Месяц: Июнь 2011

Вот живу день за днём, делаю какие-то вещи, стараюсь занимать себя чем-то или развлекать. А ведь по-большому счёту всё это някуй никому не нужно. Ну есть я или меня нет, никто даже блин не заметит до тех пор пока не понадоблюсь, а когда не отвечу подумают что так и надо и обратятся к кому-нибудь другому. Да и с какой стати кто-то должен уделять внимание какой-то там дурочке, которая даже ЕГЭ не сдаст епт.

 

К чему это всё? Да никчему. Просто опять наболело, няше грустно, няше одиноко, анону как всегда похуй, а остальные сидят по уютным жежешечкам и каваятся между собой. А мне вот не хочется, просто уже не хочется. Не потому что планы на выпил и всё такое, просто задолбало быть хорошенькой, задолбало улыбаться другим людям, задолбало повторять задолбало… хотя нет, это пока не задолбало :3

 

С другой стороны, если про тебя не вспоминают, значит у всех всё хорошо. Ведь пообщаться с кем-то хочется именно тогда, когда рядом никого нет. Лишь монитор, наушники и кофе. Верные друзья. Но через несколько дней встреча с Каной, опять одену маску наши и буду паинькой как всегда. Не потому что так хочется, а потому что так надо, чтобы не грузить никого своими мелкими проблемами. И это, возможно, правильно.

 

И я всё ещё думаю о ней… пожалуй если взвесить всё что произошло, это был жесткий, но необходимый урок. Который я вряд ли забуду, но за который стоит сказать «аригато и саёнара»… Ведь в том мирке было няшно, но он не для меня.

Похоже не долго длилось стабильное состояние, опять хочется писать что-то, а это значит что мне становится хуже. Что же, пожалуй начну с того, что после последнего… вообщем ну её к чёрту эту близость, няшность и прочую позитивку… весь этот фальшь и ядовитую ложь.

 

Лёжа в горячей ванне Чиаки размышляла как всегда о всяких бесполезных вещах. Голова немного кружилась и от этого было как-то даже забавно, ведь она никогда не теряла сознание и как всё новое ей было интересно каково же это… Капли из крана неспеша отсчитывали время. Кап, кап, кап. Чиаки подумала и высунула ногу из воды. Очередная капля упала на неё и в следующую секунду нервные окончания передали в мозг сигнал боли, так как вода была горячая. С каждой новой каплей боль понемногу нарастала, но Чиаки терпела и держала ногу под капающим краном. Спустя минуту или две боль достигла какого-то предела и начала понемногу отступать. Капли всё падали и падали но теперь уже было не больно, просто немного неприятно. А ведь температура воды не изменилась, она по-прежнему была очень горячей. Подержав ногу ещё некоторое время, Чиаки убрала её обратно в воду и боль сразу же вернулась. То место куда попадали капли болело с той же максимальной силой как и тогда, хотя теперь нога находилась в безопасности. Боль продолжалась несколько минут и потом понемногу утихла.

 

С чувствами порой происходит то же самое. Ведь стоит кому-нибудь открыться и тебе тут же сделают больно, пусть не специально, но обязательно сделают. Если ты будешь терпеть эту боль, то или сломаешься раньше или поставишь надежную преграду чтобы ничего не чувствовать. Но даже после того как ты закроешься ото всех, те раны будут ещё долгое время беспокоить тебя. Я сбилась со счёта сколько раз я терпела эту боль безразличия и равнодушия и выстраивала стены вокруг своего мирка. Но смогут ли они устоять от грядущей волны ненависти и презрения?…

Как-то по зомбоящику показывали фильм «99 франков». Фильм про рекламщика-наркомана. Не бог есть какое кино, однако это не первое произведение на тему управления толпой, управления желаниями. Ведь все мы никто иные как стадо леммингов которым говорят что делать, как себя вести, что покупать, что одевать и что смотреть. Кто-то специально и умышленно формирует в нас установки, привычки, мнения для своей личной выгоды и профита. И большинство слепо доверяется этому, подсаживаясь на «авторитетное» мнение и маркетинг, бренды и слоганы.

 

Однако, я иногда задаюсь вопросом: не в неведении ли счастье? Может быть прав был Сайфер, когда говорил что вся эта хуита и копание по шею в говне реальности не стоит того, чтобы быть «свободным»?… Ведь от осознания того, что ложки не существет а всё питательное вводится посредством инъекций какого-то говна, может вызывать только рвотный рефлекс. Как найти что-то приятное в мире, который насквозь провонял всей этой пафосностью и ложью?! Вопрос, наверное, риторический… Но каждый раз глядя на «эталоны» современной «красоты» хочется только блевать.

 

Действительно ли в мире нет ничего прекрасного? Думаю что есть, но оно находится явно не там куда вам говорят смотреть. Оглянись, %username%.

Что-то я давненько не отписывалась. Видимо засмотрелась на себя со стороны =)

Писать няшности не хочется потому как их нет, плакаться просто глупо, ну а для дурки состояние к моему удивлению очень спокойное. Просто обычная неделя за учёбой для исправления не очень няшных отметок. ^^» Тогда зачем что-то писать? Да просто так. Потому что мне так хочется. Вот и всё.

 

Разочаровалась в очередном творении Illusion’а (может быть напишу небольшой обзор), но теперь жду новую няшку от другой конторы, которая при должном подходе вполне может составить конкуренцию зажравшимся монополистам всея японского 3D. XD Правда до анонса ещё 22 дня и 17 часов, но… who cares?

 

А ещё коротаю вечера в АРВ, вспоминая майнкрафтик и РАшечку с лигой. ^^ Кстати, самая главная фича всего forever alone’ства заключается в том, что я живу не настоящим, а прошлым. Можно сказать стою на одном месте и не взрослею, а вокруг всё копошится и куда-то спешит. Вот как-то так… Но переломные моменты всё же бывают и о них я потом вспоминаю ещё очень долго. Ведь именно из этих моментов и состоит наша жизнь или её подобие.

Чтобы понять ситуацию, иногда стоит взглянуть на неё со стороны. Иногда стоит доверится сердцу, а иногда логике. Но что делать если чувства говорят одно, глаза видят другое, а разум подсказывает третье?…

Возможно, что всё это ошибка. Ведь слова говорят что всё хорошо. Но они и не отрицают того что подсказывает разум. Действия противоречивы. Так что же остаётся? Только сидеть и ждать. Потому что я не хочу больше совершать ошибок. Не только из-за того что я не хочу причинять боль другим, но и потому что в последний раз мне очень сильно досталось. Стоит ли награда платы за участие? Или быть может билет на зрительское место будет более приемлемым вариантом? Мне необходимо время чтобы найти ответы на эти и другие вопросы… а так же чтобы восстановиться.

Что же это: ложь, похожая на правду, либо правда, такая же коварная как ложь?

Суббота, наконец не надо ничего делать и можно просто тихо страдать от одиночества. За этим делом уже успела посмотреть Ore no Imouto ga Konnani Kawaii Wake ga Nai, правда пока без бонусных эпизодов… Да и пошло гораздо лучше чем Yumekui Merry… ._.

 

Наверное, я должна някать от восторга потому что Кирино-тян замечательная цундере, и Куронеко кавайственная готик-лоли, но… сегодня не получается. Отличная рисовка, можно сказать натуральные эмоции в девятом эпизоде и даже какой-то сюжет.

Вообщем советую посмотреть сие творение если вам нравятся цундере ^^

И… Извините что так кратко.

Почему всё получается именно так? Почему не иначе? Почему?… глупые вопросы на которые ответ давно известен, но сознание не хочет принимать его. Самый большой соблазн для любого человека — это принимать желаемое за действительное, и я тоже больна им. Глупая, наивная дурочка, желающая всё видеть в розовых тонах… не получается.

Так чего же я желаю на самом деле? Какого-то чуда, которое должно произойти? Третьего пришествия? Или быть может что конец света наступит раньше, избавив меня от мучительного выбора?… Нет. Мой «идеальный» план трещит по швам, а для его реализации и так надо отказаться от многого. Стоит ли он того? Не знаю. Но оставить всё как есть это тоже не выход.

Я могу уничтожить всё десятками способов, но мне уже надоело уничтожать… А скилл созидания давно утерян. Я замкнута в своём мирке, который сама же и разрушаю. Почему?…