Рубрика: Апельсиновая дурка

Я снова одна. Коротаю день за днем. Пытаюсь разобраться в себе и в своих чувствах…

Уже сложно понять какая из «Я» настоящая, а что является просто иллюзией. Пытаясь сделать шаг вперед, я неизменно спотыкаюсь… Так стоит ли идти или лучше остаться на месте и не причинять боль себе и окружающим? Вопрос, который я постоянно задаю себе.

Возможно, что та дверь которая выведет меня из подвала — это чувства. Но смогу ли я открыть их для других? Нужны ли они кому-то? Скорее всего нет…

Сегодня начала смотреть True Tears. Думаю я не буду ничего писать до финала, потому что это аниме будет в списке любимого с вероятностью 90%. Похоже мяф влюбилась в Ноэ-тян… ^^»

Кажется что всё хорошо, но в душе висит какое-то тяжелое облако. Ведь подсознание в отличие от сознания обмануть невозмонжо. А я стараюсь делать вид что ничего не происходит, ведь повернуть время вспять нельзя, а подготовится к этому просто невозможно.

Думаю еще немного времени есть, чтобы вспомнить и забыть навсегда. Надеюсь я смогу…

В очередной раз задумываюсь о смысле своего существования. Хотя смыслом это назвать нельзя, да и вообще не про это >_<

Вообщем бывало ли у вас такое состояние, когда вдруг понимаешь что тот безсознательный отрезок времени, когда можно было неделями сидеть и тупо в своё удовольствие писать музыку, моделить очередную сцену для двухнедельного рендеринга, баловаться туториалами в фотожопе… Всего этого больше нет! Нынешнее времяпрепровождение всё больше сводится к вджобыванию очередного дизайна или скрипта в попытке заработать еще немного бумажек. Вроде и процесс интересный, и доход хоть какой, но без переключения задачь теряется удовольствие…

Почему 90% людей две трети своей жизни вынуждены батрачить на какие-то тупые идеалы, котрые им самим до одного места. Вместо того чтобы заниматься тем, что им приносит моральное удовольствие?! В какой период человечество (и меня вместе с ним) жестоко наипали и пустили по пути кнута а не духовности и пряников?…

Подумать только… После всего что я сегодня наговорила, Люси стоит записать в пятёрку первых. Вы ничего не понимаете? Ну и хорошо. =Р

Кхм, итак сегодня похоже был очередной чекпоинт в моей истории. Чем он закончится я даже не буду пытаться представить. Пока не ясно была ли это удачная разводка или просто «удачно» сыграла Луиза. Но то что последствия будут это очевидно.

Настроение почти на нуле. Но я думаю что я сделала всё так как надо.

В любом случае сейчас мне надо полежать и подумать…

Иногда поневоле задумаешься над тем, что будет после того как вынут штекер и тело застынет и посинеет словно бсод… я говорю о смерти.

Конечно, небеса не рухнут, океаны не высохнут а «венцы природы» по прежнему будут истреблять её и себе-подобных. Но чувство эгоизма хочет чтобы тебя помнили. Но память, это величина не постоянная если учесть что мы все когда-нибудь забываем. Поэтому хочется оставить после себя что-то, что могло бы рассказать о тебе другим и может быть сделать их чуточку лучше.

Фараоны строили пирамиды, короли возводили замки, инженеры их проектировали создавая чертежи, и даже обычный плотник мог оставить свою метку на балке подпирающей чердак. Созидая что-то, мы вкладываем частичку себя в этот предмет и другие люди иногда могут видеть и чувствовать это. Но что делать нам? Людям, живущим в цифровой век и погрязшим в единицах и нулях…

Смогут ли сейчас простые смертные IT’шники создать нечто, что переживет их на десятилетия, века? Или стремительно развивающаяся индустрия открывающая новые горизонты не более чем мыльный пузырь? Да, есть множество примеров успешных проектов которые сейчас являются гигантскими корпорациями. Но срок их жизни в десятки раз меньше чем хранящиеся экспонаты в музеях и никто не знает вспомнит ли кто-нибудь фамилии кроме Торвальдса, Гейтса и Джобса через 200 лет.

Очередной будничный день наполненный неизвестно чем. Не имея нужного настроения я судуру решила досмотреть Рейлган, в результате не смогла вдоволь поплакать на трогательном моменте из-за чего сейчас мне плохо =\

Работа никак не клеится, а почти все выходные я потратила на обновление лоли. Понимаю что надо двигаться дальше и набирать команду, но чувствую что если сделать это, то всё покатится к чертям. А самой эта рутина уже не приносит удовольствия… Прямо как ферма. Вроде бы и забить можно, а всё равно раз в день зайдешь посмотреть. -_-

Еще одна подмеченная особенность: я разучилась работать в мультизадачном режиме. Если раньше я спокойно могла болтать с 3-4 человеками одновременно, то сейчас рутина и два человека вызывают перегруз и мозг начинает пухнуть. )

На этом пожалуй всё, что-то дальше не хочется писать ничего. Вот. :(

Возможно не стоит писать здесь об этом, но самоанализ прежде всего.

Тема сегодняшнего рассуждения — доброта или цинизм.

Доброта является одной из наивысших ценностей. Это то, что позволяет человеку жить в мире и гармонии.
Отзывчивость, честность, уважение, наивность… Все эти качества олицетворяют доброго человека и его путь в жизни. Каждый человек начинает свой путь добрым, но почему такой маленький процент людей сохраняет эту жемчужину на протяжении большей части жизни? Как ни странно, но общество, восхваляющее доброту её же планомерно и уничтожает.

Мы воспитываем детей быть хорошими, послушными, добрыми. Но это работает только до тех пор, пока ребенок не сталкивается с обществом и его материальными ценностями, которые соблазняют и подталкивают. Подталкивают помочь не по доброте, а получив при этом еще небольшое вознаграждение, постепенно заменяя отзывчивость на корысть. Как просто сказать «нет» вместо «да» и тем самым помочь другу, получив в награду ложь вместо честности. И наивность является тем самым заветным ключиком для входа в мир доброты. Или может правильнее сказать вторжения?…

И вот так постепенно человек начинает ставить стены цинизма на пути в свой мирок доброты. Сохраняя после каждого вторжения всё меньше доброты для окружающих и себя.

Это болезнь. Неизлечимая духовная чума, которая поражает каждого и от которой только единицы получают иммунитет и сохраняют доброту которой хватает не только для себя, но и для окружающих. Все остальные поддаются соблазну и заменяют понятия доброты на цинизм и эгоистичность. Доводя их до совершенства.

Но есть ли способ вернуть утраченное? Обрести спокойствие, гармонию и способность любить не за что-то а душой…

Очередной день когда хочется забраться под одеяло и плакать.
Я смеюсь, делаю вид что всё хорошо. Я даже сама погружаюсь настолько глубоко что начинаю верить в это. Но стоит остаться одной и как в сказке про золушку балл кончается, и наступает отчаяние. Только после бала к ней приезжает принц, а в реальности этого не происходит. Петля замкнулась и бедная золушка каджый раз возвращается в свою каморку к рутинной работе… видимо именно так самая прекрасная сказка превращается в ночной кошмар.

Но хуже всего то, что в последнее время некоторые почти безобидные фразы стали ранить меня. Даже в игре, осознавая что это лишь моделирование ситуации мне становится больно когда близкий человек с улыбкой вонзает нож в спину. Возникает закономерный вопрос: а стоит ли играть? как близка реальность от игры?

Но отказаться я не могу, так как в этом случае у меня не останется ничего. а пустота сводит с ума.

Собственно суть данного мобо заключается в том, что вы отмечаетесь у меня в комментах — я называю 3 каких-нибудь действия. Вы же в свою очередь рассказываете о них у себя в дневнике. Умеете, или нет? Как, что и почему?

Мой вариант ответа на вот этот пост (как и положено, отписываюсь у себя в дурке дневнике) Читать далее Фурэшу-мобо от Чиаки

меня опять терзает депрессия. опять наблюдая со стороны, я понимаю что в моей жизни нет смысла. нет той великой цели, ради которой человек свернёт горы и убьёт миллионы одной ложкой. нет чувства долга, привязанности и самосохранения…

почти всё время я одна. сижу за компьютером и иногда общаюсь со знакомыми и друзьями. но всё больше в этом общении я вижу не личность, а заготовленный набор фраз. да и что можно ожидать на такой же собственный набор. тихо и медленно я скатываюсь в небытие и скоро меня вполне заменит какой-нибудь бот. никто даже не заметит =)

тогда взяв бутылочку крушовицы я пойду ночью на кладбище и буду выть на полную луну… ведь раненой волчице врядли удастся скрыться в снежных горах, если по следам побегут гончие.