Почему всё получается именно так? Почему не иначе? Почему?… глупые вопросы на которые ответ давно известен, но сознание не хочет принимать его. Самый большой соблазн для любого человека — это принимать желаемое за действительное, и я тоже больна им. Глупая, наивная дурочка, желающая всё видеть в розовых тонах… не получается.

Так чего же я желаю на самом деле? Какого-то чуда, которое должно произойти? Третьего пришествия? Или быть может что конец света наступит раньше, избавив меня от мучительного выбора?… Нет. Мой «идеальный» план трещит по швам, а для его реализации и так надо отказаться от многого. Стоит ли он того? Не знаю. Но оставить всё как есть это тоже не выход.

Я могу уничтожить всё десятками способов, но мне уже надоело уничтожать… А скилл созидания давно утерян. Я замкнута в своём мирке, который сама же и разрушаю. Почему?…

Тебе открыла свои чувства,
А ты лишь отвела свой взор,
Мне безответная любовь звучит не грустно,
Она звучит как смертный приговор.

Вердикт подписан, ждать осталось
Быть может несколько часов,
Потом лишь холод, страшно, грустно,
И смерть взметнула свой топор.

Все далеко, лишь плеер рядом,
И скрипка грустно в нём звучит,
А на земле прикрывшись снегом,
Тело холодное лежит.

Никто не вспомнит её имя,
И в церкви не зажжет свечу,
Она растает словно иней,
Вот так я умереть хочу.

Кристина очнулась после полусна и открыла глаза. Она лежала на чём-то твердом, а перед глазами был потолок. Не белый и аккуратный потолок какой обычно бывает в больницах, а серый, бревенчатый, с большими тёмными пятнами от сырости. Судя по капающему звуку совсем рядом, ещё и протекал. Она попыталась вспомнить как здесь очутилась, но не смогла. Всё что было до пробуждения  было словно в тумане, кроме её имени. Его она помнила отчётливо.

Она попробовала встать, но руки и ноги не слушались её. Тогда она попыталась повернуть хотя бы голову, но и это оказалось безуспешным.

— Я что, парализована? — подумала она

Тогда она постаралась на сколько это было возможно осмотреть всё вокруг себя. Она была в каком-то небольшом помещении, вокруг царил полумрак. Кроме потолка ей удалось разглядеть кусок стены, он был не лучше потолка, только кроме следов сырости на нём были ещё багровые пятна.  В этот момент где-то сверху раздался чей-то неразборчивый вопль, потом ещё и ещё и спустя некоторое время комнату сильно тряхнуло. Кристину отбросило в сторону и она сильно ударилась об стену. Голова закружилась, сознание помутнело, и она потеряла сознание. По лицу стекала тонкая струйка крови…

 

 

В следующий раз Кристина пришла в сознание она уже сидя на стуле. Руки были связаны за спиной, на глазах была повязка. Её тошнило и голова всё ещё кружилась от полученной травмы.

— Хват хейтир мадринн? — раздался вдруг чей-то басистый голос.

— Ч-что? Я не понимаю.

— Хват хейтир мадринн?! Эй ор бутор ми?! — незнакомец явно терял терпение

— Я… не понимаю… тебя… — Кристина старалась произносить слова спокойно и с интонацией, но пробравшийся в сердце страх выдавал её. — Ты говоришь на нормальном языке?

Ответа не последовало. Незнакомец куда-то вышел, скрипнула дверь, и лязгнули засовы. Она осталась одна, не понимая как и где оказалась. Но надо было что-то придумать чтобы выбраться отсюда живой и она это знала. Она попробовала пошевелить руками. Бесполезно. Она по-прежнему не чувствовала их.

— Думай Кристина, думай… — она пыталась вспомнить хоть что-нибудь, но туман в голове и не думал проходить. тогда она закрыла глаза, держать их открытыми с повязкой было бесполезно, и выровняв темп дыхания сосредоточилась на одной мысли: что было до того как она попала сюда?

Сначала в памяти всплывали только какие-то пятна, но постепенно она начала видеть перед собой заснеженный лес, большую полную луну и… что-то ещё. Что-то, что имело нечёткие очертания и поразительно красивое свечение. К её большому сожалению, пришлось остановиться. Она почувствовала что ещё немного и потеряет сознание, что в такой ситуации было равносильно смерти.

 

продолжение следует?…

Небольшой дайджест бонус…

Итак, за время последнего поста в повседневности имело место быть:

Какой-то анонимный конобакаяро слил мои фоточки рыжикам… Найду кто, покусаю! >_<

Турнир по Тохо пока не имел места быть, но I’m scared уже…

Похоже всё лето проведу за учёбой чтобы подтянуть отметки на будущий год. пичалька :<

Из-за кризиса придётся похоже закрыть мой сайтик, так как вероятность наскрести или найти папика 0.000000000001%

У Рикку-тян тоже увы не всё отлично… и это печалит больше всего. А ещё я опять её долго не слышала… пустое-место-тян плачет T^T

В последнее время мне кажется что абсолютно всё что я делаю — глупости. Или способствует совершению глупостей.

Разве не глупо мучать себя ради какой-то поистине наивной цели? Бросив всё, уехать хз куда, неизвестно зачем, чтобы потом там благополучно запилиться… даже нет, благополучно запилиться с пафосом! Бред да и только же. А какая альтернатива? Гнить в этом болоте пытаясь существовать с кучей тупых козлов и куриц и в результате  получить такой баттхёрт что снести себе голову бесбашенным краном? Тоже наивность же…

Мои предохранители перегорают с такой скоростью что я только и успеваю что менять их. Хотя, это натолкнуло меня опять же на один вопрос: что же преобладает в моей никчемной жизни, печаль или радость? И надо сказать что на мой взгляд это именно печаль. Поидее я могла бы радоваться жизни (не верю что я это говорю! видимо уже  сплю) но каждый раз когда случается что-то хорошее я так экспрессивно это переживаю, что срабатывает какой-то внутренний предохранитель который затормаживает моё сознание и погружает в холодную пучину отчаяния. Регулирующие стержни и ядерный реактор — зашибись аналогия! Я даже могу пойти дальше… Что-то во мне значит пытается вытолкнуть эти стержни и устроить весёлый термояд с тотальным апокалипсисом… Фукусима, блджад!

 

В любом случае глупости делаю не я одна. Я лишь надеюсь что меня укатают в бетонный саркофаг до тех пор, пока я не стану счастливой… потому что в этом случае это будет означать лишь безумие.

Говорят, что мир существует пока всё держится в равновесии. Добро и зло, радость и печаль, любовь и ненависть… Сегодняшний день стал лишним тому доказательством. И поскольку в дурку надо залить хоть немного позитива, начну с него.

Парочка вечерне-ночных партий в RA3 очень няшной компанией стали наиболее эпичным сражением которое мне доводилось проводить в лампочане и вообще в RA3. В последнем бою счёт шёл не просто на юниты, а буквально на метры территории. Оставшиеся две базы (а точнее казармы VS казармы + завод) и лишь горстка юнитов зенитчиков с 1-й лазерной установкой против БЧПР и храбрых самураев. После уничтожения абсолютно всех военных сооружений началась тактическая партизанская война… закончить мне видимо не дадут… вообщем всё скатилось почти до боя на харвестерах и это было здорово! И это было здорово в сотню раз лучше потому что я играла с ней! И она победила! ^____^

 

А про плохое, пожалуй не буду. Хотелось бы сказать пару ласковых, но воспитание не позволяет… Да и какой смысл? Всё равно я долго не протяну, но зачем же ещё и подталкивать?! Жду вторую волну, а ты, Анонимус, наслаждайся своим ЧСВ forever alone. >_>

 

p.s.

Может и травля будет, а?

275

С каждым днём сил остается всё меньше, а ещё надо протянуть множество долгих дней одиночества. И всё ради чего? Ради нескольких часов, минут, мгновений с ней… но ведь ещё остается вероятность что этого просто не случится… я не знаю что делать. Но я не могу жить без неё…

It’s dark and cold, I am alone,
All hope and happines are gone,
No one can understand what I’m feeling on,
Because no words exist, the silence is my home.

My heart are bleeding, veins are full of sand,
I’m falling deep within and never can to stand,
I see a bottom now it’s almost close to me,
Oh please forgive me lord, and stay this time with me.

I cut my flesh, but emptyness inside,
I broke my heart, but there is only ice,
What I’m doing wrong? Or I am just a doll?!…
Forgotten… broken… dead… LOL…

Пишу в не свойственное для себя время суток и даже не знаю как правильно описать всё то, о чём хочется сказать, но всё же.

Подходит к концу второй месяц с того самого момента когда моя… моё существование стало меняться. Конечно это не означает что стало теплее или же одиночества стало меньше, но моё отношение и самосознание теперь немного иное. Да мне больно, больно каждый день, но пока рядом она я готова терпеть эту боль. Открытость и искренность — это то, чего многие так боятся, потому что это делает нас уязвимыми. Но если уже нечего терять, то какой в этом смысл? Да, моё сердце уже неизлечимо больно безответной любовью. Это так же красиво как и печально, но ведь иного выхода просто нет. Оно сгорит оставив лишь пепел и слёзы или будет разбито на мельчайшие частицы. Время покажет…

Запоздалый вчерашний пост…

во-первых, нашла ещё один замечательный клип

 


Perverse Desire

во-вторых, выбралась наконец в гости к Кане. и даже уехала без дипресняка… (ха-ха, наивная)

в-третьих, увидела сегодня по ЕвроНьюс тянов и кунов в масках анонимусов, а так же свои фотки в контакте…

в-четвёртых, получила нож в сердце (пока фигурально). я конечно понимаю что это меня не касается, но всё равно  больно же! тем более от человека которому я, блин, уже доверяла…

 

Может быть, всё напрасно. С такими темпами я не знаю сколько ещё ударов я выдержу…