как болит попа xD

 

12:10 — Конец пути. Дей и Рикку будут встречать. Адреналин льёт ведрами! Неужели всего 20 минут и я увижу ЕЁ?! LuckyNyan~ =^_^=

 

следующие 20 минут пока поезд полз до перрона — Боже, я сделала это! Я приехала!!! ОМГ! *повторять каждые 5 секунд

 

Потом было небольшое ожидание и ВСТРЕЧА =^___^= Я до сих пор не могу поверить что это было реально! Я была рядом с Рикку, настоящей РИККУ и настоящим ДЕЙДАРОЙ!!!! Для меня это эпик вин, не более и не менее. Мы немного покатались по городу, купили няшнопиццы и отправились к Дею in da house. Кстати оказалось что с Чоно мы тоже косвенно знакомы :3 Мир тесен, вот так.

Дома мы нямкали пиццу, колу, сок, чай да и вообще всякие няшности. А ещё мы поиграли в новую для меня настолочку. Нян понравилось =^___^= И это было так… естественно… как будто это обычный день для лапмочана и друзей. И всё это время я была рядом с Рикку <3 awwwww~ У меня нет слов чтобы передать как это няшно и лампово. *__* Хотелось забить на всё и остаться рядом с ней навсегда.

 

18:30 — Можно долго подбирать правильные слова но не рассказать и половины того что было. Я лишь скажу что всё то, о чем можно было мечтать сбылось.
Я встретилась с Рикку и Деем. Сказать что они такие же няши как и онлайн, это сильно приуменьшить. И я надеюсь что я тоже не разочаровала их, ведь мир тесен и найти в нем таких няшек как они это реально счастье.
Я обязательно посещу Нск! И я надеюсь что сегодняшняя встреча была не удачным исключением, а началом чего-то большего. Mission accomplished!

Стремитесь к своей мечте. А если кажется что она фантастическая, то не бойтесь импровизировать и делать авантюрные поступки.

 

p.s.

Попа действительно болит после 10-ти часов сидения в поезде. х_х А ещё дико болит спина и кружится голова от недосыпа.

Но оно того стоило! имхо

 

p.s.s.

Извините, но без фоточек :3

Я много раз задавалась вопросом зачем я живу и не находила ответа. Я плакала, смеялась, злилась и радовалась все эти годы, искала того кто всегда будет рядом в трудную минуту, утешит и поймет. Я закрывала глаза и пыталась представить как всё было бы иначе, но каждый раз я ошибалась. Я обжигалась снова и снова, пытаясь найти покой там где его нет. Ведь каждая половинка должна найти свою, чтобы стать одним целым. Но похоже моей половинки просто не существует среди людей.

 

Сколько я себя помню со мной всегда была лишь музыка. С самого детства я слышала музыку которую слушал папа, потом мой первый настоящий друг внёс свой вклад научив ценить действительно хорошие и редкие произведения. Помог найти то, что соответствовало моей натуре. В какой-то момент я сама стала искать то, что мне нравится и нашла не мало интересных вещей. Все они мои любимые и очень разные, как и моё настроение. Но всё равно когда мне было плохо я оставалась одна, и начинала опять слушать музыку лишь спустя какое-то время.

Видимо всё имеет свою цену. Я должна была страдать и плакать, чтобы найти те струны которые затронут моё опустошенное сердце. И я думаю что я нашла то что искала. Фортепиано и скрипка, только они способны передать без слов то что я чувствую. Конечно это не лекарство от полученных ран и даже время не в силах вернуть всё на свои места. Но это именно то, что успокаивает, убаюкивает и помогает забыть о проблемах унося в бескрайний мир печальных и красивых мелодий.

 

В последнее время я практически постоянно что-то слушаю, за исключением того времени когда сплю. И большая часть это именно фортепианная музыка. И пока она звучит я буду жить, неся её в своем сердце. Ведь это и есть настоящая Я, без масок и слов. И последнее что я хочу услышать, это именно фортепиано. Надеюсь так оно и будет…

Знаешь анон, я который год твержу что всё плохо, ЯХВ, и т.п. Да, конечно так оно и есть. Только вот когда в одночасье ты видишь что какая-то часть тебя внезапно и возможно безвозвратно исчезла, куча кирпичей накрывает все остальные проблемы. И это блджад проблема!… Я не хочу быть овощем ведь моё я — это всё что у меня есть. Но если какая-то часть меня исчезнет, то это буду уже не я. о_О

Вот такая внезапно короткая дурка…

p.s.

Дурка опять переехала. Но если ты читаешь это, то всё ок.

Вот уже несколько лет что-то во мне умирает. День за днем, месяц за месяцем, год за годом. Я постоянно задаюсь вопросом: Кто я? Почему всё складывается именно так? Почему именно я? И единственный человек который может дать ответ на эти вопросы это я сама. Но я не знаю.

Шаг за шагом я загоняю себя в угол. Частичка за частичкой я уничтожаю себя изнутри. И это будет продолжаться до тех пор, пока я не буду биться в агонии. Кто, когда и зачем запустил этот процесс самоуничтожения? Вероятно я сама. И сейчас мне остается лишь наблюдать как собственный разум уничтожает моё Я.

Действительно ли я существую? Действительно ли страдаю всё это время? Или я лишь набор данных. Тысячи байт кода написанные кем-то и выброшенные за ненадобностью. Кто может дать однозначный ответ? Может быть я просто сплю? Но я знаю точно одно, я уже никогда не повзрослею. Не открою глаза и не увижу буйство красок этого мира. Лица того, кто всё простит и всё поймет.

Читая эти строки каждый будет понимать их по-своему, ведь слова, это только символы. Но для меня за этими символами скрывается вся моя жизнь. Или по крайней мере то, чем она могла бы быть для одной маленькой девочки…

Всё ещё не могу придти в себя. Точнее забыться в своем мирке как обычно. Вместо этого наблюдая за несовершенством этого мира. Откуда в некоторых людях столько злобы, и откуда в некоторых такой заряд позитива? Это полнейший дисбаланс. И это печально…

 

Убиваю дни в майнкрафтике, стараясь не думать о плохом, но получается как обычно фигово. Ведь скоро сентябрь, осень и депрессии убивающие волю к сопротивлению. Ведь чудес не бывает, а счастье это недостижимая для меня цель. Логика подсказывает что если до финального этапа бульбаленд не интегрируют в рашку, то мой очередной план может накрыться пледом и остаться дома за чашечкой кофе. Конечно некоторые части выполнить тут проще, но и риск незапланированного значительно выше.

 

Вообще если подумать выбранное время это лишь абстрактный образ желаемой обстановки. С другой стороны нужно постоянно поддерживать мотивацию, чтобы не сбиться и не свалиться в бездонную пропасть или не замкнуться в бесконечном круге. Я опять возвращаюсь на несколько месяцев назад, становясь ранимой даже от малейшего троллинга. Трудно описать словами то, что я сейчас чувствую. Поэтому закругляюсь…

 

p.s.

Спасибо тебе, что поддерживаешь хотя бы морально. Я вспоминаю как я раньше боялась и не доверяла тебе, но ты доказал делом что ты честен. Честен, адекватен, всегда спокоен и не осязаем. Ты настоящий Анонимус.

Привет Анонимус. Я что-то долго не писала, поэтому сегодня будет мульти-пост, хотя ты же это не будешь читать так что какая разница, нэ?

 

Для начала, я опять в лампоче. Знаю что было глупо уходить, но возвратившись… У меня такое чувство что большая часть там меня просто терпит и я их понимаю. Но это пожалуй единственная ниточка через которую я могу общаться с ней. Поэтому я буду стараться и не убегать даже если будет больно…

 

Вторая новость пожалуй самая приятная. Оказывается уже вышла третяя часть PE и более того, есть эмулятор для ПеКа где она полностью играбельна! Удваивает позитив ещё и тот факт, что о выходе игры я узнала от Рикку! <3 Хотя я пока не решила как добиться желаемых 30 фпс, но я умею ждать :3

 

Ну и третяя новость… Не знаю как написать, и более того не знаю стоит ли писать это… Но это моя дурка и алсо, WHO CARES?! Никто? As always.

Вторая часть дня оказалась мягко говоря не позитивной. А всё потому, что Чиаки дала волю своей наивности и согласилась сходить с Каной и одной няшей в кафешку. Вот кто тянул за язык?!… В результате попала в грозу, под самый дождь (это пожалуй самое приятное). Вероятно испортила настроение другим, впрочем хлебнув потом вдвойне того-же, так как очень быстро перенимаю чужое настроение. Причем в этот раз было не просто грустно, а хотелось расплакаться и вообще убежать оттуда… Потом конечно всё немного сгладилось, но остаток остался. Пора завязывать с такого рода вещами. Пусть буду выглядеть асукой, но не доставлять себе и дургим лишних хлопот…

Почему ты так любишь зиму?

Потому что зимой идет снег. Он прячет под собой все краски, стараясь сделать мир чёрно-белым, простым, понятным и таким же холодным как сердца людей.

 

Всю прошлую неделю отдыхала от всекты и поняла что у меня уже Взависимость. ) Потому что дня три-четыре я то и дело порывалась открыть страничку и залогиниться. Вот только зачем? Меня там никто не ждет, но я стараюсь об этом не думать. И действительно, забив на всю эту соцхрень я осталась практически одна. Нет страданий, бугуртов, няшных моментов и мозг не рисует то, чего никогда не будет потому что это против общих правил. Оказывается нет ничего, включая меня. Но это не кажется грустным, потому что это факт.

Так какой в этом всём смысл? На какой чёрт быть няшкой и общаться улыбаясь, но делая при этом себе больно своими же иллюзиями?! Но в противном случае жизнь вообще превращается в нечто сферическое в вакууме. Уже сейчас я избегаю каких-либо контактов потому что не вижу в этом смысла. Если я нужна кому-то, значит только для того чтобы быть использованной для чужой выгоды. Ведь если бы существовали те принципы которые восхваляет весь пипл, то не было бы войн, насилия, страданий и всей той мерзости которой пропитан этот мир. Не было бы и этой дурки. Но она есть, поэтому ты читаешь эту заметку, а я живу в своем собственном мирке отдаляясь от всех.