over-moar-km

Бывало ли у вас так, что внезапно вы осознаете что надо что-то сделать. Причем поломав при этом все планы к чёртикам… И это что-то надо было сделать ещё давно, но из-за своей разгильдяйности вы этого не сделали.

Вот сегодня у меня как раз такое чувство. Я не знаю моя ли это эгоистичная прихоть, или сигнал к тому, что надо что-то менять. Ведь не сделав шаг, не узнаешь в каком направлении ведет дорога. Поэтому на следующей неделе Чиаки отправляется куда-то. Куда и зачем пока не скажу, так как есть несколько вариантов и в конечном счёте всё решит его величество Великий Корейский Рандом.

Продолжение следует…

птицы

Мои крылья помечены чёрной смолою,
Не взлететь мне уже из глубин этой ямы,
Из-за этого я становлюсь только злою,
Убеждась что все — лжецы и скотины.

Те кто в небе парит, гадят тем что под ними,
Кто на ветках сидит, те орут во всё горло,
И никто не поможет попавшей в трясину,
Потому что хорошими нынче быть уж не модно.

И лишь кошка которая бродит в кустах,
Не откажется от трепыхающейся птицы,
Подойдет и оближет, согреет в устах,
Крепко обняв её, в руковицах когтистых.

сон

Сон — это как альтернативная реальность, мы живем в ней не самое короткое время того времени что нам отведено. Для кого-то сон это всего лишь мимолетный кусочек необходимого отдыха между делами, для кого-то возможность видеть сны. Но я думаю так или иначе он воспринимается большинством людей как неотъемлемая часть временного потока.

Для меня же сон, а точнее переход между фазой сна и бодрствования это нечто имеющее границу. Я стала замечать, что когда я просыпаюсь я несколько секунд ощущаю как только что виденная мною реальность исчезает, становится недоступной для памяти и восприятия. Сложно объяснить это словами, но представьте что вы едете по рельсам в тоннеле. Вы можете различать в сумраке его очертания и знаете как он устроен. Но стоит вам выехать из него, он тут же превратится просто в тёмное пятно, в нем не будет ничего…

 

Я очень много трачу времени на ненужные вещи только потому, что я сама состою из этих ненужных вещей.

скоро школа

Привет анончик.

Оказывается меня иногда бесит то, что что-то происходит не так, как я себе это представляю. Я конечно понимаю что у всех своё мнение, но порой так хочется… Ещё меня дико бесит когда приходится делать что-то через одно место или абсолютно дурацкие вещи. И ведь находятся такие вещи… >_<

Коротаю время перед 1 сентября и наслаждаюсь последними свободными деньками. Ну а осознание того что ОНА всего в каких-то 300км просто греет душу. И хоть мы не увидимся, я наивно радуюсь такой вот вещи. <3

Сейчас каждое утро накачиваюсь Yukkuri Shitteitte Ne! и вроде бы помогает. Хотя ночью опять становится грустно и одиноко. Хочу в 2D измерение к Мику-тян и остальным… =(

Надо будет посмотреть какие-нибудь аниме! ^^

между молотом и някавайней

Привет анончик.

Мне опять плохо, грустно и вообще. =( Почти сутки позитива и опять на дно глубокого ущелья где живет моя пессимистическая половина. Чувствую себя… лампочкой. (ну конечно, я же в лампочане!) Постоянно в подвешенном состоянии, иногда загораюсь, но большую часть времени никому не нужна. =_=

 

Кстати о лампочане. Этой ночью узнала парочку омега-интересных вещей. Вообще было весело (потому что я ушла спать, но задержалась за компом) :3 Но фоток не будет, собственно как и пруфов.

 

p.s.

Я вот думаю а не составить ли свой профиль из аниме персонажей. о_О

oops

Знаешь анон, я который год твержу что всё плохо, ЯХВ, и т.п. Да, конечно так оно и есть. Только вот когда в одночасье ты видишь что какая-то часть тебя внезапно и возможно безвозвратно исчезла, куча кирпичей накрывает все остальные проблемы. И это блджад проблема!… Я не хочу быть овощем ведь моё я — это всё что у меня есть. Но если какая-то часть меня исчезнет, то это буду уже не я. о_О

Вот такая внезапно короткая дурка…

p.s.

Дурка опять переехала. Но если ты читаешь это, то всё ок.

ночная

Вот уже несколько лет что-то во мне умирает. День за днем, месяц за месяцем, год за годом. Я постоянно задаюсь вопросом: Кто я? Почему всё складывается именно так? Почему именно я? И единственный человек который может дать ответ на эти вопросы это я сама. Но я не знаю.

Шаг за шагом я загоняю себя в угол. Частичка за частичкой я уничтожаю себя изнутри. И это будет продолжаться до тех пор, пока я не буду биться в агонии. Кто, когда и зачем запустил этот процесс самоуничтожения? Вероятно я сама. И сейчас мне остается лишь наблюдать как собственный разум уничтожает моё Я.

Действительно ли я существую? Действительно ли страдаю всё это время? Или я лишь набор данных. Тысячи байт кода написанные кем-то и выброшенные за ненадобностью. Кто может дать однозначный ответ? Может быть я просто сплю? Но я знаю точно одно, я уже никогда не повзрослею. Не открою глаза и не увижу буйство красок этого мира. Лица того, кто всё простит и всё поймет.

Читая эти строки каждый будет понимать их по-своему, ведь слова, это только символы. Но для меня за этими символами скрывается вся моя жизнь. Или по крайней мере то, чем она могла бы быть для одной маленькой девочки…

8-16

Всё ещё не могу придти в себя. Точнее забыться в своем мирке как обычно. Вместо этого наблюдая за несовершенством этого мира. Откуда в некоторых людях столько злобы, и откуда в некоторых такой заряд позитива? Это полнейший дисбаланс. И это печально…

 

Убиваю дни в майнкрафтике, стараясь не думать о плохом, но получается как обычно фигово. Ведь скоро сентябрь, осень и депрессии убивающие волю к сопротивлению. Ведь чудес не бывает, а счастье это недостижимая для меня цель. Логика подсказывает что если до финального этапа бульбаленд не интегрируют в рашку, то мой очередной план может накрыться пледом и остаться дома за чашечкой кофе. Конечно некоторые части выполнить тут проще, но и риск незапланированного значительно выше.

 

Вообще если подумать выбранное время это лишь абстрактный образ желаемой обстановки. С другой стороны нужно постоянно поддерживать мотивацию, чтобы не сбиться и не свалиться в бездонную пропасть или не замкнуться в бесконечном круге. Я опять возвращаюсь на несколько месяцев назад, становясь ранимой даже от малейшего троллинга. Трудно описать словами то, что я сейчас чувствую. Поэтому закругляюсь…

 

p.s.

Спасибо тебе, что поддерживаешь хотя бы морально. Я вспоминаю как я раньше боялась и не доверяла тебе, но ты доказал делом что ты честен. Честен, адекватен, всегда спокоен и не осязаем. Ты настоящий Анонимус.