Невообразимо сложно порой понять такие вещи как брак, семья, любовь. Почему они так важны? Что в этом такого, ради чего люди так стремятся обрести всё это даже не смотря на то, что большая часть из них получит от этого лишь проблемы. Счастливый брак?… Зачем он, если понимающие и поддерживающие друг друга люди могут счастливо жить и без него? Семья?… Но какой смысл в семье ради семьи, если даже нет осознания того что ты будешь хорошей мамой? Любовь?… Пожалуй самое иррациональное понятие из всех. Я уже давно не верю в любовь, ведь залог счастья не она, а взаимопонимание, взаимопомощь и взаимоуважение друг к другу. Так почему черт подери большинство людей слепо ведутся на эти ложные понятия? Ради статуса, штампа в паспорте, продолжения рода… Ради чего всё это? Я не знаю.
Каждый раз стараюсь начать пост с чего-нибудь интересного или умного, чтобы казалось что тут написано что-то достойное прочтения. Но нет, мой мозг просто не способен выдавать интересные вещи.
Я совершенно потеряла ход времени, уже лето, а кажется что вот почти недавно была зима. впрочем уже не первый год меня шокирует такая «стремительная» смена времен года. (: Если удастся прожить больше и планы с личным жильём будут воплощены, то выходя в очередной раз на улицу я невольно буду спрашивать какого-нибудь кассира «а вы не подскажите какой сейчас год?». Впрочем я опять преувеличиваю. Впадать в крайности это моя нехорошая черта из сотен иных.
Понемногу общаюсь с разными няшами пытаясь заглушить зловоние загнивающей реальности. То о чем я писала год-два назад начинает сбываться, но не совсем там где я предполагала. На фоне всяких новостей о законопроектах в той или иной стране невольно задумываюсь над тем, а не прокляли ли меня китайцы?… Учитывая мою безграничную любовь к Японии всё может быть. ) Тем лучше смотрится со стороны моё существование без всяких новостей и перемен. Нет, серьёзно, я решила что всё абсолютно бесполезно. Новая прическа, няшношмот и всякие мелочи, перестановка и новая мебель. Мне не нужно всё это. Да, с этим гораздо приятней жить, но… я ведь не живу.
Величайший враг прячется всегда там, где ты меньше всего будешь его искать.
Я знаю где прячется мой враг, потому что он есть в каждом из нас. Но как ни парадоксально, у меня всё наоборот. Или я так думаю. Я не знаю. Есть только неотвратимая правда, осознав которую нельзя не потерять всё во что ты веришь, саму себя. Если же я попытаюсь убить его, то остальные пойдут на всё чтобы защитить его. Похоже я наконец начинаю понимать тот смысл который заложен в Револьвере. Понимать и чувствовать на себе. С единственной разницей что у меня нет тех двоих, которые бы помогали и направляли меня в нужном направлении. Или есть?…
Я постоянно стараюсь помочь врагу, но получаю в ответ только боль и унижение. И всё равно я пытаюсь. Почему? Быть может я не хочу видеть того что будет дальше, а может я просто боюсь, потому что его победа будет означать конец для меня. Но единственное что у меня есть, это гарантия проигрыша. Потому что в этой игре нет победителя. С другой стороны я понимаю почему он так стремиться уничтожить меня, ведь я — это он, а он — это я.
Не знаю сколько ещё я буду держаться, итог будет всегда один, а мне приходится уже прибегать к тяжелой артиллерии чтобы сохранить баланс. Но единственное что имеет для меня значение, это…
Странно, но сейчас я думаю что самое сильное чувство которое удерживает нас в этом мире это — надежда на будущее. Какое будущее? Нельзя просто так коротать день за днем лишь представляя что когда-нибудь ты сможешь изменить всё. Ведь иллюзия никогда не материализуется, а следовательно ты лишь оттягиваешь неизбежное. Но зачем?… Это как болезнь. Смертельная болезнь , только в случае когда тебе никто не может сказать сколько ты ещё проживешь. Кинематограф любит рассказывать красивые истории когда в таких случаях люди начинают ценить то что им осталось, начинают жить одним днем и радоваться тому что могут прожить ещё один день. Но почему-то все забывают о тех, кто теряет единственную соломинку и медленно либо быстро сгорает, так и не добившись чего-то стоящего. Одна красивая история ценнее сотни печальных но реальных. Не знаю зачем я всё это пишу,. Ведь никого не волнует какая-то дура. Даже её саму.
Стоит признать что даже в виртуальности не получится спрятаться полностью от своего Я. Мне кажется я проиграла. Однако я не из тех кто признает чужую неправоту будучи уверенной в своей точке зрения.
Закрой глаза, почувствуй холод стали на виске,
Тебе казалось что ты молод, но увяз в людской тоске.
Вот кровь в бокале, ей насыться, ведь ты не умер,
Ты же зверь. Вампиром стал самоубийца, и что теперь?…
Я открыла глаза и увидела перед собой стену. Замысловатый рисунок обоев был такой же как и десять лет назад. Это значит что ничего не изменилось. Я снова закрыла глаза и подумала что темнота в сущности не так уж плоха, для одиночества. Тело как всегда ныло, но я знала что нельзя быть вечно в приятной теплоте одеяла. Сбросив с себя одеяло я встала с кровати и подошла к монитору. Полоска новых писем неторопливо ползла, сообщая о каких-то новостях. Ну и ладно. Взяв со стола кружку я вышла из комнаты, не забыв при этом включить свет. Эта процедура повторялась уже столько раз, что я вполне могла бы проделать её с закрытыми глазами. 1.25 ложки кофе и 1,25 ложки сахара, проверить воду, включить чайник и две минуты смотреть сквозь стену. Залить, размешать и кофе готов. Взяв кружку и стараясь не обжечься я возвращаюсь к себе. Пока кофе остывает, есть время почитать новостные сайты чтобы следующие 12 часов провести за работой над очередным проектом.
На часах уже 3 ночи. Очередная опустевшая как и моя жизнь кружка. Третья или уже четвертая?… В сущности какая разница. Слёзы текут из глаз, значит пора спать. Я ложусь на диван и закрываю глаза, приятное тепло растекается по всему телу. Как я устала от всего… Засыпая, я думаю о том что…
Странно что всё так получается. То, что не ведет ни к чему, дает единственную ниточку чтобы жить. А то, что напрямую относится к жизни, только ввергает в депрессию и отчаяние. Впрочем если бы всё было иначе, я удивилась бы. Я постоянно то впадаю в депрессию, то в безразличность. Других состояний видимо у меня не осталось… Я представляю это себе как спуск вниз на велосипеде для того, кто только учится кататься. Любое нажатие на педаль тут же дает импульс упасть на ту сторону и приходится порой через силу, а порой уже по инерции переносить себя на противоположную сторону, чтобы потом повторить всё с начала.
Меня печалит тот факт, что из-за всего этого негатива я почти перестала мечтать. О чем угодно, просто мечтать, фантазировать и стремиться воплотить это в жизнь. Моя циничная и рациональная часть говорит: Да какой в этом смысл? Ты понимаешь что это всё отправиться в мусорную корзину? Ты и твоё мировоззрение никому не нужны. И всё в таком духе…. В действительности я никогда бы не хотела переступить эту черту, но видимо увлекшись рационализмом я споткнулась и полетела прямо вниз.
Проводить по 20 часов в полном одиночестве. Я начинаю привыкать к этому, или точнее делаю вид что привыкаю, поскольку я отчаянно нуждаюсь в той, которой нет. Вся жизнь сводится к тому, что это сон. Долгий, кошмарный сон, и мне всё больше хочется проснуться.
Чтобы сделать вздох, не осталось причин,
Больше нет ни друзей, ни родных, ты один.
Одиночество — твой единственный друг,
Прими же подарок из его снежных рук.
В отражение глядя ледяного металла,
Им проводишь по венам как корабль по каналу,
Аккуратно, неспешно, почти что с любовью,
Наполняя всё тело человеческой болью.
Не осталось причин чтобы сделать вздох,
Капли падают вниз, капли цвета алых роз.
Больше нет ничего, никого не осталось,
Жить тебе суждено уже сущую малость…
Ты скоро узнаешь что же ждет после смерти,
В одиноком ритме биться устало сердце,
Готовясь предстать пред вратами ада иль рая,
Грудь вздымается вверх… и замирает.
О Боже, знаю что сейчас не время,
Но всё же разреши спросить,
Чем провинилась я что ты взвалил такое бремя,
Уж столько времени мне на себе носить?
Что искупить должна терпя такое,
А может просто ты садист?
И получаешь удовольствие от боли,
Пока непримеримый дух не пал перед тобою ниц.
Но ты молчишь, а я всё жду ответа,
Лишь на один вопрос: зачем и почему?
Стоя на коленях перед бездной,
Я не верю больше никому.
«Пойми причины своей боли, и ты победишь в этой игре.» Revolver
Я знаю причину своей боли. Я знаю почему она возникает. Я знаю что полностью унять эту боль невозможно. Точно так же как и излечить её. Единственное чего я не знаю, это на сколько меня ещё хватит.
Мне кажется я пламя. Вспыхивающее ярко от любой искры, всепоглощающее и способное превратить в пепел всё чего я коснусь. Но не дающее тепло, а обжигающее. Когда-то вспыхнув я поглотила сама себя, теперь лишь тлея в остатках того что раньше было душой.
Мне кажется я лёд. Такой же безмолвный и холодный. Несущий только смерть и сковывающий всё живое в своих объятиях навеки.
Я — это пустота…