Метка: дурка

Иногда я задумываюсь чего стоит вся моя жизнь. А потом понимаю что для этого надо бы посмотреть со стороны чем она вообще была. Есть мнение, что успешность, та или иная, определяется полезностью вклада индивида в общество. Если так рассуждать, то совсем беда…

Ещё один немаловажный фактор это что же хранит о тебе память интернетов. И тут надо сказать я была даже несколько удивлена тем что удалось найти. Впрочем, с позиции «интернет ничего не забывает» ничего удивительного. Самые первые шаги в интернетах, фио, и другая информация о которой я уже сама практически забыла. Но всё это оказывается ещё можно найти.

Возможно именно это и останется после меня. Куча ненужной чепухи, как и её хозяйка.

Думала написать пост про восьмой интернейшенал, позитивные эмоции и всё такое, но нет. Опять приходится писать про боль…

Невозможно не причинять боль, такова человеческая натура. И невозможно не чувствовать причиняемую боль. Даже понимая разумом что никакой опасности нет и это просто сигнал идущий с небольшой группы нервов я не могу игнорировать его. И хорошо когда источник извне, а если это как я считала близкий мне человек?
Вот как я должна себя вести?! Оказалось, что на такую ситуацию у меня планов особо и нет…

Сложно понять мотивацию. Было это специально или нет. Потому что, как мне казалось, сделать такое ну просто исключено. Однако моя логика это моя логика, она отличается. А если это было сделано намеренно, то снимаю неко-ушки, грамотно сработано, если моё предположение «зачем» окажется верным то цель достигнута. Хотя не знаю фактов, любые выводы будут ошибочными.

В очередной раз убеждаюсь что всё со временем становится только хуже.

Я в очередной раз не понимаю социум, он меня, и мне выносит это мозг. Итак, суть проблемы(?) в классической поговорке — хочешь сделать как лучше, а получается как всегда. Вроде как помогать людям это правильный посыл, но с другой стороны практически постоянно получаю «мне лучше знать! оставь меня в покое и делай ошибки которые тебе сказали сделать».
Конечно, если бы кто-то это читал, вы бы сказали: «ну так в чём тут проблема? забей на всё и живи для себя, а ошибки пускай совершают другие». Но я пока так не могу. Хотя бы до тех пор пока сама для себя не решу что же правильнее и как не гореть когда ты предложила помощь, а тебя послали.

Во-первых, надо бы разделить на категории. Ведь когда приставляют пистолет к виску и совают палец в клешню рака это разные вещи. Но иногда большая хрень состоит из множества маленьких шажков, где каждый в отдельности ничего не значит.

Во-вторых, разочаровалась в людях я уже давно. Пора начинать их презирать и ненавидеть? Ведь дать сделать глупость тогда будет гораздо проще и даже может быть приятней.

И в-третьих, никогда не забывать что даже то, во что я могу свято верить может оказаться той самой глупостью. Поэтому надо ставить всё под сомнение, а ещё лучше ничего не делать и ни во что не верить.

Пожалуй мне не хватает смирения.

Сегодня всё кончилось. Ню, надеюсь теперь в лучшем месте чем этот мир.

Установить диангноз либо хотя бы исключить наихудший вариант Госпожа Случай мне не дала. Более 6 ветеринаров и сколько голов, столько и мнений… «Светила» ведущих клиник порой оказываются хуже фельдшеров. А доктора гос. клиник хотя бы честно скажут «я не знаю что это может быть». И в данной ситуации неопределенность гораздо страшнее факта. Не потому что неизвестное пугает, хотя и не без этого, а потому, что ты не знаешь сделала ли ты всё возможное или тупо сдалась на эмоциях.

Приоритет №1 для меня был чтобы она не мучалась. Но, увы, невидимая рука судьбы неотвратимо играет свою порой красивую, но сейчас ужасную музыку. Конечно, можно сказать что ряд задержек просто совпадение и я притягиваю события к фактам, но видя всю цепочку невольно задумываюсь не слишком ли много совпадений.
Какова вероятность того, что когда тебе надо добраться до точки Б в кратчайшие сроки тебя застопорят именно на то время, которое необходимо чтобы не успеть? Какова вероятность того, что единственный вариант в теории решающий два вопроса окажется невозможен, а на весах будет с одной стороны твоё спокойствие и мучения питомца, а на другой неопределенность и избавление от страданий…

В таких ситуациях невольно начинаешь верить в иные силы, которые некоторые называют богами, некоторые святыми или судьбой. Пока что я совершенно разбита, немного вымотана и чертовски боюсь что же будет дальше.

А ещё сегодня полнолуние (или близко к нему), когда у меня обычно бессонница. Учитывая что прошлую ночь я почти не спала, забавный факт. Спать хочется и не могу пока осталось ещё немного сил.

Ню

2005 — 26.05.2018

з.ы.
Наибольшим сюрпризом для меня оказался разговор с Н. Я полагала что наши дороги разошлись навсегда, и данное событие дало мне небольшую поддержку. У меня не так много знакомых с кем я могла бы так открыто побеседовать.

В Библии говорится что Бог создал всё за шесть дней и седьмой он отдыхал. Забавный парадокс, потому что те же семь дней могут перевернуть всё в моей жизни и поставить на ней жирную точку.

Внезапно заболевшая кошка и откровенно пугающие симптомы. А так же до ужаса пугающие совпадения в течении болезни при отсутствии каких-либо достаточно четких вариантов откуда это могло взяться.

Конечно есть обида на ветеринаров которые смотрели за кошкой. Поведи они себя чуть иначе может быть всё не было бы столь печальным как может быть. Есть обида на наших мудработников, которые ленятся жопу поднять в вопросе когда может быть важен каждый час. И самая большая обида на себя, за то, что всё получается как есть. Чиаки, всегда права — будто Высшая сила обратила свой взор на зарвавшуюся дурочку и сказала: -«Ну-ну, в как тебе такая правота?»
Пока остаётся только ждать, надеяться и молиться. Но не за себя, а за близких.

Если я и в этот раз окажусь права, то в ближайшие дни будут мои последние посты.

Сказать что я в шоке, это ничего не сказать. Я в шоке, ужасе и истерике. Ежемесячное наваждение продолжает бить по больным точкам и финансам. На этот раз моя любимая кошка, проблема в стиле доктора Хауза (а-ля хренпоймичто) и врачи… которых я честно говоря перестаю понимать от слова совсем. Поставить диагноз они пока не то что не могут, даже не пытаются! WTF?!

В последнее время я начинаю всё больше бояться. И это плохо, потому что страх вынуждает делать необдуманные поступки. А на весы продолжают добавлять всё более значимые вещи. Кто? Зачем? Стечение обстоятельств или злой рок? Конечно можно было бы придумать кучу теорий и ответов на эти вопросы, но что действительно важно, это что надо делать и как.

Пожалуй нынешней точкой можно назвать июль, этакий финальный рубеж. Но неужели из всех возможных вариантов… впрочем их нет хоть мало-мальски плохих.

 

Вчерашний случай заставил задуматься над вопросом: а стоит ли оставлять данные после себя?

Конечно мне уже будет глубоко пофиг, но ведь это, плюс воспоминания, это всё что будет существовать ещё какое-то время после меня. Впрочем стоит ли сравнивать никому не нужную дурку со скажем учеткой PSN или стима? Дурку никто не читает, а меня никто и не вспомнит.

Новый месяц — новый ПЗДЦ.

Этот год продолжает посылать испытания о которых я даже не могла подозревать. На этот раз «подарок» на 8 марта. Только вместо ящика пандоры я получила кота с неизвестно каким букетом неприятностей. Глубину и диаметр объекта п.ж.о.а. ещё предстоит определить. Как говорится предполагаю худшее, надеясь на лучшее.

А сволочизм некоторых личностей не то чтобы зашкаливает, он чисто математически не поддается исчислению. Сказать что я зла на него, это не сказать ничего. Единственное что немного утешает, это то, что ответить ему возможность есть и я ей непременно воспользуюсь. Ну, в худшем случае буду частично виновата в том что помогла освободить немного места для остальных двуногих.

Начался новый год и уже первый месяц совсем не радует. Как в глобальном плане так и в локальном. Мыслей как выйти из замкнутого круга у меня уже просто нет. Все попытки тщетны. Хорошо что способов уйти от реальности множество. Но разве это выход?
Пока страшновато предполагать что будет в следующем месяце. С другой стороны пока как-то пофиг.

Ещё я перестаю понимать родителей. Конечно же со своей «хиккованой колокольни» мне виднее. Но надо держать своё мнение при себе, потому что, что… Я как всегда окажусь права. И сегодня мне от этого уже тошно. Почему взрослые не просчитывают результат поступков на несколько шагов вперед? Стану, узнаю сама. Когда-нибудь. Шутка.

А пока… пока надо анализировать как не докатиться до…