Метка: дурка

Как мне всё надоело. Вот абсолютно всё. Этот дом, этот город, эта страна, эти люди, эти вещи, дела, поступки, мысли… ВСЁ! Ведь должно же быть что-то, что доставляет, а его нет. Потому что нет смысла в том, что всё равно уйдет, растает, забудется и исчезнет. Весь этот мир с его многообразием, разве можно посмотреть его за одну жизнь? Конечно же нет, ведь приходится месяцами а то и годами пялиться лишь в несколько точек, которые почти что не меняются. Мне хочется выть от безысходности. Потому что дальше пути уже нет, я на заснеженном обрыве перед чернеющей внизу пропастью. Лапы перебиты, и я медленно истекаю кровью. Охотники уже идут по моему следу, а мне лишь остаётся гадать, что же прикончит меня быстрее. Полярная ночь, потеря крови либо метко выпущенная пуля, а может стая растерзает меня чтобы облегчить муки? Луна, такая большая и светлая, смотрит на меня с неба. Быть может туда попадают души всех волков…

Я одинокая волчица, без надежды на будущее.

Решила написать очередной пост в дурку, заодно совместив парочку мелочей. С чего бы начать…

 

Начну пожалуй с самого печального. На днях с мамой ездили по магазинам, мама прикупила себе набор посуды а мяф няшные зимние носочки и ещё уговорила приобрести весы. Выбрали по-моему самое умное что было: умеют показывать не только вес, но и рассчитывать содержание жира >_<, воды, мышц и костей. Вообщем няшные :3 Только вот результат показанный ими меня ну совсем не порадовал ._. нет, честно говоря я думала и больше, но блин.. почему?! T^T Одним словом возвращаюсь опять на диету, но не такую жесткую как в прошлый раз >_>

 

Задумалась о вечном и о том, какой же у меня характер. Самое странное что большая часть не соглашается с тем, что у меня преобладает цун-цун, а не дере-дере. Их бы слова, да предкам в уши… Мама и брат даже не отрицают что я приличная стервочка. :3 Пока остановилась на мысли что больше всего мне подходит Цунахо (она же Цунбака).

 

А ещё я сегодня поняла что на самом деле мне ещё везёт в некоторых вещах. Хотя где-то в глубине души я готова отдать всё ради меньшего… Вот такая я дура. =_=

Вот думала писать или не писать, но всё же опубликую…

Оказывается меня очень-люто-дико-бешено бесит когда кто-то пытается решать что-то касающееся меня без моего участия либо игнорируя меня.

Не вдаваясь в подробности: завтра у меня должна была состояться встреча. Кто-то, подумав «ну зачем же завтра, лучше послезавтра. так удобней будет» ну и дали знать тому человечку через ещё кого-то. Представляете мое офигевание, когда мне звонит этот человек и говорит мол так и так, но двай перенесём… Подумали, и договорились сдвинуть срок на несколько дней. И что вы думаете? Кое-кто, узнав что мы оказывается перенесли встречну на несколько дней, а не на сутки как кое-кто планировал, приходит к удивительному умозаключению (!) «ой, но ведь в тот день будет ещё не удобней!». Вот тут меня это уже реально напрягло и я высказала всё что я думаю по этому поводу. В результате чего была сделана вторая ошибка. Кое-кто опять подёргал за ниточки и постарался «исправить ситуацию»… Догадываетесь что вышло? Правильно, ничего хорошего >.> Ещё кто-то, который вообще не в курсе всего этого сдвинул срок на завтра, но совсем на другое, ожуенно не удобное для меня время! В результате, из-за «добрых» намерений получилось не как всегда, а полная Ж… и дизориентация.

И вот я хз в какую из трех (!) дат теперь встреча… А самое обидное, что из-за такой вот самодеятельности почти поссорилась с близким человеком. :< Неужели так трудно не принимать решения за кого-то?…

Наверное у каждого в жизни хоть раз случается момент когда ты понимаешь что ты делаешь что-то не так. Не так как хотелось бы окружающим, не так как хотелось бы тебе. А что если всё что ты делаешь, ты делаешь не так? Да, всех всё устраивает, кроме тебя. Ты знаешь какое это фуфло, потому что может быть лучше, совершенней! Перфекционизм.

 

Фактически, всё что кажется совершенным всё равно имеет какой-нибудь изъян. Большинству пофиг на это, но меня это раздражает. Ты находишь что-то прекрасное, но стоит посмотреть на это некоторое время и ты видишь мелкие недоработки, мельчайшие детали и… Ты уже не можешь восхищаться казалось бы самым няшным, потому что даже одна самая мелкая деталь, стоит её заметить, начинает резать тебе глаз (слух и.т.д.) не хуже скальпеля хирурга.

 

Перфекционизм — это отличный демотиватор. Потому что какой смысл создавать УГ если твоя цель не может быть достигнута?

Перфекционизм — это отличный способ взгянуть на мир. Ты видишь как он убог, как все погрязли в лести и лжи, питая себя несбыточными мечтами.

Перфекционизм — это оружие. Оружие способное разрушить самую неприступную крепость найдя в ней плохо уложенный камень.

Перфекционизм — это мой дар и моё проклятие. Очередной повод ненавидеть себя, видя какой сучкой я являюсь на самом деле.

Люди только и делают вид что меняются, хотя на самом деле они просто обманывают себя и тебя, заставляя поверить что действительно есть кто-то с кем тебе будет хорошо, а ему будет хорошо с тобой. Но проходит время и ты видишь что ничего не изменилось, или наоборот вы стали отдаляться друг от друга. Новые увлечения, новые шаблоны поведения и ты становишься пережитком прошлого, а те приятные воспоминания которые были у вас когда-то выбрасываются им за ненадобностьтю оставаясь лишь в твоем сердце. Такой вот он, реальный мир.

 

Наверное это большое счастье, когда у кого-то есть общие приятные воспоминания которыми они дорожат и не пожертвуют ради чего-то нового. И так больно видеть когда ссорятся близкие для меня люди и я ничего не могу с этим поделать…

 

Извините за то что я такая какая есть.

В последнее время всё чаще задумываюсь о том, как было бы жить одной. Некоторые вещи совместной жизни порой выводят из себя. Я знаю что это нормально, что надо уважать чужое мнение и личную жизнь других, но почему-то иногда начинаю беситься. Сдерживаюсь, молчу и терплю но всё равно стыдно за себя…

Последние события подняли из пыльного ящика в дальнем углу некоторые… вещи. Оставленные там когда-то на всякий случай за ненадобностью. Возможно, настало то время когда стоит взглянуть на них ещё раз. И хотя даже спонтанные решения требуют тщательного планирования для реализации, нельзя думать что всё придёт само. Необходимо добиваться своей цели любыми методами, тщательно взвешивая каждый шаг и находя альтернативные пути.

Изучение очередного хитрого плана можно сказать началось. :3

 

Лёжа в горячей ванной я в очередной раз думала о своём обратном отсчете и знаете что?… В нем пока слишком много вероятностей. В каждой линии есть свои минусы, которых по возможности хотелось бы избежать. Найти оптимально-нейтральный вариант, краеугольный камень который даст необходимый результат. А время неумолимо течет…

Знаешь анон, я который год твержу что всё плохо, ЯХВ, и т.п. Да, конечно так оно и есть. Только вот когда в одночасье ты видишь что какая-то часть тебя внезапно и возможно безвозвратно исчезла, куча кирпичей накрывает все остальные проблемы. И это блджад проблема!… Я не хочу быть овощем ведь моё я — это всё что у меня есть. Но если какая-то часть меня исчезнет, то это буду уже не я. о_О

Вот такая внезапно короткая дурка…

p.s.

Дурка опять переехала. Но если ты читаешь это, то всё ок.

Вот уже несколько лет что-то во мне умирает. День за днем, месяц за месяцем, год за годом. Я постоянно задаюсь вопросом: Кто я? Почему всё складывается именно так? Почему именно я? И единственный человек который может дать ответ на эти вопросы это я сама. Но я не знаю.

Шаг за шагом я загоняю себя в угол. Частичка за частичкой я уничтожаю себя изнутри. И это будет продолжаться до тех пор, пока я не буду биться в агонии. Кто, когда и зачем запустил этот процесс самоуничтожения? Вероятно я сама. И сейчас мне остается лишь наблюдать как собственный разум уничтожает моё Я.

Действительно ли я существую? Действительно ли страдаю всё это время? Или я лишь набор данных. Тысячи байт кода написанные кем-то и выброшенные за ненадобностью. Кто может дать однозначный ответ? Может быть я просто сплю? Но я знаю точно одно, я уже никогда не повзрослею. Не открою глаза и не увижу буйство красок этого мира. Лица того, кто всё простит и всё поймет.

Читая эти строки каждый будет понимать их по-своему, ведь слова, это только символы. Но для меня за этими символами скрывается вся моя жизнь. Или по крайней мере то, чем она могла бы быть для одной маленькой девочки…

Всё ещё не могу придти в себя. Точнее забыться в своем мирке как обычно. Вместо этого наблюдая за несовершенством этого мира. Откуда в некоторых людях столько злобы, и откуда в некоторых такой заряд позитива? Это полнейший дисбаланс. И это печально…

 

Убиваю дни в майнкрафтике, стараясь не думать о плохом, но получается как обычно фигово. Ведь скоро сентябрь, осень и депрессии убивающие волю к сопротивлению. Ведь чудес не бывает, а счастье это недостижимая для меня цель. Логика подсказывает что если до финального этапа бульбаленд не интегрируют в рашку, то мой очередной план может накрыться пледом и остаться дома за чашечкой кофе. Конечно некоторые части выполнить тут проще, но и риск незапланированного значительно выше.

 

Вообще если подумать выбранное время это лишь абстрактный образ желаемой обстановки. С другой стороны нужно постоянно поддерживать мотивацию, чтобы не сбиться и не свалиться в бездонную пропасть или не замкнуться в бесконечном круге. Я опять возвращаюсь на несколько месяцев назад, становясь ранимой даже от малейшего троллинга. Трудно описать словами то, что я сейчас чувствую. Поэтому закругляюсь…

 

p.s.

Спасибо тебе, что поддерживаешь хотя бы морально. Я вспоминаю как я раньше боялась и не доверяла тебе, но ты доказал делом что ты честен. Честен, адекватен, всегда спокоен и не осязаем. Ты настоящий Анонимус.