Кстати о романтизме

Каждый человек подобен дереву. В начале это маленькое семечко, которое вырастает в родительской почве. Иногда, грунт фиговый и семечко погибает, иногда становится слабым ростком, и очень редко даёт сильный побег даже в плохой почве. Но в большинстве своём это просто обычный росток.
Читать далее Кстати о романтизме

Сломалась

Лето кончилось и началась осень. Такое состояние у меня иногда возникает по нескольку раз в день, но сегодня особенно дождливо и сыро.
Читать далее Сломалась

Почему я программирую

Наверное никто не помнит свой первый Hello world! и подобную чепуху. Настоящими истоками можно считать время когда начинаешь видеть не непонятные магические заклинания, а именно язык. И могу сказать с уверенностью, читать чужой код порой бывало так же интересно как и книгу.
Читать далее Почему я программирую

Зима, которой не было

Задаю себе вот вопрос: действительно ли я что-то чувствую или это просто такие стечения обстоятельств и игры разума?… Почему в некоторые моменты времени внутри просто кричит что скоро будет беда, но всегда оказывается что смотрела не туда где пожар, а куда дует дым. А может это всего лишь притягивание фактов за что-то там. Не знаю.

В любом случае готовиться всегда надо к худшему. Ведь живым из этой жизни ещё никто не уходил. И тут поднимается моя любимая тема, тема веры. Или даже правильнее Веры. Но не той, которую пропагандирует религия какой бы она ни была, а именно самого предмета. Ведь ни доказать, ни опровергнуть мы вряд ли сможем когда-нибудь. Точно так же как подкинув монетку 100 раз и получив решку, скептик внутри меня будет думать что ну уж в 101-й раз будет орёл. И даже на миллионный раз можно будет лишь утверждать что это работает скажем на 99.99% но никогда на 100%. А как быть с событиями которые конечно можно описать как «дерьмо случается» но череда всех совпадений становится видна только когда уже всё произошло. Как в истории, когда причины того или иного события становятся до конца ясными только через десятки лет когда рассекретили документы в архиве. Но что-то я увлеклась. )

Возвращаясь к событиям, как обычно покажет время. А пока остаётся только… быть? И сейчас я чувствую себя как Акари~н из Yuru-Yuri которая становилась невидимой для всех. Только в моём случае даже не по собственной воле, а просто потому что либо практически все решили меня заигнорить, либо не знаю что и думать. Одиноко.

Желания

Зачем люди живут? Ты когда-нибудь задумывался об этом анон?.. Конечно, ответов на этот вопрос множество. Продолжение рода для дяди Фрейда, обязательства перед кем-то, привязанность, эгоизм, деньги, власть и куча других целей которые возможно когда-нибудь будут достигнуты. А задумывался ли ты, что будет если все эти цели убрать, чтобы они перестали иметь значение. Что тогда?…
Читать далее Желания

ещё один минус

Думала написать пост про восьмой интернейшенал, позитивные эмоции и всё такое, но нет. Опять приходится писать про боль…

Невозможно не причинять боль, такова человеческая натура. И невозможно не чувствовать причиняемую боль. Даже понимая разумом что никакой опасности нет и это просто сигнал идущий с небольшой группы нервов я не могу игнорировать его. И хорошо когда источник извне, а если это как я считала близкий мне человек?
Вот как я должна себя вести?! Оказалось, что на такую ситуацию у меня планов особо и нет…

Сложно понять мотивацию. Было это специально или нет. Потому что, как мне казалось, сделать такое ну просто исключено. Однако моя логика это моя логика, она отличается. А если это было сделано намеренно, то снимаю неко-ушки, грамотно сработано, если моё предположение «зачем» окажется верным то цель достигнута. Хотя не знаю фактов, любые выводы будут ошибочными.

В очередной раз убеждаюсь что всё со временем становится только хуже.

дурачьё

Я в очередной раз не понимаю социум, он меня, и мне выносит это мозг. Итак, суть проблемы(?) в классической поговорке — хочешь сделать как лучше, а получается как всегда. Вроде как помогать людям это правильный посыл, но с другой стороны практически постоянно получаю «мне лучше знать! оставь меня в покое и делай ошибки которые тебе сказали сделать».
Конечно, если бы кто-то это читал, вы бы сказали: «ну так в чём тут проблема? забей на всё и живи для себя, а ошибки пускай совершают другие». Но я пока так не могу. Хотя бы до тех пор пока сама для себя не решу что же правильнее и как не гореть когда ты предложила помощь, а тебя послали.

Во-первых, надо бы разделить на категории. Ведь когда приставляют пистолет к виску и совают палец в клешню рака это разные вещи. Но иногда большая хрень состоит из множества маленьких шажков, где каждый в отдельности ничего не значит.

Во-вторых, разочаровалась в людях я уже давно. Пора начинать их презирать и ненавидеть? Ведь дать сделать глупость тогда будет гораздо проще и даже может быть приятней.

И в-третьих, никогда не забывать что даже то, во что я могу свято верить может оказаться той самой глупостью. Поэтому надо ставить всё под сомнение, а ещё лучше ничего не делать и ни во что не верить.

Пожалуй мне не хватает смирения.

new month is comming

В последнее время я начинаю всё больше бояться. И это плохо, потому что страх вынуждает делать необдуманные поступки. А на весы продолжают добавлять всё более значимые вещи. Кто? Зачем? Стечение обстоятельств или злой рок? Конечно можно было бы придумать кучу теорий и ответов на эти вопросы, но что действительно важно, это что надо делать и как.

Пожалуй нынешней точкой можно назвать июль, этакий финальный рубеж. Но неужели из всех возможных вариантов… впрочем их нет хоть мало-мальски плохих.

 

Вчерашний случай заставил задуматься над вопросом: а стоит ли оставлять данные после себя?

Конечно мне уже будет глубоко пофиг, но ведь это, плюс воспоминания, это всё что будет существовать ещё какое-то время после меня. Впрочем стоит ли сравнивать никому не нужную дурку со скажем учеткой PSN или стима? Дурку никто не читает, а меня никто и не вспомнит.

R.

Похоже я прошла стадию отрицания, либо уже близка к этому. Ведь ничего не изменится если просто молчать. Я много раз говорила себе что никакая травля меня не заденет, да и откуда ей вообще взяться. Всем знакомый принцип неуловимого Джо. Но всё же я побаиваюсь давать информацию, ведь она как известно — сила. Так чего же я лишилась или приобрела? Точно не знаю, и возможно не узнаю никогда.

Но если то что я знаю правда (дааа, наивная дурочка верит всему что пишут в интернетах, ага) то как минимум я не одинока. Хотя это ровным счетом ничего не меняет. Ведь ничего не теряю. А в лучшем случае у меня будет с кем поговорить и это уже хорошо, потому что я перестаю понимать тех с кем раньше общалась. Скорее всего наши пути расходятся и остается пожелать только удачи…

Но скорее всего я просто наивная дурочка… так говорит мне мой опыт. Посмотрим кто из нас прав!

Доверие или вера

Каждый раз когда я думаю написать очередной пост я останавливаю себя, потому что даже выражать свои мысли (если они не поддерживают мнение большинства) становится всё труднее. Поэтому довольно часто я задумываюсь над тем, что я фактически перестаю доверять кому либо. И из-за этого страдаю от одиночества, потому что в общении главное это как раз доверие. Очередной замкнутый круг, или круг ада, кто его знает.