Заметки из… меня ._.
Наконец я добралась до написания обзора RE2. Приступим!
Какого рода бывают игры? Что определяет получится ли игра удачной, или ошмётком помоев от которого исходит такое зловоние что кровь начинает идти из глаз?… Как мне кажется 2018й год расставил всё на свои места.
Читать далее Resident Evil 2(019)
Возможно благодаря недавним комментариям, а возможно просто потому что ночью больше нечего делать я решила немного поразмышлять о человеческих гадостях.
Сначала, я думала что можно без проблем свалить всё на капитализм, как центральную систему с большим изъяном. Но потом решила что это ведь система основанная на жадности, да вот оно, причина многих бед. Но потом опять задумалась, ведь жадность в своём роде слепа а следовательно «открыв глаза» её можно обуздать. Так что же стоит за ней?
Читать далее Грехи и математика
Сейчас сижу, вспоминаю что было за этот год и на глазах слёзы. Потому что хуже этого года будет только будущее…
Фактически за год я потеряла несколько питомцев. Больше половины друзей и знакомых либо отдалились, либо игнорят совсем. Ещё одна часть мотивации продолжать жить начала терять смысл. И это не считая мелкой фигни типо скатившихся в ноль финансов и прочей бытовой ерунды.
Из положительного… купила дакимакуру с Куро. Ну и почти окончательно посралась с отцом, хотя мне кажется что это только перерыв.
Такой вот хреновый год.
Задаю себе вот вопрос: действительно ли я что-то чувствую или это просто такие стечения обстоятельств и игры разума?… Почему в некоторые моменты времени внутри просто кричит что скоро будет беда, но всегда оказывается что смотрела не туда где пожар, а куда дует дым. А может это всего лишь притягивание фактов за что-то там. Не знаю.
В любом случае готовиться всегда надо к худшему. Ведь живым из этой жизни ещё никто не уходил. И тут поднимается моя любимая тема, тема веры. Или даже правильнее Веры. Но не той, которую пропагандирует религия какой бы она ни была, а именно самого предмета. Ведь ни доказать, ни опровергнуть мы вряд ли сможем когда-нибудь. Точно так же как подкинув монетку 100 раз и получив решку, скептик внутри меня будет думать что ну уж в 101-й раз будет орёл. И даже на миллионный раз можно будет лишь утверждать что это работает скажем на 99.99% но никогда на 100%. А как быть с событиями которые конечно можно описать как «дерьмо случается» но череда всех совпадений становится видна только когда уже всё произошло. Как в истории, когда причины того или иного события становятся до конца ясными только через десятки лет когда рассекретили документы в архиве. Но что-то я увлеклась. )
Возвращаясь к событиям, как обычно покажет время. А пока остаётся только… быть? И сейчас я чувствую себя как Акари~н из Yuru-Yuri которая становилась невидимой для всех. Только в моём случае даже не по собственной воле, а просто потому что либо практически все решили меня заигнорить, либо не знаю что и думать. Одиноко.
Недавно случилось довольно неожиданное для меня событие. Встреча, с прошлым о котором я уже собственно почти забыла… Хотя о самом событии пусть и не всё, но помню, а ведь прошло уже очень много лет.
Читать далее прыжок в прошлое
Дни опять пролетают с бешеной скоростью. Или мне так кажется. Только недавно была сильная депрессия, а сейчас уже опять всё в попытке завертеться.
Можно сказать случайно познакомилась с одним человеком который даже не то чтобы понимает меня, кажется даже мыслит одинаково. Конечно, что тут такого? Но когда раз за разом кто-то живой, существующий далеко от тебя озвучивает что ты думаешь, чувствуешь, что тебя волнует. Приятно, захватывающе, печально.
Приятно — потому что есть люди которые совсем не понимают, меня вообще понять довольно сложно, но вот я обычно стараюсь хотя и у меня есть предел.
Захватывающе — потому что для меня это как родственная душа. Ну, если это действительно так и нет никакого подвоха.
И печально — потому что хоть мы и находимся в довольно близком состоянии, в отличие от меня у человека есть возможность что-то изменить. Но я понимаю что это чертовски сложно.
И знаешь анон, будь я не набором атомов а чем-то большим, я постаралась бы чтобы все могли получить немного ласки, обнимашек, приятный массаж и чашечку кофе. Ведь в этом мире зачастую нет этих самых элементарных и необходимых вещей. А ещё приятно когда тебя есть кому выслушать и погладить по голове сказав ласково «Бака».
Новый месяц — новый ПЗДЦ.
Этот год продолжает посылать испытания о которых я даже не могла подозревать. На этот раз «подарок» на 8 марта. Только вместо ящика пандоры я получила кота с неизвестно каким букетом неприятностей. Глубину и диаметр объекта п.ж.о.а. ещё предстоит определить. Как говорится предполагаю худшее, надеясь на лучшее.
А сволочизм некоторых личностей не то чтобы зашкаливает, он чисто математически не поддается исчислению. Сказать что я зла на него, это не сказать ничего. Единственное что немного утешает, это то, что ответить ему возможность есть и я ей непременно воспользуюсь. Ну, в худшем случае буду частично виновата в том что помогла освободить немного места для остальных двуногих.
Иногда, мы делаем всё что можем, но этого оказывается недостаточно.
Не прошло и половины года с трагического ухода Саши, а я потеряла ещё одного кота. И в этот раз даже морально готовясь я не знаю всё ли было сделано правильно. Стоит закрыть глаза и я вижу эту картину снова и снова, не в силах что-то изменить. К этому нельзя подготовиться и просто спокойно пережить.
На этом фоне другая череда событий которая может сложиться самым нехорошим образом. Задумываюсь пока только об одном, переживу ли я этот год. Впрочем это не правильная формулировка, потому что в первую очередь я беспокоюсь не о себе. К своему уходу, полагаю, я готова как раз больше чем к другим вещам. Остаётся только гадать окажусь ли я права и в этот раз?…
В такие моменты немного жалею что уже нету души. Потому что даже обратиться некуда…
Начался новый год и уже первый месяц совсем не радует. Как в глобальном плане так и в локальном. Мыслей как выйти из замкнутого круга у меня уже просто нет. Все попытки тщетны. Хорошо что способов уйти от реальности множество. Но разве это выход?
Пока страшновато предполагать что будет в следующем месяце. С другой стороны пока как-то пофиг.
Ещё я перестаю понимать родителей. Конечно же со своей «хиккованой колокольни» мне виднее. Но надо держать своё мнение при себе, потому что, что… Я как всегда окажусь права. И сегодня мне от этого уже тошно. Почему взрослые не просчитывают результат поступков на несколько шагов вперед? Стану, узнаю сама. Когда-нибудь. Шутка.
А пока… пока надо анализировать как не докатиться до…
Похоже я прошла стадию отрицания, либо уже близка к этому. Ведь ничего не изменится если просто молчать. Я много раз говорила себе что никакая травля меня не заденет, да и откуда ей вообще взяться. Всем знакомый принцип неуловимого Джо. Но всё же я побаиваюсь давать информацию, ведь она как известно — сила. Так чего же я лишилась или приобрела? Точно не знаю, и возможно не узнаю никогда.
Но если то что я знаю правда (дааа, наивная дурочка верит всему что пишут в интернетах, ага) то как минимум я не одинока. Хотя это ровным счетом ничего не меняет. Ведь ничего не теряю. А в лучшем случае у меня будет с кем поговорить и это уже хорошо, потому что я перестаю понимать тех с кем раньше общалась. Скорее всего наши пути расходятся и остается пожелать только удачи…
Но скорее всего я просто наивная дурочка… так говорит мне мой опыт. Посмотрим кто из нас прав!