Рубрика: Апельсиновая дурка

Иногда поневоле задумаешься над тем, что будет после того как вынут штекер и тело застынет и посинеет словно бсод… я говорю о смерти.

Конечно, небеса не рухнут, океаны не высохнут а «венцы природы» по прежнему будут истреблять её и себе-подобных. Но чувство эгоизма хочет чтобы тебя помнили. Но память, это величина не постоянная если учесть что мы все когда-нибудь забываем. Поэтому хочется оставить после себя что-то, что могло бы рассказать о тебе другим и может быть сделать их чуточку лучше.

Фараоны строили пирамиды, короли возводили замки, инженеры их проектировали создавая чертежи, и даже обычный плотник мог оставить свою метку на балке подпирающей чердак. Созидая что-то, мы вкладываем частичку себя в этот предмет и другие люди иногда могут видеть и чувствовать это. Но что делать нам? Людям, живущим в цифровой век и погрязшим в единицах и нулях…

Смогут ли сейчас простые смертные IT’шники создать нечто, что переживет их на десятилетия, века? Или стремительно развивающаяся индустрия открывающая новые горизонты не более чем мыльный пузырь? Да, есть множество примеров успешных проектов которые сейчас являются гигантскими корпорациями. Но срок их жизни в десятки раз меньше чем хранящиеся экспонаты в музеях и никто не знает вспомнит ли кто-нибудь фамилии кроме Торвальдса, Гейтса и Джобса через 200 лет.

Очередной будничный день наполненный неизвестно чем. Не имея нужного настроения я судуру решила досмотреть Рейлган, в результате не смогла вдоволь поплакать на трогательном моменте из-за чего сейчас мне плохо =\

Работа никак не клеится, а почти все выходные я потратила на обновление лоли. Понимаю что надо двигаться дальше и набирать команду, но чувствую что если сделать это, то всё покатится к чертям. А самой эта рутина уже не приносит удовольствия… Прямо как ферма. Вроде бы и забить можно, а всё равно раз в день зайдешь посмотреть. -_-

Еще одна подмеченная особенность: я разучилась работать в мультизадачном режиме. Если раньше я спокойно могла болтать с 3-4 человеками одновременно, то сейчас рутина и два человека вызывают перегруз и мозг начинает пухнуть. )

На этом пожалуй всё, что-то дальше не хочется писать ничего. Вот. :(

Возможно не стоит писать здесь об этом, но самоанализ прежде всего.

Тема сегодняшнего рассуждения — доброта или цинизм.

Доброта является одной из наивысших ценностей. Это то, что позволяет человеку жить в мире и гармонии.
Отзывчивость, честность, уважение, наивность… Все эти качества олицетворяют доброго человека и его путь в жизни. Каждый человек начинает свой путь добрым, но почему такой маленький процент людей сохраняет эту жемчужину на протяжении большей части жизни? Как ни странно, но общество, восхваляющее доброту её же планомерно и уничтожает.

Мы воспитываем детей быть хорошими, послушными, добрыми. Но это работает только до тех пор, пока ребенок не сталкивается с обществом и его материальными ценностями, которые соблазняют и подталкивают. Подталкивают помочь не по доброте, а получив при этом еще небольшое вознаграждение, постепенно заменяя отзывчивость на корысть. Как просто сказать «нет» вместо «да» и тем самым помочь другу, получив в награду ложь вместо честности. И наивность является тем самым заветным ключиком для входа в мир доброты. Или может правильнее сказать вторжения?…

И вот так постепенно человек начинает ставить стены цинизма на пути в свой мирок доброты. Сохраняя после каждого вторжения всё меньше доброты для окружающих и себя.

Это болезнь. Неизлечимая духовная чума, которая поражает каждого и от которой только единицы получают иммунитет и сохраняют доброту которой хватает не только для себя, но и для окружающих. Все остальные поддаются соблазну и заменяют понятия доброты на цинизм и эгоистичность. Доводя их до совершенства.

Но есть ли способ вернуть утраченное? Обрести спокойствие, гармонию и способность любить не за что-то а душой…

Очередной день когда хочется забраться под одеяло и плакать.
Я смеюсь, делаю вид что всё хорошо. Я даже сама погружаюсь настолько глубоко что начинаю верить в это. Но стоит остаться одной и как в сказке про золушку балл кончается, и наступает отчаяние. Только после бала к ней приезжает принц, а в реальности этого не происходит. Петля замкнулась и бедная золушка каджый раз возвращается в свою каморку к рутинной работе… видимо именно так самая прекрасная сказка превращается в ночной кошмар.

Но хуже всего то, что в последнее время некоторые почти безобидные фразы стали ранить меня. Даже в игре, осознавая что это лишь моделирование ситуации мне становится больно когда близкий человек с улыбкой вонзает нож в спину. Возникает закономерный вопрос: а стоит ли играть? как близка реальность от игры?

Но отказаться я не могу, так как в этом случае у меня не останется ничего. а пустота сводит с ума.

Собственно суть данного мобо заключается в том, что вы отмечаетесь у меня в комментах — я называю 3 каких-нибудь действия. Вы же в свою очередь рассказываете о них у себя в дневнике. Умеете, или нет? Как, что и почему?

Мой вариант ответа на вот этот пост (как и положено, отписываюсь у себя в дурке дневнике) Читать далее Фурэшу-мобо от Чиаки

меня опять терзает депрессия. опять наблюдая со стороны, я понимаю что в моей жизни нет смысла. нет той великой цели, ради которой человек свернёт горы и убьёт миллионы одной ложкой. нет чувства долга, привязанности и самосохранения…

почти всё время я одна. сижу за компьютером и иногда общаюсь со знакомыми и друзьями. но всё больше в этом общении я вижу не личность, а заготовленный набор фраз. да и что можно ожидать на такой же собственный набор. тихо и медленно я скатываюсь в небытие и скоро меня вполне заменит какой-нибудь бот. никто даже не заметит =)

тогда взяв бутылочку крушовицы я пойду ночью на кладбище и буду выть на полную луну… ведь раненой волчице врядли удастся скрыться в снежных горах, если по следам побегут гончие.

Похоже у меня намечается очередной кризис…
Начать стоит с того, что мяф смотрю свой любимый Farscape *дорвалась таки* :) 3 сезона за 3 дня! Мосх плывёт и выкидывает ерроры при обращении к функциям работы. Но это ещё не самое плохое. А хуже всего то, что я совершенно забила на аниму… Представьте себе!

Положительный момент конечно тоже есть — остался всего один сезон (не Star Gates слава богу XD ).

Дико хочется спать, а все окружающие этому всячески препятствуют. =\

p.s.

Я только одного не понимаю полностью — почему я пишу в дурку только тогда, когда мне хреново? Не сказала бы что горюю постоянно, но вот про хорошее не пишется… о_О

Да. Даже тёплым, солнечным летом у меня депрессия…

И ведь не понятно с какого перепуга, ведь ничего кузявого я не смотрела, не думала о реальности почти а всё равно с каждым днем становится всё тоскливей и противней. Опять хочеться забиться в угол, накрыться одеялом чтобы ничего не видеть и не слышать, и тихо сдохнуть…

Мда, пойти что ли поискать сбе какого-нибудь профессора, чтобы он с меня написал докторскую диссертацию на тему ПДС (Постоянный Депрессивный Синдром). А ведь как иногда хочется чтобы тебя просто взяли на поводок, приютили и приласкали, но нет, приходится одной охотится за крохами удовольствия а по ночам, в одиночестве выть на луну…

Ткните в меня вилкой и я сдуюсь… -_-

Вот сижу я и думаю, с какого перепоя мне так хреново?… А ведь ответ оказался таким очевидным.
Причина всех бед — я сама. Дипресняк после кавая? Да не после кавая, а от того, что из хорошей атмосферы каждый раз приходится возвращаться в одиночество. Четыре стены и компьютер — вот что большую часть времени я созерцаю.
Похоже я сожгла самые важные мосты — любознательность, стремление к цели, оптимизм, самоуверенность. Всё это было умело уничтожено и отвергнуто. Нет цели для жизни, нет заветной мечты… слишком много нет, цинизма, одиночества.

Я — как человек попавший в болото. Чтобы выбраться самостоятельно сил уже не хватит, а того кто подал бы спасительную соломинку нет даже за километр, потому что всё вокруг усеяно минами и колючей проволокой.
Чем-то похоже на сюжет аниме, только вот концовка, вероятно, окажется не хеппи енд.

Для того чтобы ощутить всю свою ничтожность, достаточно задуматься что будет если ты останешься одна… Совсем одна в этом безразличном мире. Это убивает меня больше всего… Я понимаю что сколько бы я не старалась, этот момент придёт и я буду вынуждена столкнуться с самой жестокой стороной реальности…

Мне больно осознавать что живя, я причиняю лишь боль и неудобства. Что всё сотворённое мною рассыпется как прах на ветру в тот момент когда меня не станет, но моя самая заветная мечта — это оставить после себя хоть что-то, что будет воспринято именно так, как понимаю и вижу это я. Увы, опять несбыточная мечта.

Так что же правильнее? Жить для себя или умереть для других? Я пока не знаю ответа на этот вопрос, но моя нелогичность кидает от одного края к другому. А может это просто удобный способ обманывать себя, думая что я живу ради других? Ведь зачем создавать что-то для тех, кого презираешь больше всего и доставлять проблемы тем, кто тебе ближе всех? Не полнейший ли это эгоизм? Может быть и так…

Я опять в тупике. Мне плохо и кошки скребут душу, а сознание не способно отдать приказ на остановку.

Жизнь забавная штука, но похоже только в мультиплеере…