217

Странно что всё так получается. То, что не ведет ни к чему, дает единственную ниточку чтобы жить. А то, что напрямую относится к жизни, только ввергает в депрессию и отчаяние. Впрочем если бы всё было иначе, я удивилась бы. Я постоянно то впадаю в депрессию, то в безразличность. Других состояний видимо у меня не осталось… Я представляю это себе как спуск вниз на велосипеде для того, кто только учится кататься. Любое нажатие на педаль тут же дает импульс упасть на ту сторону и приходится порой через силу, а порой уже по инерции переносить себя на противоположную сторону, чтобы потом повторить всё с начала.

 

Меня печалит тот факт, что из-за всего этого негатива я почти перестала мечтать. О чем угодно, просто мечтать, фантазировать и стремиться воплотить это в жизнь. Моя циничная и рациональная часть говорит: Да какой в этом смысл? Ты понимаешь что это всё отправиться в мусорную корзину? Ты и твоё мировоззрение никому не нужны. И всё в таком духе…. В действительности я никогда бы не хотела переступить эту черту, но видимо увлекшись рационализмом я споткнулась и полетела прямо вниз.

 

Проводить по 20 часов в полном одиночестве. Я начинаю привыкать к этому, или точнее делаю вид что привыкаю, поскольку я отчаянно нуждаюсь в той, которой нет. Вся жизнь сводится к тому, что это сон. Долгий, кошмарный сон, и мне всё больше хочется проснуться.

Чтобы сделать вздох, не осталось причин,
Больше нет ни друзей, ни родных, ты один.
Одиночество — твой единственный друг,
Прими же подарок из его снежных рук.

В отражение глядя ледяного металла,
Им проводишь по венам как корабль по каналу,
Аккуратно, неспешно, почти что с любовью,
Наполняя всё тело человеческой болью.

Не осталось причин чтобы сделать вздох,
Капли падают вниз, капли цвета алых роз.
Больше нет ничего, никого не осталось,
Жить тебе суждено уже сущую малость…

Ты скоро узнаешь что же ждет после смерти,
В одиноком ритме биться устало сердце,
Готовясь предстать пред вратами ада иль рая,
Грудь вздымается вверх… и замирает.

О Боже, знаю что сейчас не время,
Но всё же разреши спросить,
Чем провинилась я что ты взвалил такое бремя,
Уж столько времени мне на себе носить?

Что искупить должна терпя такое,
А может просто ты садист?
И получаешь удовольствие от боли,
Пока непримеримый дух не пал перед тобою ниц.

Но ты молчишь, а я всё жду ответа,
Лишь на один вопрос: зачем и почему?
Стоя на коленях перед бездной,
Я не верю больше никому.

«Пойми причины своей боли, и ты победишь в этой игре.» Revolver

Я знаю причину своей боли. Я знаю почему она возникает. Я знаю что полностью унять эту боль невозможно. Точно так же как и излечить её. Единственное чего я не знаю, это на сколько меня ещё хватит.

Мне кажется я пламя. Вспыхивающее ярко от любой искры, всепоглощающее и способное превратить в пепел всё чего я коснусь. Но не дающее тепло, а обжигающее. Когда-то вспыхнув я поглотила сама себя, теперь лишь тлея в остатках того что раньше было душой.

Мне кажется я лёд. Такой же безмолвный и холодный. Несущий только смерть и сковывающий всё живое в своих объятиях навеки.

Я — это пустота…

Настал новый год. Не то чтобы какое-то значимое событие для меня. День как день, просто надо же от чего-то отталкиваться.

Похоже нынешний этап моего существования чем-то напоминает The Walking Dead. От постоянных недосыпов я скоро буду похожа на зомби. И буду пугаться при виде себя в зеркале. Хотя, кого я обманываю… Вампирам в этом плане повезло гораздо больше. =_=

Но даже если то что снаружи можно спрятать косметикой, то от того что внутри никуда не денешься. А внутри орда кошек осаждает душу скребя когтями. И это второе совпадение. Если перевести на язык TWD, получится что-то типо:

— Oh, girl. Are you ok?

— No, I was bitten.

— It’s just a scratch. All gonna be ok! We find a way to heal you.

И аналогичным диалогам. Только если при зомби-апокалипсе всё предельно ясно, то в этом мире не станешь же каждому объяснять что такое зомби, почему они кусаются и что случается если тебя укусили… С другой стороны я слишком наивна и воспринимаю сказанное за чистую монету, но ведь даже те кто не смотрел Нинель знают что: ВСЕМ ПОФИГ!

Немного грустно что если тебя укусили, то единственным лекарством являются 9мм. С другой стороны, начнут ли окружающие кричать «Shoot her! She was bitten!» или я воспользуюсь своей Береттой?… Сюжет ещё не окончен, но до финала вероятно уже не далеко.

Читать далее 13-th Goth

Очередной НГ уже совсем скоро. Очередное завершением глупого цикла. В такие дни мне особенно тоскливо и одиноко. В этот раз я не поддамся на всю эту лживую радость и рождественские настроения. Нет, конечно я не права. Большинство искренне радуется праздникам, потому что у них есть с кем это разделить. А когда ты одна, самое последнее что тебе захочется в такой день, это оказаться где-нибудь в людном месте. Уж лучше подоконник, свеча, плед, бокал вина и фортепианная музыка. Увы, снегопад нельзя заказать на какой-то конкретный момент…

Я не знаю что мне делать. Хочется убежать от всего, но тогда я оставлю без внимания близких. А если остаться, то им придется терпеть эту неуютную обстановку молчаливой и мрачной меня. Не люблю я выбирать из плохо и плохо, но иногда приходится…

Если отмотать время назад, понимаешь что с каждым неверным выбором ты становишься только хуже… и это самое противное. Ведь нельзя просто одеть ошейник с таймером, который бы делал больно каждые 15 минут и либо перестать чувствовать боль, либо сойти с ума от недосыпа и навсегда укрыться от этого мира в своем мрачном уголке безумия… Обычная жизнь куда более жестокая сука.

Жизнь без удовольствия. Не спать по ночам, слушать музыку или заниматься всякой фигней, а может быть рисовать… Пытаться рисовать то, чего у тебя никогда не было. Упущенное счастье, упущенная мечта. И если бы завтра начался конец света, то я была бы той одной кто встречала бы его на крыше, либо где-нибудь ещё, но в одиночестве, не прячась.

Уже не первое рождество мне хочется убежать, спрятаться и быть со своей половинкой. Но что делать если половинки нет… Бродить по улицам пока есть силы и наблюдать за пьяным быдлом шатающимся нетвердой походкой? Укрыться в кафешке среди в доску пьяного быдла? Куда черт возьми может податься форевер алон не представляющая себя без дозы интернетов… Впрочем какое это имеет значение? Я буду всё так же одинока, раздражена и сонна как обычно.

Куча глупостей в голове заставляют не думать о том, как всё хреново на самом деле. О чем никогда не напишут пальцы, но что когда-нибудь неотвратимо произойдет…

Жизнь — это мучительная агония от созерцания прекрасного и ужасного и осознания что всё это находится в одном мире и постоянно соприкасается.

Последнее время моя жизнь напоминает трагедию абсурда. И вроде бы всё как обычно, но происходящее не доставляет никакого удовольствия, а только погружает в депрессию…

Начать с того, что меня почти что считают вангой, хотя я всего лишь дочь капитана очевидность. Как же грустно когда спрашивают мнения у той, кто не понимает большей части всех этих дурацких социальных правил… Это всё равно что спросить меня какой завтра будет погода, учитывая что я не синоптик и не смотрела в окно… Черт подери, это демотивирует… Я устала изрекать очевидные истины. Неужели они очевидны только для меня? Да и какие Истины могут быть у такой дуры как я?… Ещё немного и мной можно будет вытирать полы. Но, всем пофиг же.

Пересмотрела все выпуски Нинельки, купила книжку Джигурды, купила пару игрулек на распродаже в стиме ( да-да, я ПОКУПАЮ игры… предcтавляете… ._. ) и даже парочку в подарок одному няше. Осталось ещё заказать шимапанцу из Японии чтобы уж наверняка закрепить за собой бейдж «БАКА». Впрочем, можно подумать на него кто-то  ещё претендует…

Ах да, ну и о самом главном… ГДЕ КОНЕЦ, СВЕТА БЛЕАТЬ?! СЪЕЛИ ПЕДРИЛЫ БРЕТАНСКИЕ ЛАМЕРИКОСОВЫЕ? СУКИ! КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ! ТАК КРАСОЧНО РАСПИСАЛИ А ПОТОМ XYU! А ПОЧЕМУ? ПОТОМУ ЧТО СПАЛИ МАЙЯ НА ТАКИХ ДОЛБОЕБОВ! НИКОГДА НИКАКОЙ ИНЖИНЕРИШКА НЕ ПОЙМЕТ КАК БЛИН 250 ЧЕЛОВЕК МОГУТ УТАЩИТЬ ОГРОМНЫЙ КАМЕНЬ КОТОРЫЙ ХЕР ПОДНИМЕТ ЕГО ЭКСКАВАТОР! А ТО ЧТО У ПИПЛА ХВАТИТ УСИДЧИВОСТИ ОБТОЧИТЬ ЕГО ДРУГИМ КАМНЕМ ЭТИМ ПРИДУРКАМ ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ ПОНЯТЬ! ГРЕБАНАЯ ТУПИКОВАЯ ВЕТВЬ ЭВОЛЮЦИИ! кхм… да, я злюсь, на всех, на других, на себя. И это очень грустно, потому что не правильно.

Только приходя домой ты понимаешь как ты устала. Устала от всего окружающего тебя фарса, лжи и издевательств. Неужели люди не могут быть если не добрее, то хотя бы честны в своих мыслях, отношении, поступках?… Неужели это так сложно, не лить грязь на других? Вероятно так оно и есть. Я замечаю что порой я делаю то что противоречит моим взглядам и убеждениям. Делаю не потому что мне так хочется, но чтобы соответствовать либо наоборот оттолкнуть окружающую меня реальность. Почему? Зачем? Ведь после этого, приходя домой я остаюсь одна, наедине со своими мыслями и постоянно спрашиваю себя: неужели ты не могла сделать иначе?…

I’ve never asked for this. Но так получилось, что мне подарили Deus Ex: Human Evolution…

Не надо быть Капитаном Очевидность (или его дочкой) чтобы понять о какой игре сейчас пойдет речь. Встречайте и готовьте удобное кресло и кучу салфеток! Потому что я начинаю сливать дамп от Десу Секс: Хуман Еволюшен.

Читать далее Deus Ex: Human Evolution