Не так давно у нас прошли выборы, или точнее видимость выборов. Потому что получившийся фарс превзошел всё предыдущее. На момент вечера 9 августа было предельно ясно — власти poohooy на соблюдение даже элементарных норм и порядков, которые соблюдались до этого. Атмосфера вседозволенности (тм).

Но оставим в покое имхо откровенный пиздёж о цифрах кандидатов, лично я хотела бы коснуться другой темы. В начале августа, мной была замечена аномалия — интернет работал исправно, а вот доступ к ламповому сервачку почему-то отсутствовал (вылет по таймауту). Тогда меня это насторожило, было понятно что если сбоит один протокол, значит это проблема не технического характера. Но, тогда всё было грамотно завуалировано под «технические работы на узле вышестоящего оператора».
Читать далее События 9-12 августа

Снова дома. В своей маленькой и наверное уже менее уютной комнатушке. Москва была всего два дня назад, а у меня такое ощущение что прошла как минимум уже неделя а то и месяц. Напоминанием о реальности произошедшего служит лишь няшнота которую я привезла с собой. Читать далее Я снова хикка

Иногда, даже хикка выходит из зоны комфорта.

В этот раз выход растянулся на два дня. Казалось бы не так уж и мало, но для меня они пролетели практически незаметно. Ожидание неизвестного выматывает и вгоняет в дикий стресс, а когда оказывается что ничего страшного, становится приятно. Хотя всё равно я могу избавиться от мыслей «а вдруг я сделала что-то не так», «не была ли я слишком шумной\тихой\надоедливой» и так далее. Впрочем что творилось у меня в голове ДО… лучше не знать никому, даже тебе гуглбот.

Стоило ли оно того для меня? Безусловно да. Надеюсь для той баки которой я дала такую возможность, а она ей воспользовалась, тоже. Что будет дальше, покажет время. А пока меня как обычно после позитива накрывает депрессией и хочется рыдать от безнадежности.

Ну и немного циничного юморка напоследок… вот сколько стоит Кристина на два дня)

Два дня назад (а субъективно уже почти неделю) не стало самого старшего. Старость не щадит никого. Впрочем я очень надеюсь что за свои без трёх месяцев 19 лет он сумел пожить довольно неплохо.

Он уходил наверное как уходят все кому посчастливится дожить до столь преклонных лет. Понемногу тая.
С одной стороны было время чтобы смириться и принять должное, с другой стороны было тяжело смотреть как он слабеет с каждым днем. И что мне не давало покоя, это правильно ли я поступаю. Когда уже ясно что это финал и вопрос времени, не лучше ли попытаться избежать мучений и сделать эвтаназию? Либо всё же стоит дать уйти когда придёт его срок, надеясь что возможно это произойдет во сне и он ничего не почувствует… Казалось бы такой простой вопрос: «что милосерднее?» поставил меня в тупик.
Читать далее R.I.P. Кусама

С момента последней записи прошло чуть больше месяца, но событий как внутри, так и снаружи несколько накопилось. Я стала задумываться а стоит ли писать всё это? Впрочем…
Читать далее Erased

Сейчас сижу, вспоминаю что было за этот год и на глазах слёзы. Потому что хуже этого года будет только будущее…
Фактически за год я потеряла несколько питомцев. Больше половины друзей и знакомых либо отдалились, либо игнорят совсем. Ещё одна часть мотивации продолжать жить начала терять смысл. И это не считая мелкой фигни типо скатившихся в ноль финансов и прочей бытовой ерунды.
Из положительного… купила дакимакуру с Куро. Ну и почти окончательно посралась с отцом, хотя мне кажется что это только перерыв.
Такой вот хреновый год.

Недавно случилось довольно неожиданное для меня событие. Встреча, с прошлым о котором я уже собственно почти забыла… Хотя о самом событии пусть и не всё, но помню, а ведь прошло уже очень много лет.
Читать далее прыжок в прошлое

Сегодня всё кончилось. Ню, надеюсь теперь в лучшем месте чем этот мир.

Установить диангноз либо хотя бы исключить наихудший вариант Госпожа Случай мне не дала. Более 6 ветеринаров и сколько голов, столько и мнений… «Светила» ведущих клиник порой оказываются хуже фельдшеров. А доктора гос. клиник хотя бы честно скажут «я не знаю что это может быть». И в данной ситуации неопределенность гораздо страшнее факта. Не потому что неизвестное пугает, хотя и не без этого, а потому, что ты не знаешь сделала ли ты всё возможное или тупо сдалась на эмоциях.

Приоритет №1 для меня был чтобы она не мучалась. Но, увы, невидимая рука судьбы неотвратимо играет свою порой красивую, но сейчас ужасную музыку. Конечно, можно сказать что ряд задержек просто совпадение и я притягиваю события к фактам, но видя всю цепочку невольно задумываюсь не слишком ли много совпадений.
Какова вероятность того, что когда тебе надо добраться до точки Б в кратчайшие сроки тебя застопорят именно на то время, которое необходимо чтобы не успеть? Какова вероятность того, что единственный вариант в теории решающий два вопроса окажется невозможен, а на весах будет с одной стороны твоё спокойствие и мучения питомца, а на другой неопределенность и избавление от страданий…

В таких ситуациях невольно начинаешь верить в иные силы, которые некоторые называют богами, некоторые святыми или судьбой. Пока что я совершенно разбита, немного вымотана и чертовски боюсь что же будет дальше.

А ещё сегодня полнолуние (или близко к нему), когда у меня обычно бессонница. Учитывая что прошлую ночь я почти не спала, забавный факт. Спать хочется и не могу пока осталось ещё немного сил.

Ню

2005 — 26.05.2018

з.ы.
Наибольшим сюрпризом для меня оказался разговор с Н. Я полагала что наши дороги разошлись навсегда, и данное событие дало мне небольшую поддержку. У меня не так много знакомых с кем я могла бы так открыто побеседовать.


Иногда, мы делаем всё что можем, но этого оказывается недостаточно.

Не прошло и половины года с трагического ухода Саши, а я потеряла ещё одного кота. И в этот раз даже морально готовясь я не знаю всё ли было сделано правильно. Стоит закрыть глаза и я вижу эту картину снова и снова, не в силах что-то изменить. К этому нельзя подготовиться и просто спокойно пережить.

На этом фоне другая череда событий которая может сложиться самым нехорошим образом. Задумываюсь пока только об одном, переживу ли я этот год. Впрочем это не правильная формулировка, потому что в первую очередь я беспокоюсь не о себе. К своему уходу, полагаю, я готова как раз больше чем к другим вещам. Остаётся только гадать окажусь ли я права и в этот раз?…
В такие моменты немного жалею что уже нету души. Потому что даже обратиться некуда…

Какой победитель думает о поражении? Но, когда сталкиваешься с тем, с чем столкнулся я… новая беспощадная реальность заставляет понять простой факт, который все мы стараемся игнорировать: «Победить невозможно!», единственная гарантия, которую ты получаешь, ввязываясь в эту игру, — гарантия проигрыша; вопрос лишь в том, когда это произойдет.

Сегодня их стало четыре…
Терять питомцев это очень грустно. Особенно когда они уходят не сразу, а за какое-то время. Извечная дилемма которая сводится к тому, что же «правильнее» побыть ещё чуть-чуть и стараться бороться но видеть как он угасает, либо отпустить сразу но мучать себя до конца жизни всё ли я сделала правильно или был шанс спасти… Печально то, что ни один вариант не является правильным, но не сделать выбор ты не можешь.

Остается утешать себя мыслью о том, что 16 лет для кота это большой срок и он прожил всё же не самую плохую жизнь. Хотя за некоторые поступки я не смогу простить себя никогда.