Наверное за сегодня я потеряла нервных клеток больше, чем за прошлые пол года точно.

Всё началось в 2 часа ночи, когда Чиаки перед сном читала последние новости с любимого сайта. ) Внезапно винда сказала oops и выкинулась в бсод (ну, это же винда). Тихо чертыхнувшись, Чиаки потянулась к ресету. Экран погас, комп замер и начал загружаться но… подкравшийся из темноты песдец успел сделать своё дело и Лилу ушла в полный шутдаун… Ничего не понимая, Чиаки потянулась к power’у, но кроме шума кулеров и постороннего треска она ничего не услышала. Еще пара попыток оживить комп не дали никакого результата, зато явно запахло горелым… Выключив комп, Чиаки принялась постепенно разбирать Лилу для исследования и тестирования.

На утро процесс был завершен. А часть деталек из второй машинки перекочевала внутрь Лилу. Тестовый запуск, и… ничего. Песдец, который так нагло накинулся ночью не желал сдаваться без боя, поэтому Чиаки достала свой шаманский бубен и стала призывать других шаманов помочь ей изгнать злого и наглого из Лилу. Шаманы откликнулись и стали готовить ритуал. Тем временем Чиаки взяла Лилу и отправилась в путь к священному месту, попутно читая старые заклинания и изучая донорские списки.

Прибыв на место, они сразу приступили к ритуалу. Прикрепляя священные тестерские железки, они искали засевшего где-то песдеца. Наконец он был найден в большой и хвостатой коробке с надписью FSP EPSILON 600w. Молитвы Чиаки помогли и больше ничего не пострадало. Оставив шайтан-ящик на попечение грамотных шаманов, она стала искать где можно найти подходящий для Лилу ящик… Видимо сложившиеся звезды указали верный путь и в ближайшей обители железа была найдена подходящая, мощная коробка именуемая HYPER 780w. Выбора не было и Чиаки пришлось расстаться почти с 200 гринами для того, чтобы Лилу снова ожила. Так как на изгнание злого песдеца требуется несколько дней, а большой белый человек говорит что надо работать, а не горевать об утратах.

Вот так вот. Мораль: даже брендовое железо иногда не справляется с задачами, и в этот момент настает песдец, который или превращается в армагездец или при наличии грамотной диагностики и некоторых сумм может быть оперативно решен.

Подумать только… После всего что я сегодня наговорила, Люси стоит записать в пятёрку первых. Вы ничего не понимаете? Ну и хорошо. =Р

Кхм, итак сегодня похоже был очередной чекпоинт в моей истории. Чем он закончится я даже не буду пытаться представить. Пока не ясно была ли это удачная разводка или просто «удачно» сыграла Луиза. Но то что последствия будут это очевидно.

Настроение почти на нуле. Но я думаю что я сделала всё так как надо.

В любом случае сейчас мне надо полежать и подумать…

Иногда поневоле задумаешься над тем, что будет после того как вынут штекер и тело застынет и посинеет словно бсод… я говорю о смерти.

Конечно, небеса не рухнут, океаны не высохнут а «венцы природы» по прежнему будут истреблять её и себе-подобных. Но чувство эгоизма хочет чтобы тебя помнили. Но память, это величина не постоянная если учесть что мы все когда-нибудь забываем. Поэтому хочется оставить после себя что-то, что могло бы рассказать о тебе другим и может быть сделать их чуточку лучше.

Фараоны строили пирамиды, короли возводили замки, инженеры их проектировали создавая чертежи, и даже обычный плотник мог оставить свою метку на балке подпирающей чердак. Созидая что-то, мы вкладываем частичку себя в этот предмет и другие люди иногда могут видеть и чувствовать это. Но что делать нам? Людям, живущим в цифровой век и погрязшим в единицах и нулях…

Смогут ли сейчас простые смертные IT’шники создать нечто, что переживет их на десятилетия, века? Или стремительно развивающаяся индустрия открывающая новые горизонты не более чем мыльный пузырь? Да, есть множество примеров успешных проектов которые сейчас являются гигантскими корпорациями. Но срок их жизни в десятки раз меньше чем хранящиеся экспонаты в музеях и никто не знает вспомнит ли кто-нибудь фамилии кроме Торвальдса, Гейтса и Джобса через 200 лет.

меня опять терзает депрессия. опять наблюдая со стороны, я понимаю что в моей жизни нет смысла. нет той великой цели, ради которой человек свернёт горы и убьёт миллионы одной ложкой. нет чувства долга, привязанности и самосохранения…

почти всё время я одна. сижу за компьютером и иногда общаюсь со знакомыми и друзьями. но всё больше в этом общении я вижу не личность, а заготовленный набор фраз. да и что можно ожидать на такой же собственный набор. тихо и медленно я скатываюсь в небытие и скоро меня вполне заменит какой-нибудь бот. никто даже не заметит =)

тогда взяв бутылочку крушовицы я пойду ночью на кладбище и буду выть на полную луну… ведь раненой волчице врядли удастся скрыться в снежных горах, если по следам побегут гончие.

Да. Даже тёплым, солнечным летом у меня депрессия…

И ведь не понятно с какого перепуга, ведь ничего кузявого я не смотрела, не думала о реальности почти а всё равно с каждым днем становится всё тоскливей и противней. Опять хочеться забиться в угол, накрыться одеялом чтобы ничего не видеть и не слышать, и тихо сдохнуть…

Мда, пойти что ли поискать сбе какого-нибудь профессора, чтобы он с меня написал докторскую диссертацию на тему ПДС (Постоянный Депрессивный Синдром). А ведь как иногда хочется чтобы тебя просто взяли на поводок, приютили и приласкали, но нет, приходится одной охотится за крохами удовольствия а по ночам, в одиночестве выть на луну…

Ткните в меня вилкой и я сдуюсь… -_-

Вот сижу я и думаю, с какого перепоя мне так хреново?… А ведь ответ оказался таким очевидным.
Причина всех бед — я сама. Дипресняк после кавая? Да не после кавая, а от того, что из хорошей атмосферы каждый раз приходится возвращаться в одиночество. Четыре стены и компьютер — вот что большую часть времени я созерцаю.
Похоже я сожгла самые важные мосты — любознательность, стремление к цели, оптимизм, самоуверенность. Всё это было умело уничтожено и отвергнуто. Нет цели для жизни, нет заветной мечты… слишком много нет, цинизма, одиночества.

Я — как человек попавший в болото. Чтобы выбраться самостоятельно сил уже не хватит, а того кто подал бы спасительную соломинку нет даже за километр, потому что всё вокруг усеяно минами и колючей проволокой.
Чем-то похоже на сюжет аниме, только вот концовка, вероятно, окажется не хеппи енд.

Для того чтобы ощутить всю свою ничтожность, достаточно задуматься что будет если ты останешься одна… Совсем одна в этом безразличном мире. Это убивает меня больше всего… Я понимаю что сколько бы я не старалась, этот момент придёт и я буду вынуждена столкнуться с самой жестокой стороной реальности…

Мне больно осознавать что живя, я причиняю лишь боль и неудобства. Что всё сотворённое мною рассыпется как прах на ветру в тот момент когда меня не станет, но моя самая заветная мечта — это оставить после себя хоть что-то, что будет воспринято именно так, как понимаю и вижу это я. Увы, опять несбыточная мечта.

Так что же правильнее? Жить для себя или умереть для других? Я пока не знаю ответа на этот вопрос, но моя нелогичность кидает от одного края к другому. А может это просто удобный способ обманывать себя, думая что я живу ради других? Ведь зачем создавать что-то для тех, кого презираешь больше всего и доставлять проблемы тем, кто тебе ближе всех? Не полнейший ли это эгоизм? Может быть и так…

Я опять в тупике. Мне плохо и кошки скребут душу, а сознание не способно отдать приказ на остановку.

Жизнь забавная штука, но похоже только в мультиплеере…