Метка: апельсиновая

Думала написать пост про восьмой интернейшенал, позитивные эмоции и всё такое, но нет. Опять приходится писать про боль…

Невозможно не причинять боль, такова человеческая натура. И невозможно не чувствовать причиняемую боль. Даже понимая разумом что никакой опасности нет и это просто сигнал идущий с небольшой группы нервов я не могу игнорировать его. И хорошо когда источник извне, а если это как я считала близкий мне человек?
Вот как я должна себя вести?! Оказалось, что на такую ситуацию у меня планов особо и нет…

Сложно понять мотивацию. Было это специально или нет. Потому что, как мне казалось, сделать такое ну просто исключено. Однако моя логика это моя логика, она отличается. А если это было сделано намеренно, то снимаю неко-ушки, грамотно сработано, если моё предположение «зачем» окажется верным то цель достигнута. Хотя не знаю фактов, любые выводы будут ошибочными.

В очередной раз убеждаюсь что всё со временем становится только хуже.

Я в очередной раз не понимаю социум, он меня, и мне выносит это мозг. Итак, суть проблемы(?) в классической поговорке — хочешь сделать как лучше, а получается как всегда. Вроде как помогать людям это правильный посыл, но с другой стороны практически постоянно получаю «мне лучше знать! оставь меня в покое и делай ошибки которые тебе сказали сделать».
Конечно, если бы кто-то это читал, вы бы сказали: «ну так в чём тут проблема? забей на всё и живи для себя, а ошибки пускай совершают другие». Но я пока так не могу. Хотя бы до тех пор пока сама для себя не решу что же правильнее и как не гореть когда ты предложила помощь, а тебя послали.

Во-первых, надо бы разделить на категории. Ведь когда приставляют пистолет к виску и совают палец в клешню рака это разные вещи. Но иногда большая хрень состоит из множества маленьких шажков, где каждый в отдельности ничего не значит.

Во-вторых, разочаровалась в людях я уже давно. Пора начинать их презирать и ненавидеть? Ведь дать сделать глупость тогда будет гораздо проще и даже может быть приятней.

И в-третьих, никогда не забывать что даже то, во что я могу свято верить может оказаться той самой глупостью. Поэтому надо ставить всё под сомнение, а ещё лучше ничего не делать и ни во что не верить.

Пожалуй мне не хватает смирения.

В последнее время я начинаю всё больше бояться. И это плохо, потому что страх вынуждает делать необдуманные поступки. А на весы продолжают добавлять всё более значимые вещи. Кто? Зачем? Стечение обстоятельств или злой рок? Конечно можно было бы придумать кучу теорий и ответов на эти вопросы, но что действительно важно, это что надо делать и как.

Пожалуй нынешней точкой можно назвать июль, этакий финальный рубеж. Но неужели из всех возможных вариантов… впрочем их нет хоть мало-мальски плохих.

 

Вчерашний случай заставил задуматься над вопросом: а стоит ли оставлять данные после себя?

Конечно мне уже будет глубоко пофиг, но ведь это, плюс воспоминания, это всё что будет существовать ещё какое-то время после меня. Впрочем стоит ли сравнивать никому не нужную дурку со скажем учеткой PSN или стима? Дурку никто не читает, а меня никто и не вспомнит.

Похоже я прошла стадию отрицания, либо уже близка к этому. Ведь ничего не изменится если просто молчать. Я много раз говорила себе что никакая травля меня не заденет, да и откуда ей вообще взяться. Всем знакомый принцип неуловимого Джо. Но всё же я побаиваюсь давать информацию, ведь она как известно — сила. Так чего же я лишилась или приобрела? Точно не знаю, и возможно не узнаю никогда.

Но если то что я знаю правда (дааа, наивная дурочка верит всему что пишут в интернетах, ага) то как минимум я не одинока. Хотя это ровным счетом ничего не меняет. Ведь ничего не теряю. А в лучшем случае у меня будет с кем поговорить и это уже хорошо, потому что я перестаю понимать тех с кем раньше общалась. Скорее всего наши пути расходятся и остается пожелать только удачи…

Но скорее всего я просто наивная дурочка… так говорит мне мой опыт. Посмотрим кто из нас прав!

Каждый раз когда я думаю написать очередной пост я останавливаю себя, потому что даже выражать свои мысли (если они не поддерживают мнение большинства) становится всё труднее. Поэтому довольно часто я задумываюсь над тем, что я фактически перестаю доверять кому либо. И из-за этого страдаю от одиночества, потому что в общении главное это как раз доверие. Очередной замкнутый круг, или круг ада, кто его знает.

 

Холизм — Онтологический принцип холизма гласит: целое всегда есть нечто большее, чем простая сумма его частей. С холистической позиции, весь мир — это единое целое, а выделяемые нами отдельные явления и объекты имеют смысл только как часть общности.

 

Возможно, сейчас именно то самое время, когда стоит оставить очередную запись в моём дневнике. Прошло довольно много времени и… стрелки вселенских часов снова начали своё движение меняя очередной цикл в моей истории.

В этом мире всё взаимосвязано. Но ничто не дается просто так, хоть я и воспринимаю это как «то, что должно случиться, случится так или иначе» вселенная сама приведет тебя к этому. Хотя и сложно писать не давая никаких деталей, потому что детали меняют суть.

 

Почему именно сейчас начались проблемы с тем, что не беспокоило меня всю мою жизнь? Почему именно сейчас события завертелись в вихре? Почему именно сейчас появляются новые люди? Почему именно сейчас я решилась сделать  возможно самый опасный шаг в моей жизни?… Десятки вопросов на которые пока нет ответа. Пока, потому что развитие ситуации непредсказуемо, и только результат даст понять быть может истинную причину всего этого. А может быть и нет.

 

Почему именно сейчас я наткнулась на сериал «Холистическое детективное агентство Дирка Джентли» который построен именно на холизме? Да, это может быть совпадение, но я не верю в совпадения. Уже нет. Матрица не постоянна, важно лишь вовремя увидеть возможный поворот перед тем как врезаться в тупик.

 

Ещё вчера, засыпая, я думала кто же я… зло которое думает что доброе, или доброта которая думает что она зла? А сегодня я вижу запись «Ангел, думающий, что он демон — лучше, чем демон, думающий, что он ангел.» Очередное совпадение или же нет?…

 

Ясно одно. Я снова меняюсь. Вопрос лишь в какую сторону и каковы будут последствия… в любом случае стоит приготовиться к удару.

Забиваю практически на всё. Дозы позитива доставляют всё меньше, не знаю, может быть организм просто привык уже и не реагирует на них. Последние месяцы пролетели словно сон. Ничего не было сделано, ничего не имеет смысла делать. Выхода нет…

Читать далее Выхода нет

Я как всегда оказываюсь права. Цинизм, рационализм, знание человеческой натуры или шестое чувство, я не знаю что это, но каждый раз когда я в чем-то убеждена получается именно так как я думаю. Конечно с одной стороны мне просто плевать, ну мчится судьба по рельсам и покуй. С другой стороны я всё ещё недоумеваю с какого хрена этот долбоеб-машинист или высшее существо избрал именно этот путь, который ведет в тупик. Но что может сделать пассажир? Ведь нельзя же выскочить и бежать впереди состава чтобы переключать стрелки… Это полнейший бред. Впрочем как и всё в моей жизни.