Рубрика: Апельсиновая дурка

Очередная зима. Я думала что мне не удастся встретить её. Выходит я ошибалась, впрочем не только в этот раз.

Постепенно всё рушится. И в душе появляется всё больше пустых пятен. Ты пытаешься заполнить их хоть чем-нибудь, но откуда брать вдохновение если всё что ты видишь это голая стена. Пустота в сердце рождает только холод и боль снаружи. И с этим ничего нельзя поделать.

Я снова потерялась среди своих мыслей и не знаю дороги назад. Всё чего я хочу это быть собой для кого-нибудь. Жить не для себя, а для того кому я буду не безразлична. Жаль что такого человека просто нет. Это лишь моя очередная фантазия… Отнимите у меня то что я знаю, и я буду совершенно бесполезна.

 

На этих выходных наконец выбралась к Кане на новую настолочку «Имаджинариум». Очередная ламповая вещица и как всегда няшная и ламповая компания. ^_^

Кана… сестричка… спасибо тебе что поддерживаешь меня. <3

 

А ещё я надеюсь увидеть Рикку-тян ещё раз когда-нибудь. И Дейчи, и Юи, и Саки. И Жапана, с которым хотелось бы увидеться в живую хотя бы разок.

Очередная ошибка. Сколько раз я говорила другим что надо учиться говорить «НЕТ», а сама как дура согласилась. Впрочем, расплата была быстрой и болезненной. Самое поганое, что я не умею спорить с быдлом. Стоишь как дура, пытаясь сохранять покерфейс, а внутри всё кипит и подступают слёзы. Почему я такая тряпка… :<

В очередной раз всё катится к чертовой матери. И с каждым разом становится всё круче и круче, накапливаясь как снежный ком. В один день я просто не смогу его остановить…

Полуслучайно сегодня наткнулась на интересующую меня информацию. Самое смешное, то что в ней есть вроде как и хорошая сторона (это бесплатно), но на том, на что рассчитывала я, можно ставить жирный крест из-за отличительной специфики нашего законодательства. Блин, выебнулись…

Конечно, сейчас есть более понятная точка отсчета, но шанс фейла составляет чуть более чем 99.9%. Зная (а точнее предполагая), какие сюрпризы будут ожидать если я решусь на это. И самое противное, что придется столкнуться с циничной реальностью, а она та ещё сука.  С другой стороны нынешняя ситуация фактически не оставляет… почти ничего, кроме парочки грязных способов для слабаков. От этого хочется плакать истерически похихикивая. А ещё от того, что ждать поддержки со стороны близких тоже не стоит. И всё меньше остается ниточек удерживающих от падения в никуда.

Кажется я начинаю привыкать к одиночеству. Или мне так кажется…

Я уже привыкла что даже те, кто находятся в онлайне молчат. Собственно кому я вообще нужна? НИ-КО-МУ. Чистая правда и железный факт. Поэтому все вечера провожу в финалочке, и порой я думаю что чем дальше от тебя находится человек, тем больше ты ему не безразлична. Хотя там больше интересует твой скилл конечно же, а не ты. (:

И каждый вечер я мечтаю только об одном, чему никогда не суждено сбыться. Настоящая мечта, для которой нужно настоящее чудо. Но чего ради тогда жить? Должно же быть хоть что-то, ну кроме попоболи по каждому поводу и без.

 

Не могу не написать про действительно задевшую историю с Pussi Riot. Честно говоря я не особо следила за самой историей, но посмотрела вынесение приговора. Имхо, это не правильно. На этой почве даже поспорила с мамой, которая считает что 2 года колонии за пару минут мата и хулиганства это нормально…

Нет, конечно же я не поддерживаю то чем они занимались и главное где они этим занимались. Почему? Потому что я убеждена что надо стараться уважать мнение и привычки других. И если люди ходят в храм молиться своему богу, то не надо им мешать. Каждый человек имеет право на веру, либо её отрицание.

С другой стороны, хоть я и не юрист, но на мой взгляд девушками было совершено административное нарушение, а именно — хулиганство. Ничего более. Покричали матом в общественном месте. С таким же успехом они могли это сделать на красной площади или в любом другом месте. Только вот судили (и осудили) их фактически за нарушение норм религиозных, а не государственных. Поправьте меня, но в законодательстве РФ вроде бы нету таких понятий как Бог, Амвон, Солея и законодательного запрета восхождения туда лиц женского пола. Традиции традициями, но это, извините, уже попахивает шовинизмом.

В итоге с одной стороны налицо хулиганство и моральный вред верующим. С другой стороны вынесение реального срока за нарушение табу пусть и крупного, но не единственного религиозного объединения в данной стране. Стоит так же вспомнить попытку срыва выставки «ICONS» в Краснодаре фанатиками РПЦ. Кого-нибудь из этих страдающих Христозом головного мозга посадили? Или быть может хотя бы оштрафовали? Нет. Зато в 2010-м штраф получили кураторы выставки «Запретное искусство — 2006» за изображение на одной из картин Микки Мауса на месте Иисуса Христа. А сторона обвинения требовала между прочим всё те же три года. Ну а что, всё правильно же, бог троицу любит.

 

Самое печальное, что таких историй в последнее время довольно много. Потому что верхушка святош полезла в сношание с  государством и бизнесом. Начисто забыв про то, чему учит христианство. А с другого конца «истинно верующие» проявляют всё больше и больше агрессии и нетерпимости к людям с иной точкой зрения. Ну вот скажите, какой здравый человек будет обижаться на выходки дурака? Какой здравый человек потащит этого дурака в суд, лишь потому что дурак показал тому язык? Так поступают только маленькие дети и… «истинно верующие». Ведь зачем ждать когда всем воздастся за их грехи, лучше вот пусть суд осудит, заодно может и деньжат за моральный ущерб срубить получится на новый мерседес. Верно ведь? А то вдруг ад и рай уготован только для христиан, а вот эти, вознесутся сразу повыше и поудобней.

 

Но вернувшись к тому что сделали Pussi Riot, это надо было сделать. Не надо ждать пока толпу зазомбируют до невменяемого состояния. Потому что следующим шагом вполне может стать новый девиз РПЦ: «Нет бога кроме Христоза, и Патриарх %nick_name% пророк его. А тем кто против, мы объявляем ХристоЖидхад во всех кошерных сортирах страны!»

 

P.S.

Не судите, и не судимы будете. Для этого есть Хамовнический суд.

Не знаю есть ли ты на этом свете. Но если есть, где ты? Чем сейчас занимаешься? О чем думаешь и какими мыслями живешь? Грустишь ли или радуешься? Мне бы хотелось узнать о своей половинке всё. Впрочем, если верить некоторым людям, то это можно было бы узнать и без слов. Только один раз взглянув на тебя, и поняв всей душой что это именно ты, видя такое же отражение у тебя в глазах…

Даже после того как ты ушла, мои чувства ослабли, но не исчезли. Знаешь ли ты, что каждую ночь я засыпаю думая о тебе. Наверное нет. Ты живешь даже не догадываясь, что есть кто-то, кто всей душой жаждет быть с тобой. Кто-то, готовый пожертвовать всем, только бы быть рядом с тобой. Как бы ты восприняла такое стремление? Чем бы ответила сейчас? Даже  если ты возненавидела меня, я всё равно буду думать о тебе. Надеясь на ещё одну встречу в следующей жизни. Увы, судьба очень редко бывает благосклонна, но черт подери, кто она такая чтобы решать быть нам вместе или нет?! Это можешь решить только ты.

Сегодня Кана официально в браке. А я была в качестве свидетельницы. Что же, немного интересный но совершенно бесполезный опыт. ^^» С одной стороны у меня нет симпатии к такого рода церемониям, обрядам и прочим житейским предрассудкам (и в этом я думаю Кана со мной частично согласится), а с другой стороны испытывать это на себе вряд ли когда-либо придётся. Чему я необычайно рада и готова реветь от одиночества одновременно.

Немного грустно что Кана уже никогда не будет прежней, но это ведь моя участь всегда быть глупой младшей сестрой. А Кане надо двигаться вперед и делать жизнь лучше. ^_^

Мне лишь остается радоваться что родные не лезут в моё отсутствие личной жизни, а немногочисленные попытки заняться мной я успешно отбиваю. Да и как им объяснить что я даже готова платить бешеные деньги чтобы сделать себе же «хуже». Ведь скажи прямо что я хочу, отправят куда подальше… Поэтому я буду молчать. Молчать и тихо плакать в подушку холодными зимними ночами.

Искренне надеюсь что не испортила чужое торжество.

Сегодня приснилась крипота. Иду я значит по какому-то коридору, и знаю что мне надо найти выход. Поворачиваю за угол и натыкаюсь на дверь. Открываю её и вижу дальше такой же коридор, и стоящий рядом столик дежурного (типо дальше только по пропускам). Понимаю что дальше не пройти, поэтому возвращаюсь к повороту и тут замечаю что можно ещё пойти в другом направлении, но там темный коридор и сразу поворот (поэтому и не заметила его сразу) и идти туда как-то страшновато. Краем глаза замечаю что около двери появились несколько фигур, и я спрашиваю у них: — Посоны, где здесь выход?

А один из них отвечает: — Да вон там (говоря про тёмный коридор).

Я начинаю медленно двигаться в том направлении, но вдруг оттуда выходит 2х2 в халате и в маске, и я понимаю что там… МОРГ!

А эти козлы около двери ещё и ржут! >___<

Блин, почему медики со своим чёрным юмором такие упоротые даже в моём сне?! Q_Q

Когда я училась в младших классах, у нас в гимназии был один учитель. Уже не помню точно какой предмет он вёл, но он так же вёл поэтический кружок для старшеклассников. Он был всегда какой-то грустный, задумчивый и немного отрешённый от всего. По гороскопу он был рыбой как и я. И уже тогда я думала о том, не уготована ли и мне такая судьба? Ведь приметы, это такая странная вещь, если ты веришь во что-то то это иногда работает. Сейчас я понимаю что возможно это моё воспитание, возможно это мой характер, но я вижу в себе ту же самую грусть что и в нём. И я ничего не могу с этим поделать. Сейчас я лишь вспоминаю об этом, но это одно из ярких воспоминаний.

Нет, конечно оно не единственное. Я помню как ходила на уроки информатики со старшеклассниками на два года раньше чем она должна была начаться по школьной программе. А иногда после уроков и на переменках играла там же в игры. (: Это было здорово. А когда я только-только изучала ворд и не знала что есть ctrl+z… Мне всё ещё стыдно и весело вспоминать это.

Правда не все воспоминания такие хорошие и не о всём можно написать. Первая ссора с учительницей Бел. лит-ры из-за которой меня чуть не выгнали. Придурошный отец, который постоянно что-то отмачивал.

В старших классах всё не так… Но думаю когда-нибудь я буду вспоминать и это время. Слушая как по подоконнику стучит дождь и сочиняя небольшие стихи. Потому, что это Я.

Всё чаще хочется закрыть глаза чтобы не видеть всего этого. А может быть я просто дико хочу спать. Но почему тогда текут слёзы?

 

Я стала бояться практически любого общения. Даже с близкими мне людьми, теми единицами которые меня ещё помнят.

Порой я жажду общения, но не в силах сказать что-либо. Я никому не нужна. Почему…

Ночь. Ты сидишь одна, в тёмной комнате, и смотришь в монитор. Он, твой единственный друг. В наушниках звучит нежная мелодия на фортепиано. Это единственное что тебя успокаивает, когда тебе плохо или одиноко. Нежно касаясь клавиатуры подушечками пальцев ты представляешь как замечательно было бы уметь играть на фортепиано. Иметь возможность облечь своё настроение в ноты и с помощью музыки передать его. Но кому? Ты не знаешь. Во всём мире нет никого, кто бы тебя понял. Принял такой, какая ты есть. Без масок, фальши и корысти. Ты закрываешь глаза и погружась в музыку представляешь что ты не одна. Как было бы замечательно чтобы это мгновение никогда не кончалось, и не надо было открывать глаза снова. Но завтра, тебе снова придётся их открыть и видеть весь этот холодный и безразличный реальный мир, начав утро с кружки холодного кофе.