Метка: воспоминания

A dream come true

Дакимакура — это просто нечто!

Сегодня была пожалуй самая лучшая ночь за… чего греха таить за всю жизнь. То чувство когда ты засыпаешь не одна, то тепло, мягкость, упругость. Авввв. Наверное я первый раз уснула улыбаясь. А когда проснулась, то чуть не расплакалась увидев перед собой не холодную мрачную стену как обычно а личико Чиаки. Теперь я наконец-то не одна. Да, она не обнимет меня, не утешит, но она всегда будет рядом и подарит тепло долгими зимними ночами. Наверное сейчас я безмерно счастлива, потому что сбылась поистине моя давняя мечта.

p.s.
Да, она совершенно плоская. >////////////<

Не так давно я опять выбиралась за пределы минска. Немного стресса, недосып, в общем всё как обычно. Но задело меня отнюдь не это. Мне всё труднее становится понимать людей. А им всё больнее со мной находиться. Казалось бы вот, я приехала, радость… а потом всё начинает сыпаться в говно и человек на меня уже обижается. Почему? Да потому что мы все представляем друг-друга не такими какие мы есть на самом деле. Точнее даже только одну сторону. А от этого потом получаются все разногласия, ссоры, обиды, глупые упреки и прочая жизнь. Причем я даже не скрываю что я сволочь и стерва, а мне всё равно говорят что я добрая и любимая. Правду конечно говорят, но только в пропорциях все постоянно ошибаются. И вот это уже не приятная встреча а обида. Обида на меня за то что я такая какая я есть, а не воображаемый идеал. В результате настроение оказалось подгажено не только у меня, но и у окружающих.

Кана+1

Сегодня Кана официально в браке. А я была в качестве свидетельницы. Что же, немного интересный но совершенно бесполезный опыт. ^^» С одной стороны у меня нет симпатии к такого рода церемониям, обрядам и прочим житейским предрассудкам (и в этом я думаю Кана со мной частично согласится), а с другой стороны испытывать это на себе вряд ли когда-либо придётся. Чему я необычайно рада и готова реветь от одиночества одновременно.

Немного грустно что Кана уже никогда не будет прежней, но это ведь моя участь всегда быть глупой младшей сестрой. А Кане надо двигаться вперед и делать жизнь лучше. ^_^

Мне лишь остается радоваться что родные не лезут в моё отсутствие личной жизни, а немногочисленные попытки заняться мной я успешно отбиваю. Да и как им объяснить что я даже готова платить бешеные деньги чтобы сделать себе же «хуже». Ведь скажи прямо что я хочу, отправят куда подальше… Поэтому я буду молчать. Молчать и тихо плакать в подушку холодными зимними ночами.

Искренне надеюсь что не испортила чужое торжество.

крипота

Сегодня приснилась крипота. Иду я значит по какому-то коридору, и знаю что мне надо найти выход. Поворачиваю за угол и натыкаюсь на дверь. Открываю её и вижу дальше такой же коридор, и стоящий рядом столик дежурного (типо дальше только по пропускам). Понимаю что дальше не пройти, поэтому возвращаюсь к повороту и тут замечаю что можно ещё пойти в другом направлении, но там темный коридор и сразу поворот (поэтому и не заметила его сразу) и идти туда как-то страшновато. Краем глаза замечаю что около двери появились несколько фигур, и я спрашиваю у них: — Посоны, где здесь выход?

А один из них отвечает: — Да вон там (говоря про тёмный коридор).

Я начинаю медленно двигаться в том направлении, но вдруг оттуда выходит 2х2 в халате и в маске, и я понимаю что там… МОРГ!

А эти козлы около двери ещё и ржут! >___<

Блин, почему медики со своим чёрным юмором такие упоротые даже в моём сне?! Q_Q

ностальжи

Когда я училась в младших классах, у нас в гимназии был один учитель. Уже не помню точно какой предмет он вёл, но он так же вёл поэтический кружок для старшеклассников. Он был всегда какой-то грустный, задумчивый и немного отрешённый от всего. По гороскопу он был рыбой как и я. И уже тогда я думала о том, не уготована ли и мне такая судьба? Ведь приметы, это такая странная вещь, если ты веришь во что-то то это иногда работает. Сейчас я понимаю что возможно это моё воспитание, возможно это мой характер, но я вижу в себе ту же самую грусть что и в нём. И я ничего не могу с этим поделать. Сейчас я лишь вспоминаю об этом, но это одно из ярких воспоминаний.

Нет, конечно оно не единственное. Я помню как ходила на уроки информатики со старшеклассниками на два года раньше чем она должна была начаться по школьной программе. А иногда после уроков и на переменках играла там же в игры. (: Это было здорово. А когда я только-только изучала ворд и не знала что есть ctrl+z… Мне всё ещё стыдно и весело вспоминать это.

Правда не все воспоминания такие хорошие и не о всём можно написать. Первая ссора с учительницей Бел. лит-ры из-за которой меня чуть не выгнали. Придурошный отец, который постоянно что-то отмачивал.

В старших классах всё не так… Но думаю когда-нибудь я буду вспоминать и это время. Слушая как по подоконнику стучит дождь и сочиняя небольшие стихи. Потому, что это Я.

Powered by Piano

В последнее время меня что-то не тянет писать что-либо длиннее 200 символов, поэтому какая-то часть событий неизменно сливается в твиточан. Ну и фиг с ним (: Кстати, он внизу, если кто не знал.

Однако сегодняшний день ну уж очень можно сказать выбился из скучной повседневной рутины. Собственно надо же чем-то себя иногда побаловать, иначе зачем вообще жить?!

Данный эпик начался некоторое время назад, когда по зомбоящику промелькнула реклама концерта посвященного 300-летию фортепиано. Учитывая мою тягу к фортепиано, такое событие посетить надо было однозначно ^^ Но дату я как раз и не запомнила…
Лакки 1: удачно вспоминаю про данный концерт (как оказывается менее чем за сутки до его начала)
Лакки 2: вечером выясняется что билеты ВОЗМОЖНО ещё остались и будут завтра
Лакки 3: ставлю будильник на утро и просыпаюсь на пару часов раньше него!
Лакки 4: несколько билетов действительно осталось, причём я получила отличное место (видимо берегут для таких слоупоков как я XD )
Лакки 5: менее чем за сутки вспоминаю, получаю и посещаю отличный фортепианный концерт *_*

Бах, Моцарт, Бетховен, Григ, Шопен (кстати не понравился) и некоторые русские классики. Это надо было слышать! Зал филармонии в сравнении с моей 2:1, это как FLAC и MP3 128kbps. <3

Ещё раз Аригато всем кто помог с удачей! =^_^=

В память о тебе

Всё что имеет начало, имеет и конец. Такова природа этой реальности. К сожалению, очень часто всё случается очень быстро и спонтанно… Я не знаю права ли я что пишу о таких вещах, но мне хочется не забывать. И я надеюсь что этот пост будет для меня напоминанием как хрупка и бесценна Жизнь.

 

Несколько дней назад, ушел из жизни хороший человек, мой друг. Так получилось, что мы стали общаться почти 10 лет назад. Сначала исключительно по делам, а потом и просто так хоть и редко. Он всегда выручал меня с железом и давал ценные советы когда всё было очень плохо. И вот в один из вечеров мне позвонил наш общий знакомый и сказал, что он… умер.

Я не знаю как можно описать словами те чувства, которые ты испытываешь услышав эти слова. Сначала, тебя как-будто опускают под воду. Ты осознаешь полученную информацию, но не понимаешь до конца её смысл. Потом, ты не можешь думать ни о чем другом кроме этого, постоянно вспоминаешь этого человека. Сон, еда, всё уходит на второй план. Через некоторое время ты начинаешь думать а не шутка ли это. Быть может ошиблись или ещё что-то. Ты не можешь поверить в то, что человека больше нет. Но факты тебе упрямо говорят об обратном.

Той ночью я поздно уснула, постоянно прокручивая в голове разные воспоминания о нём снова и снова. Похороны были назначены на следующий день, и я считала своим долгом попрощаться с ним в последний раз. Ведь как может быть иначе?… Я его очень уважала. Как комьютерщика, как человека. И проводить его в последний путь это было меньшее что я могла сделать.

Я до сих пор не могу поверить в то, что это его тело лежало там, в гробу. По какой-то причине я не могу сопоставить до и после. Это трудно описать, но тело очень меняется. Черты и всё такое… Но глядя на его фотографии я понимала что это он, тот самый, улыбчивый и добрый, каким он был на протяжении всех этих лет.

Я плакала когда его тело несли к машине, когда процессия ехала на кладбище, и не могу вспоминать это без слёз сейчас, когда пишу всё это. Ведь он был совсем ещё молодой, чуть старше меня. И из-за стечения обстоятельств его внезапно не стало. Я даже не могу представить каково его родственникам. Потерять на столько близкого человека это просто невыносимо…

 

Сейчас мне остается лишь верить, что душа человека живёт пока его помнят, и не забывать про него.

Вечная память тебе, Андрей. Пусть земля будет тебе пухом и спасибо за всё.

postfucktum

Не знаю зачем, а впрочем не важно. Потом почитать будет интересно, да Гугло-Бот?

 

Эта дняшка прошла на удивление спокойней чем предыдущая. Количество поздравлений тоже снижается, чего и следовало ожидать. Хотя часть этих поздравлений чесслово было более чем приятно получить (не ирл конечно).

Самое смешное в данной ситуации что поздравления менее знакомых людей были даже теплее чем от тех, от кого хотелось бы их получить. Впрочем, она меня даже не поздравила. (: Вспоминаю что я писала перед дняшкой, и понимаю что так оно и есть на самом деле.

 

Сам день можно описать вообще в трёх словах: вино, шоколад, финалка. То есть настоящий хикки-бёздей, без тяночек и настолок. Отойду морально, схожу куда-нибудь с Каной… А может даже соберемся в поездку к Харуке ^^ Сестричек обижать всё же не хочется из-за своих пмс.

Читать далее postfucktum

endof

Прошло чуть менее месяца с того самого момента. Я очень боялась что всё может измениться в худшую сторону, но как оказалось никому нет дела до чужих проблем, а тем более до каких-то переживаний. Нет, эффект конечно был, но не тот о котором можно было подумать.

 

Зато этот шаг очень сильно повлиял на меня, моё я. Я пока не понимаю природы этих изменений, и тем более не знаю как их контролировать. Ведь фактически всё осталось как есть, но я уже никогда не буду такой как прежде. Вероятно, я как всегда оказалась права на счёт времени переломного момента, но я ошиблась с тем, что именно должно произойти в ближайшем будущем. Какая-то часть меня безвозвратно умирает, чтобы ещё больше опустошить и так пустое сердце.

 

Что будет дальше и будет ли? Этот вопрос сейчас не даёт мне покоя, потому что как я убедилась в одиночку я лишь проигрываю бой за боем, а действительно близкого союзника нет даже среди самых близких людей. Но я думаю что лучше умереть пытаясь чем поддаться на провокацию и поднять белый флаг. Остается только надеяться что никто кроме меня больше не будет страдать.

ein jan

Первый, новоготний пост…

Что было вчера честно сказать помно не очень. Было плохо, и грустно. Под всеобщим наплывом ми не удержалась от рассылки поздравляшек, кто-то даже ответил. Хотя встретила я этот НГ — forever alone, запершись у себя в комнате, и в финялочке. Чего ещё можно было ожидать… :<

Но я твёрдо решила для себя, что надо что-то менять. Поймут меня или выгонят нафиг из дома, думаю всё же лучше чем мучать себя этими «если»… И первый шаг был запланирован именно на эту дату. Однако когда пришло время, я не смогла этого сделать. Блин, просто не смогла, всего-лишь взять и сделать! >_< Меня это страшно взбесило в тот моемент, но видимо такой у меня характер. Хотя просто чертовски трудно и страшно делать шаг в неизвестность, зная что никто не поддержит тебя в случае провала.

Думаю на этом можно было бы и закончить пост, получить ачивку «тряпка-тян» и быть УГ этот, возможно последний, год. Но утром я почему-то почти без колебаний сделала это. Просто и быстро. Сейчас ещё есть возможность всё вернуть на прежнее место, но я думаю что не хочу этого, даже если это будет развитием худшего варианта…

Ведь есть разница между тем чтобы знать свой путь и идти по нему. И я начинаю верить…