~ アタシ ノ バカ デス ~

Не знаю есть ли ты на этом свете. Но если есть, где ты? Чем сейчас занимаешься? О чем думаешь и какими мыслями живешь? Грустишь ли или радуешься? Мне бы хотелось узнать о своей половинке всё. Впрочем, если верить некоторым людям, то это можно было бы узнать и без слов. Только один раз взглянув на тебя, и поняв всей душой что это именно ты, видя такое же отражение у тебя в глазах…

Даже после того как ты ушла, мои чувства ослабли, но не исчезли. Знаешь ли ты, что каждую ночь я засыпаю думая о тебе. Наверное нет. Ты живешь даже не догадываясь, что есть кто-то, кто всей душой жаждет быть с тобой. Кто-то, готовый пожертвовать всем, только бы быть рядом с тобой. Как бы ты восприняла такое стремление? Чем бы ответила сейчас? Даже  если ты возненавидела меня, я всё равно буду думать о тебе. Надеясь на ещё одну встречу в следующей жизни. Увы, судьба очень редко бывает благосклонна, но черт подери, кто она такая чтобы решать быть нам вместе или нет?! Это можешь решить только ты.

Сегодня Кана официально в браке. А я была в качестве свидетельницы. Что же, немного интересный но совершенно бесполезный опыт. ^^» С одной стороны у меня нет симпатии к такого рода церемониям, обрядам и прочим житейским предрассудкам (и в этом я думаю Кана со мной частично согласится), а с другой стороны испытывать это на себе вряд ли когда-либо придётся. Чему я необычайно рада и готова реветь от одиночества одновременно.

Немного грустно что Кана уже никогда не будет прежней, но это ведь моя участь всегда быть глупой младшей сестрой. А Кане надо двигаться вперед и делать жизнь лучше. ^_^

Мне лишь остается радоваться что родные не лезут в моё отсутствие личной жизни, а немногочисленные попытки заняться мной я успешно отбиваю. Да и как им объяснить что я даже готова платить бешеные деньги чтобы сделать себе же «хуже». Ведь скажи прямо что я хочу, отправят куда подальше… Поэтому я буду молчать. Молчать и тихо плакать в подушку холодными зимними ночами.

Искренне надеюсь что не испортила чужое торжество.

Сегодня приснилась крипота. Иду я значит по какому-то коридору, и знаю что мне надо найти выход. Поворачиваю за угол и натыкаюсь на дверь. Открываю её и вижу дальше такой же коридор, и стоящий рядом столик дежурного (типо дальше только по пропускам). Понимаю что дальше не пройти, поэтому возвращаюсь к повороту и тут замечаю что можно ещё пойти в другом направлении, но там темный коридор и сразу поворот (поэтому и не заметила его сразу) и идти туда как-то страшновато. Краем глаза замечаю что около двери появились несколько фигур, и я спрашиваю у них: — Посоны, где здесь выход?

А один из них отвечает: — Да вон там (говоря про тёмный коридор).

Я начинаю медленно двигаться в том направлении, но вдруг оттуда выходит 2х2 в халате и в маске, и я понимаю что там… МОРГ!

А эти козлы около двери ещё и ржут! >___<

Блин, почему медики со своим чёрным юмором такие упоротые даже в моём сне?! Q_Q

Когда я училась в младших классах, у нас в гимназии был один учитель. Уже не помню точно какой предмет он вёл, но он так же вёл поэтический кружок для старшеклассников. Он был всегда какой-то грустный, задумчивый и немного отрешённый от всего. По гороскопу он был рыбой как и я. И уже тогда я думала о том, не уготована ли и мне такая судьба? Ведь приметы, это такая странная вещь, если ты веришь во что-то то это иногда работает. Сейчас я понимаю что возможно это моё воспитание, возможно это мой характер, но я вижу в себе ту же самую грусть что и в нём. И я ничего не могу с этим поделать. Сейчас я лишь вспоминаю об этом, но это одно из ярких воспоминаний.

Нет, конечно оно не единственное. Я помню как ходила на уроки информатики со старшеклассниками на два года раньше чем она должна была начаться по школьной программе. А иногда после уроков и на переменках играла там же в игры. (: Это было здорово. А когда я только-только изучала ворд и не знала что есть ctrl+z… Мне всё ещё стыдно и весело вспоминать это.

Правда не все воспоминания такие хорошие и не о всём можно написать. Первая ссора с учительницей Бел. лит-ры из-за которой меня чуть не выгнали. Придурошный отец, который постоянно что-то отмачивал.

В старших классах всё не так… Но думаю когда-нибудь я буду вспоминать и это время. Слушая как по подоконнику стучит дождь и сочиняя небольшие стихи. Потому, что это Я.

Всё чаще хочется закрыть глаза чтобы не видеть всего этого. А может быть я просто дико хочу спать. Но почему тогда текут слёзы?

Я стала бояться практически любого общения. Даже с близкими мне людьми, теми единицами которые меня ещё помнят.

Порой я жажду общения, но не в силах сказать что-либо. Я никому не нужна. Почему…

Ночь. Ты сидишь одна, в тёмной комнате, и смотришь в монитор. Он, твой единственный друг. В наушниках звучит нежная мелодия на фортепиано. Это единственное что тебя успокаивает, когда тебе плохо или одиноко. Нежно касаясь клавиатуры подушечками пальцев ты представляешь как замечательно было бы уметь играть на фортепиано. Иметь возможность облечь своё настроение в ноты и с помощью музыки передать его. Но кому? Ты не знаешь. Во всём мире нет никого, кто бы тебя понял. Принял такой, какая ты есть. Без масок, фальши и корысти. Ты закрываешь глаза и погружась в музыку представляешь что ты не одна. Как было бы замечательно чтобы это мгновение никогда не кончалось, и не надо было открывать глаза снова. Но завтра, тебе снова придётся их открыть и видеть весь этот холодный и безразличный реальный мир, начав утро с кружки холодного кофе.