Рубрика: Апельсиновая дурка

Похоже у меня намечается очередной кризис…
Начать стоит с того, что мяф смотрю свой любимый Farscape *дорвалась таки* :) 3 сезона за 3 дня! Мосх плывёт и выкидывает ерроры при обращении к функциям работы. Но это ещё не самое плохое. А хуже всего то, что я совершенно забила на аниму… Представьте себе!

Положительный момент конечно тоже есть — остался всего один сезон (не Star Gates слава богу XD ).

Дико хочется спать, а все окружающие этому всячески препятствуют. =\

p.s.

Я только одного не понимаю полностью — почему я пишу в дурку только тогда, когда мне хреново? Не сказала бы что горюю постоянно, но вот про хорошее не пишется… о_О

Да. Даже тёплым, солнечным летом у меня депрессия…

И ведь не понятно с какого перепуга, ведь ничего кузявого я не смотрела, не думала о реальности почти а всё равно с каждым днем становится всё тоскливей и противней. Опять хочеться забиться в угол, накрыться одеялом чтобы ничего не видеть и не слышать, и тихо сдохнуть…

Мда, пойти что ли поискать сбе какого-нибудь профессора, чтобы он с меня написал докторскую диссертацию на тему ПДС (Постоянный Депрессивный Синдром). А ведь как иногда хочется чтобы тебя просто взяли на поводок, приютили и приласкали, но нет, приходится одной охотится за крохами удовольствия а по ночам, в одиночестве выть на луну…

Ткните в меня вилкой и я сдуюсь… -_-

Вот сижу я и думаю, с какого перепоя мне так хреново?… А ведь ответ оказался таким очевидным.
Причина всех бед — я сама. Дипресняк после кавая? Да не после кавая, а от того, что из хорошей атмосферы каждый раз приходится возвращаться в одиночество. Четыре стены и компьютер — вот что большую часть времени я созерцаю.
Похоже я сожгла самые важные мосты — любознательность, стремление к цели, оптимизм, самоуверенность. Всё это было умело уничтожено и отвергнуто. Нет цели для жизни, нет заветной мечты… слишком много нет, цинизма, одиночества.

Я — как человек попавший в болото. Чтобы выбраться самостоятельно сил уже не хватит, а того кто подал бы спасительную соломинку нет даже за километр, потому что всё вокруг усеяно минами и колючей проволокой.
Чем-то похоже на сюжет аниме, только вот концовка, вероятно, окажется не хеппи енд.

Для того чтобы ощутить всю свою ничтожность, достаточно задуматься что будет если ты останешься одна… Совсем одна в этом безразличном мире. Это убивает меня больше всего… Я понимаю что сколько бы я не старалась, этот момент придёт и я буду вынуждена столкнуться с самой жестокой стороной реальности…

Мне больно осознавать что живя, я причиняю лишь боль и неудобства. Что всё сотворённое мною рассыпется как прах на ветру в тот момент когда меня не станет, но моя самая заветная мечта — это оставить после себя хоть что-то, что будет воспринято именно так, как понимаю и вижу это я. Увы, опять несбыточная мечта.

Так что же правильнее? Жить для себя или умереть для других? Я пока не знаю ответа на этот вопрос, но моя нелогичность кидает от одного края к другому. А может это просто удобный способ обманывать себя, думая что я живу ради других? Ведь зачем создавать что-то для тех, кого презираешь больше всего и доставлять проблемы тем, кто тебе ближе всех? Не полнейший ли это эгоизм? Может быть и так…

Я опять в тупике. Мне плохо и кошки скребут душу, а сознание не способно отдать приказ на остановку.

Жизнь забавная штука, но похоже только в мультиплеере…

сегодня целый день болит голова. настроение и продуктивность на нуле… хорошо ещё что кошки на душе не скребут.

почему-то именно в такие моменты, когда тебе очень хреново, занимаешься своим самоанализом  и понимаешь какое же ты ничтожество…

и почему-то именно в такие дни мне хочется что-нибудь разбить, устроить скандал, набить кому-нибудь морду и выпустить пар, но характер и воспитание не позволяют этого сделать… приходится мириться тем, что загоняешь это всё ещё глубже в себя, страдая и мучаясь ещё больше…

А из-за чего? почему нельзя пойти в магазин и сорвать накопившуюся ярость на какой-нибудь продавщице, почему нельзя от души попинать какую нибудь дверь и выломать её в конце концов?! неужели я так люблю этот сраный мир, что не способна разнести его в клочья? или я настолько труслива что боюсь последствий? а может я просто не способна на это? я не знаю… единственное что я знаю точно, что не надо причинять боль другим если это угодно тебе. странно слушать такое от эгоистки да? и ведь меня всегда учили поступать с людьми так, как хотела бы чтобы поступили со мной… а потом сами же это правило нарушали. от этого становится противно вдвойне!

почему некотороые люди такие скуи?! почему?! я ненавижу их всех и в то же время люблю их, потому что без них я останусь совсем одна. забавно думать что человек стремящийся к одиночеству, не может без помощи дргих людей. забавно и противно…

я знаю что через некоторое время это пройдёт, мне станет немножко лучше и я опять буду жить лишь ради самого дорогого для меня, не смотря на то, что всё это приносит мне лишь горечь и печаль…

Возможно в другом месте и в другой жизни я нова смогу ощутить радость, а может быть и найти то, что я ищу.

Ах да, с наступающим.

Как же это всё припогано…
Метаться от одного к другому, разрывась на части из-за резких разворотов… Ничего не хотеть и хотеть ничего… А самое припоганое это осознавать что я — это она, но она не я. Как самолёт впавший в ступор, тебя вращает на 360 градусов и тянет вниз… Неумолимо и неизбежно. Вот тебя проносит мимо одной точки, а в следующий момент ты уже видишь её же, но только находишься уже на противоположной стороне и всё ниже и ниже. И так круг за кругом…

Отсутствие мотивации, антисоциальность, эгоистичность и абсолютная неприспособленность к «нормальной» жизни. Я потеряна даже для самой себя…

А в дополнение — полная замкнутость. Мои «тараканы» всегда со мной, вот только иногда кажется что строившаяся годами плотина вот вот рухнет, и тогда все страдания, переживания и немногие радости хлынут наружу… А вслед за этим наступит конец. Я стану пустышкой. Безвольной куклой, с которой уже некому играть потому что все выросли. Пожалуй, так оно в конечном счёте и будет… Но только не сейчас.

всё дерьмово… на улице дикий холод, в небе лишь беспросветная пустота, на душе скребут кошки, а в этом долбаном мире уже почти не осталось ничего святого. разум почти полностью поглотила апатия и меланхолия… я не могу больше радоваться ничему. даже самый маленький позитив приносит лишь очередную боль на сердце, от которого и без того уже мало что осталось…
быть может эта зима принесёт мне забытие в тихих ночных сумерках… наивная

Что-то мне опять захотелось в дурку…

На днях, ani скинул ссылку на один гороскопчег. Надо отдать должное, автор имхо потрудился. Не знаю уж каким именно образом, но описанное для моего знака зодияка совпало процентов на 70… Хорошо ли это или плохо, но фак остаётся фактом. Я — неуравновешенная, дипрессивная и ленивая. -_- Более того, я противоречу сама себе по жизни и совсем запуталась в этом дурацком мирке… Что и говорить, а некоторые предложения лучше чем там сформировать врядли бы вышло. Особенно у меня.
Но это всё так… Копание в себе и своих тараканах.

В последние дни, за неимением в закачке чего либо громоздкого покачиваю мангу. Даже удалось найти томик юрийной! Чему мя несказанно рада. ^^ Заказы тем временем стоят, а до сойки всё лапы не доходят… Уж простите мну. :(

На аниме пока особо не тянет… Перевариваю отсмотренное — Minami-ke. А ведь неплохо было и клипом заняться, но пока качался Эф, весь энтузиазм как в форточку… плин.

Вообщем катюсь куда-то носом в сугроб… Протянуть бы до начала гота и не подцепить эту поганую новогаднюю простуду.

Не знаю, хотелось ли вам когда-нибудь сменить имя, фамилию, знакомых, род занятий и прочее… Конечно же ХОТЕЛОСЬ! Так вот в такой готично-чёрный список сегодня ко мне в список пожаловали ещё некоторые субъекты… Ну да ладно, это мои траблы и вас они не хентаят.

Но почему, почему всякая пьянь, если с ней стараешься общаться нормально, так и норовит сделать тебе какую-нить пакость?! Что это за сраный такой менталитет у этих русских (славян)?! Блин… В который раз убедилась что 90% людей животные, со склонностями к извращённому садизму и агрессии. :(
И на фоне всего этого маячит мысль уйти куда подальше от этой «цивилизации»… Куда-нибудь в тихое место, желательно не очень холодное и с колючей проволокой по периметру. Ну и автоматической системой отстрела всего что попытается пролезть… >_<

Мда… рассуждать что-то не получается, ну и фих с ним… А закончу пожалуй цитатой одного паучка из старой-старой флэшки: — «Как меня всё заипало…»

Приятных вам снов, и розовые пану на голову!

Вот сижу сейчас и думаю… как же это меня угораздило…. почему от малейшей доли позитива, спустя небольшой промежуток времени у меня начинается обостряется депрессия? что это за долбаное проклятие…
почему каждый раз когда ты улыбнёшься, потом ты чувствуешь себя никчёмной обузой в этом мире…? я стираю себя, медленно и методично и уже не вижу пути спасения хоть чего-то чем я ещё дорожу.

Так вот коротко и хреново, зато по смыслу или без него.