Знаешь Анон, я с себя в шоке. Вот если перед тобой поставить выбор: получить четвертую плойку о которой я так долго мечтала и иметь возможность пройти свои самые любимые игры. Либо пуститься в самую большую авантюру за последние фиг знает сколько лет. Вот что бы ты выбрал? А я похоже выбираю авантюру. Только не спрашивай зачем. Я и сама толком не знаю… Впрочем есть у меня тут пара догадок на эту тему, но чтобы себя помучать есть гораздо более простые варианты. Но учитывая мою склонность к самодеструкции более подходящего варианта не найти. Ведь всё что было до этого наглядно показывает что случается после того как я появляюсь. Так зачем черт подери я всё это делаю? Знать бы ответ…
Метка: апельсиновая
Время. Неумолимо считающее такт за тактом и я словно маятник впадаю из крайности в крайность, подсознательно стремясь к эквилибриуму в то же время осознавая что остановка будет последней точкой в этой истории. Так зачем же тянуть и без того унылый сюжет переходя от сезона к сезону?…
Посмотрев сколько месяцев я ничего не писала как-то выпала в осадок и подумала что надо это исправлять. Ведь за это время меня так всё достало что я обзавелась более-менее нормальными интернетами и начала стримить, и даже думала несколько раз над тем, чтобы начать общаться голосом. Представляете до чего докатилась?! Хотя кого я обманываю, всем пофиг же! Так что давайте ловить лулзы с глупой тян (т.е. меня).
Дни и недели мелькают просто с бешеной скоростью. Работа, сон и финалочка отнимают всё время. Я фактически перестала общаться с друзьями и очень переживаю по этому поводу. т_т
Зато место переживаний заняла очередная посылочка из Японии, 3 недели в пути и почти 2 недели на таможне. Это просто пипец, но надеюсь всё будет хорошо! Ведь я же оптимистка по-жизни. А ещё ко мне из китая едет Тайга-тян, но вот даже приблизительных сроков прибытия я не знаю. ._.
А пока жду пятый сезон Игры Престолов посмотрела Девушку с татуировкой дракона. Даже не знаю как выразить то что я думаю об этом фильме. Жесть конечно. Но ведь так обычно и бывает, что если творится грязь, то почему-то молчат до последнего… это расстраивает. Хотя конечно куда меньше чем аниме, которое я практически перестала смотреть. Если выпаду в депрессию полетят все графики… вот так вот ): Хотя на день рождения конечно надо бы что-то посмотреть, тем более что осталось не так много времени.
Очень хочу увидеть старых знакомых которые наверное меня уже и забыли совсем, а я всё ещё живу прошлым, потому что будущего у меня нет… Опять драмы, слова, и бред, да. Но как ещё описать пустоту в душе и в сердце?
Случайно наткнувшись на обложку Blue is the warmest color в одном из комментариев я решила его посмотреть… и не жалею. Не знаю всё ли я поняла в этом фильме, но безусловно фильм стоящий и поднимающий вопросы мало приятные в нашем обществе. Хотя почему-то гораздо ярче у меня в памяти всплывает lost and delirious. Наверное потому что я идеалистка и характером такая же бунтарская как и Полли. С другой стороны, очень мало столь решительных людей поэтому поведение Адель такое реальное на мой взгляд. Во всяком случае этот фильм для меня оказался куда более приятным нежели пустышки стражей галактики и грань будущего.
Такое случается крайне редко, но… Б-же какой же сейчас бред приснился… >.<
Начинается всё с того что я стою в городе. Час пик, уже темно и зверски льет доджь. Видимостиь очень плохая. Я знаю что мне надо добраться докудо-то чтобы купить какую-то вещь. Я стою на островке безопастности (площадка уложенная плиткой, а по бокам шестиполосная дорога с большим потоком машин), и тут из потока машин, задом, подъезжает желтая газелька (типо маршрутка) и останавливается возле нас. Я слежу взглядом за этим упоротым маневром и понимаю что я уже стою на какой-то остановке. Рядом стоит толпа людей которые ждали эту маршрутку. Они начинают все заваливаться в неё. А рядом со мной две пары — тян иих куны. Одна из этих тян чуть не попала под маршрутку когда та сдавала назад из-за куна и они ссорятся по этому поводу. Ну я решаю что попробую добраться куда мне надо на этой маршрутке (хотя я знаю что она не идет именно туда, куда мне надо). В результате все садятся и мы едем.
В следующий момент вдруг выясняется что она идет не по своему стандартному маршруту. Народ начинает спрашивать у водилы а в чем собственно причина, на чо он отвечает что мол дороги по тому маршруту пеперкрыты, траур и бла бла бла. вдруг я осознаю что ведь действительно траур, потому что погиб кто-то высокопоставленный (министр который был у нас с приездом или что-то вроде того). Пока я это понимаю это, мы оказываемся уже не на загруженной дороге, а на какой-то пустой четырехполоске. Совершенно одни. И вдруг, я вижу что сзади нас вдалеке появляются какие-то машины, доносится вой сирен и… я понимаю что это президентский кортеж, а МЫ едем по перекрытой для него дороге!! Блин, в этот момент всё сжалось не только у меня, но и у всей маршрутки. Потому что все понимают что нас скорее всего примут за каки-то террористов и или сейчас арестуют либо вобще поубивают нахрен! Скорость маршрутки падает, а кортеж за это время быстро нас догоняет, и мой взгляд пересекается с укорительным взглядом мотоциклиста из кортежа. Потом я вижу каких-то чуваков в первой машине, а потом нас прижимает почти к самой обочине главная (президентская) машина, и наконец сзади две машины службы безопасности.
Внезапно окружение опять меняется, теперь мы едем но уже как-то не так, и я понимаю что машина вроде бы неуправляйма и сейчас навернется с набережной, а кортеж который нас обогнал уже там.
Но я как раз нахожусь в маршрутке перед дверью так что понимаю что выбраться первой можно хоть и сложно. И маршрутка со всеми нами падает в воду, мы кое-как выбираемся на сушу. У тянок истерика, куны их всячески успокаивают и тут пробивает уже меня… Шок, который я испытала начинает отпускать и я начинаю беспричинно ржать. В этот момент я проснулась, почти в таком же шоковом состоянии с дико колотящимся сердцем и готовая вот-вот начать смеяться от шока.
В наушниках Three Days Grace кричали I Hate Everything About You, а в голове крутились глупые мысли о том что уже скоро закончит своё существование ещё один бездарно потраченный год жизни… нет, существования. Совсем скоро, чуть более двух недель и мне исполнится очередной +1. Но ведь на самом деле это никакой не плюс, а куча минусов, штрафов и просаженного здоровья. Как говорит Спас Давида — И ЭТО ХОРОШО!
хах, я даже не знаю о чем дальше писать… я практически перестала видеться с друзьями, почти забросила финалочку и тихо ненавижу свою работу которая когда-то мне нравилась. всё одно и то же, всё идет по кругу и это кольцо всё больше сужается. очевидно и предсказуемо как и тот маразм который воплощают некоторые двуногие день за днем. поэтому думаю я даже не расстроюсь если вскоре придется покинуть данный мир. я не хочу жить в мире 1984, двойных стандартов, гомофобии и нетерпимости. почему люди не понимают что та херня которую они творят ломает чьи-то жизни?! куда делась справедливость и сострадание? как такие мрази могут открыто ненавидеть кого-то за другую точку зрения и в то же время заявлять что они сукаправедные христиане?! не удивительно что вся эта грязь вызывает только одну адекватную реакцию — ненависть. это не правильно, но весь этот дурацкий мир одно сплошное недоразумение. это ад. ад для тех, кто считает что люди — это в первую очередь совесть, милосердие и душа, а не что-то другое.
Невообразимо сложно порой понять такие вещи как брак, семья, любовь. Почему они так важны? Что в этом такого, ради чего люди так стремятся обрести всё это даже не смотря на то, что большая часть из них получит от этого лишь проблемы. Счастливый брак?… Зачем он, если понимающие и поддерживающие друг друга люди могут счастливо жить и без него? Семья?… Но какой смысл в семье ради семьи, если даже нет осознания того что ты будешь хорошей мамой? Любовь?… Пожалуй самое иррациональное понятие из всех. Я уже давно не верю в любовь, ведь залог счастья не она, а взаимопонимание, взаимопомощь и взаимоуважение друг к другу. Так почему черт подери большинство людей слепо ведутся на эти ложные понятия? Ради статуса, штампа в паспорте, продолжения рода… Ради чего всё это? Я не знаю.
Величайший враг прячется всегда там, где ты меньше всего будешь его искать.
Я знаю где прячется мой враг, потому что он есть в каждом из нас. Но как ни парадоксально, у меня всё наоборот. Или я так думаю. Я не знаю. Есть только неотвратимая правда, осознав которую нельзя не потерять всё во что ты веришь, саму себя. Если же я попытаюсь убить его, то остальные пойдут на всё чтобы защитить его. Похоже я наконец начинаю понимать тот смысл который заложен в Револьвере. Понимать и чувствовать на себе. С единственной разницей что у меня нет тех двоих, которые бы помогали и направляли меня в нужном направлении. Или есть?…
Я постоянно стараюсь помочь врагу, но получаю в ответ только боль и унижение. И всё равно я пытаюсь. Почему? Быть может я не хочу видеть того что будет дальше, а может я просто боюсь, потому что его победа будет означать конец для меня. Но единственное что у меня есть, это гарантия проигрыша. Потому что в этой игре нет победителя. С другой стороны я понимаю почему он так стремиться уничтожить меня, ведь я — это он, а он — это я.
Не знаю сколько ещё я буду держаться, итог будет всегда один, а мне приходится уже прибегать к тяжелой артиллерии чтобы сохранить баланс. Но единственное что имеет для меня значение, это…
Странно, но сейчас я думаю что самое сильное чувство которое удерживает нас в этом мире это — надежда на будущее. Какое будущее? Нельзя просто так коротать день за днем лишь представляя что когда-нибудь ты сможешь изменить всё. Ведь иллюзия никогда не материализуется, а следовательно ты лишь оттягиваешь неизбежное. Но зачем?… Это как болезнь. Смертельная болезнь , только в случае когда тебе никто не может сказать сколько ты ещё проживешь. Кинематограф любит рассказывать красивые истории когда в таких случаях люди начинают ценить то что им осталось, начинают жить одним днем и радоваться тому что могут прожить ещё один день. Но почему-то все забывают о тех, кто теряет единственную соломинку и медленно либо быстро сгорает, так и не добившись чего-то стоящего. Одна красивая история ценнее сотни печальных но реальных. Не знаю зачем я всё это пишу,. Ведь никого не волнует какая-то дура. Даже её саму.
Стоит признать что даже в виртуальности не получится спрятаться полностью от своего Я. Мне кажется я проиграла. Однако я не из тех кто признает чужую неправоту будучи уверенной в своей точке зрения.
Странно что всё так получается. То, что не ведет ни к чему, дает единственную ниточку чтобы жить. А то, что напрямую относится к жизни, только ввергает в депрессию и отчаяние. Впрочем если бы всё было иначе, я удивилась бы. Я постоянно то впадаю в депрессию, то в безразличность. Других состояний видимо у меня не осталось… Я представляю это себе как спуск вниз на велосипеде для того, кто только учится кататься. Любое нажатие на педаль тут же дает импульс упасть на ту сторону и приходится порой через силу, а порой уже по инерции переносить себя на противоположную сторону, чтобы потом повторить всё с начала.
Меня печалит тот факт, что из-за всего этого негатива я почти перестала мечтать. О чем угодно, просто мечтать, фантазировать и стремиться воплотить это в жизнь. Моя циничная и рациональная часть говорит: Да какой в этом смысл? Ты понимаешь что это всё отправиться в мусорную корзину? Ты и твоё мировоззрение никому не нужны. И всё в таком духе…. В действительности я никогда бы не хотела переступить эту черту, но видимо увлекшись рационализмом я споткнулась и полетела прямо вниз.
Проводить по 20 часов в полном одиночестве. Я начинаю привыкать к этому, или точнее делаю вид что привыкаю, поскольку я отчаянно нуждаюсь в той, которой нет. Вся жизнь сводится к тому, что это сон. Долгий, кошмарный сон, и мне всё больше хочется проснуться.