Метка: дурка

Привет Анонимус. Я что-то долго не писала, поэтому сегодня будет мульти-пост, хотя ты же это не будешь читать так что какая разница, нэ?

 

Для начала, я опять в лампоче. Знаю что было глупо уходить, но возвратившись… У меня такое чувство что большая часть там меня просто терпит и я их понимаю. Но это пожалуй единственная ниточка через которую я могу общаться с ней. Поэтому я буду стараться и не убегать даже если будет больно…

 

Вторая новость пожалуй самая приятная. Оказывается уже вышла третяя часть PE и более того, есть эмулятор для ПеКа где она полностью играбельна! Удваивает позитив ещё и тот факт, что о выходе игры я узнала от Рикку! <3 Хотя я пока не решила как добиться желаемых 30 фпс, но я умею ждать :3

 

Ну и третяя новость… Не знаю как написать, и более того не знаю стоит ли писать это… Но это моя дурка и алсо, WHO CARES?! Никто? As always.

Вторая часть дня оказалась мягко говоря не позитивной. А всё потому, что Чиаки дала волю своей наивности и согласилась сходить с Каной и одной няшей в кафешку. Вот кто тянул за язык?!… В результате попала в грозу, под самый дождь (это пожалуй самое приятное). Вероятно испортила настроение другим, впрочем хлебнув потом вдвойне того-же, так как очень быстро перенимаю чужое настроение. Причем в этот раз было не просто грустно, а хотелось расплакаться и вообще убежать оттуда… Потом конечно всё немного сгладилось, но остаток остался. Пора завязывать с такого рода вещами. Пусть буду выглядеть асукой, но не доставлять себе и дургим лишних хлопот…

Почему ты так любишь зиму?

Потому что зимой идет снег. Он прячет под собой все краски, стараясь сделать мир чёрно-белым, простым, понятным и таким же холодным как сердца людей.

 

Всю прошлую неделю отдыхала от всекты и поняла что у меня уже Взависимость. ) Потому что дня три-четыре я то и дело порывалась открыть страничку и залогиниться. Вот только зачем? Меня там никто не ждет, но я стараюсь об этом не думать. И действительно, забив на всю эту соцхрень я осталась практически одна. Нет страданий, бугуртов, няшных моментов и мозг не рисует то, чего никогда не будет потому что это против общих правил. Оказывается нет ничего, включая меня. Но это не кажется грустным, потому что это факт.

Так какой в этом всём смысл? На какой чёрт быть няшкой и общаться улыбаясь, но делая при этом себе больно своими же иллюзиями?! Но в противном случае жизнь вообще превращается в нечто сферическое в вакууме. Уже сейчас я избегаю каких-либо контактов потому что не вижу в этом смысла. Если я нужна кому-то, значит только для того чтобы быть использованной для чужой выгоды. Ведь если бы существовали те принципы которые восхваляет весь пипл, то не было бы войн, насилия, страданий и всей той мерзости которой пропитан этот мир. Не было бы и этой дурки. Но она есть, поэтому ты читаешь эту заметку, а я живу в своем собственном мирке отдаляясь от всех.

Встреча с другом состоялась. Даже не знаю плохо это или хорошо, но из-за разницы в возрасте чувствовала себя в беседе с ним как сырна. С японцами думаю и то проще общаться. Утрирую конечно, но доля шутки здесь есть.

 

Вот сидишь, слушаешь как он рассказывает всякие вещи, киваешь делая вид что всё понимаю, а самой буквально хочется лезть на стенку грызть бетон вместо тортика. Так хочется рассказать как неки скребут на душе. Но нет, он не поймет. В результате когда кончалась очередная тема, я тупо молчала как дурочка не зная о чём можно поговорить… Вот так люди и отдаляются друг от друга. Разные интересы, разные потребности, разный менталитет.

 

Иногда я даже думаю что проще было бы вообще не уметь говорить. Ведь так сложно порой подобрать правильные слова, а даже если это удастся то нет никакой гарантии что человек воспримет их точно так же.

 

В устах мудрого человека слово может исцелить, в устах глупца — убить. (с)

Даже не знаю с чего начать… чаша терпения опять переполнилась и необходимо слить негатив. Извините если будет грубо, но как есть… Да и какая разница?! Это МОЯ дурка! Что хочу то и пишу, вот, блеать!

 

Во-первых, 90% моих страданий это ничто иное как бугурт. ДА, ЭТОТ СРАНЫЙ БУГУРТ! Я УЗНАЛА ЕГО ВКУС! Представляете, я троллю сама себя лучше всяких Венских, Ринов и прочих рыжиков. Такая вот сучка, лишаю их удовольствия. :( И что самое нижуя-не-интересное что от бугурта ведь ничего не изменится. Ну вот правда же. Мне осточертело быть няшей! Это няшно, но БЛЕААААААТЬ! Почему все вокруг ругаются, матерятся и порой не уважают друг друга, а ты должна быть матерью, блджад, Терезой! что за нах?!

 

Во-вторых, вчера я получила ещё один отличный бугурт когда была в центре (походу от жары чуть  не выпилилась там же). МЕНЯ БЕСЯТ ЭТИ СРАНЫЕ ЛЮДИШКИ!!!!11 Все такие правильные, занятые, а на самом деле одна сволота, быдло и жополизы! Есть же нормальные люди, но какого жуя их так мало в этой стране?! Хотя, этот бугурт быстропортящийся, так как слава богу не часто приходится с ними общаться. Вот и славненько. :3

 

В-третьих, мой самый сладкий бугурт — это я сама. Это был первый? Пофиг! Меня лютобешено бесит от осознания того что, что бы я ни делала результат будет один и тот же — ЭПИК ФЕЙЛ. Даже не знаю как это сказать, но чёрт подери, вокруг столько няшек а я одна… я блджад всё время одна… потому что не нужна никому! Где та половинка, которая будет дарить тепло и доброту зимними холодными ночами?! Ах да, её просто нет. З/aИ/bИСЬ!

И знаешь, анонимус, что самое (не)интесное? То что даже если вселенная перевернётся и появится кто-то, то я уже не смогу ответить взаимностью. Я холодна, я глупа, Я СЫРНА и назад дороги нет. Потому что мостов назад я не оставляю. Радуйся же битард, улыбайся анон!

 

А ту суку, которая уже третий час стрижёт «газоны» и забрала весь и без того малый сон за эту ночь, я бы убила… будь у меня такая возможность… >_<

Всё.

 

p.s.

Ах да, стоит поприветствовать (надо же быть вежливой, да?) Николая, ещё одного читателя всего этого бреда. Приветик! ^^/

Вот живу день за днём, делаю какие-то вещи, стараюсь занимать себя чем-то или развлекать. А ведь по-большому счёту всё это някуй никому не нужно. Ну есть я или меня нет, никто даже блин не заметит до тех пор пока не понадоблюсь, а когда не отвечу подумают что так и надо и обратятся к кому-нибудь другому. Да и с какой стати кто-то должен уделять внимание какой-то там дурочке, которая даже ЕГЭ не сдаст епт.

 

К чему это всё? Да никчему. Просто опять наболело, няше грустно, няше одиноко, анону как всегда похуй, а остальные сидят по уютным жежешечкам и каваятся между собой. А мне вот не хочется, просто уже не хочется. Не потому что планы на выпил и всё такое, просто задолбало быть хорошенькой, задолбало улыбаться другим людям, задолбало повторять задолбало… хотя нет, это пока не задолбало :3

 

С другой стороны, если про тебя не вспоминают, значит у всех всё хорошо. Ведь пообщаться с кем-то хочется именно тогда, когда рядом никого нет. Лишь монитор, наушники и кофе. Верные друзья. Но через несколько дней встреча с Каной, опять одену маску наши и буду паинькой как всегда. Не потому что так хочется, а потому что так надо, чтобы не грузить никого своими мелкими проблемами. И это, возможно, правильно.

 

И я всё ещё думаю о ней… пожалуй если взвесить всё что произошло, это был жесткий, но необходимый урок. Который я вряд ли забуду, но за который стоит сказать «аригато и саёнара»… Ведь в том мирке было няшно, но он не для меня.

Похоже не долго длилось стабильное состояние, опять хочется писать что-то, а это значит что мне становится хуже. Что же, пожалуй начну с того, что после последнего… вообщем ну её к чёрту эту близость, няшность и прочую позитивку… весь этот фальшь и ядовитую ложь.

 

Лёжа в горячей ванне Чиаки размышляла как всегда о всяких бесполезных вещах. Голова немного кружилась и от этого было как-то даже забавно, ведь она никогда не теряла сознание и как всё новое ей было интересно каково же это… Капли из крана неспеша отсчитывали время. Кап, кап, кап. Чиаки подумала и высунула ногу из воды. Очередная капля упала на неё и в следующую секунду нервные окончания передали в мозг сигнал боли, так как вода была горячая. С каждой новой каплей боль понемногу нарастала, но Чиаки терпела и держала ногу под капающим краном. Спустя минуту или две боль достигла какого-то предела и начала понемногу отступать. Капли всё падали и падали но теперь уже было не больно, просто немного неприятно. А ведь температура воды не изменилась, она по-прежнему была очень горячей. Подержав ногу ещё некоторое время, Чиаки убрала её обратно в воду и боль сразу же вернулась. То место куда попадали капли болело с той же максимальной силой как и тогда, хотя теперь нога находилась в безопасности. Боль продолжалась несколько минут и потом понемногу утихла.

 

С чувствами порой происходит то же самое. Ведь стоит кому-нибудь открыться и тебе тут же сделают больно, пусть не специально, но обязательно сделают. Если ты будешь терпеть эту боль, то или сломаешься раньше или поставишь надежную преграду чтобы ничего не чувствовать. Но даже после того как ты закроешься ото всех, те раны будут ещё долгое время беспокоить тебя. Я сбилась со счёта сколько раз я терпела эту боль безразличия и равнодушия и выстраивала стены вокруг своего мирка. Но смогут ли они устоять от грядущей волны ненависти и презрения?…

Почему всё получается именно так? Почему не иначе? Почему?… глупые вопросы на которые ответ давно известен, но сознание не хочет принимать его. Самый большой соблазн для любого человека — это принимать желаемое за действительное, и я тоже больна им. Глупая, наивная дурочка, желающая всё видеть в розовых тонах… не получается.

Так чего же я желаю на самом деле? Какого-то чуда, которое должно произойти? Третьего пришествия? Или быть может что конец света наступит раньше, избавив меня от мучительного выбора?… Нет. Мой «идеальный» план трещит по швам, а для его реализации и так надо отказаться от многого. Стоит ли он того? Не знаю. Но оставить всё как есть это тоже не выход.

Я могу уничтожить всё десятками способов, но мне уже надоело уничтожать… А скилл созидания давно утерян. Я замкнута в своём мирке, который сама же и разрушаю. Почему?…

В последнее время мне кажется что абсолютно всё что я делаю — глупости. Или способствует совершению глупостей.

Разве не глупо мучать себя ради какой-то поистине наивной цели? Бросив всё, уехать хз куда, неизвестно зачем, чтобы потом там благополучно запилиться… даже нет, благополучно запилиться с пафосом! Бред да и только же. А какая альтернатива? Гнить в этом болоте пытаясь существовать с кучей тупых козлов и куриц и в результате  получить такой баттхёрт что снести себе голову бесбашенным краном? Тоже наивность же…

Мои предохранители перегорают с такой скоростью что я только и успеваю что менять их. Хотя, это натолкнуло меня опять же на один вопрос: что же преобладает в моей никчемной жизни, печаль или радость? И надо сказать что на мой взгляд это именно печаль. Поидее я могла бы радоваться жизни (не верю что я это говорю! видимо уже  сплю) но каждый раз когда случается что-то хорошее я так экспрессивно это переживаю, что срабатывает какой-то внутренний предохранитель который затормаживает моё сознание и погружает в холодную пучину отчаяния. Регулирующие стержни и ядерный реактор — зашибись аналогия! Я даже могу пойти дальше… Что-то во мне значит пытается вытолкнуть эти стержни и устроить весёлый термояд с тотальным апокалипсисом… Фукусима, блджад!

 

В любом случае глупости делаю не я одна. Я лишь надеюсь что меня укатают в бетонный саркофаг до тех пор, пока я не стану счастливой… потому что в этом случае это будет означать лишь безумие.

Пишу в не свойственное для себя время суток и даже не знаю как правильно описать всё то, о чём хочется сказать, но всё же.

Подходит к концу второй месяц с того самого момента когда моя… моё существование стало меняться. Конечно это не означает что стало теплее или же одиночества стало меньше, но моё отношение и самосознание теперь немного иное. Да мне больно, больно каждый день, но пока рядом она я готова терпеть эту боль. Открытость и искренность — это то, чего многие так боятся, потому что это делает нас уязвимыми. Но если уже нечего терять, то какой в этом смысл? Да, моё сердце уже неизлечимо больно безответной любовью. Это так же красиво как и печально, но ведь иного выхода просто нет. Оно сгорит оставив лишь пепел и слёзы или будет разбито на мельчайшие частицы. Время покажет…

Не думала я что это может быть так больно… выходит ошибалась. Довести меня до слёз это очень трудно на самом деле. С другой стороны, не сделав шаг не станешь ближе, ведь главное, это идти в правильном направлении. нэ?

Стоит признать что за последние полтора месяца я изменилась и всё благодаря им… И пускай пока я почти панически боюсь этого, но шанс на чудо остаётся. Впрочем как и на провал…